ПО-ДОБРЕ КОРЕМ ОТ БИРА, ВМЕСТО ГЪРБИЦА ОТ работа

 

Радио "Ереван" пуснало анкета до всички национални радиостанции с въпрос: "Какъв максимален брой дини може да носи един средно статистически мъж ?".
След известно време по-голямата част от радиостанциите отговорили, като преобладавал отговорът че един мъж може да носи най-много до четири дини: по една под двете мишници и по една във всяка ръка.
"Един Арменец може да носи пет дини - оповестило радио "Ереван"- четири в ръцете и една надяната на чепа...

Това не е целия виц.

...

В този момент пристигнал и отговорът на радио "София":
- Един българин може да носи девет дини - четири в ръцете и един арменец с пет дини надянат на чепа !

 

Мъж и жена спят в отделни стаи.
Приятел пита:
- А като искате да правите с*кс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита: "Да не си свирнал?"

През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала...

Аман от женски оправдания да не правим с*кс:
"Неразположена съм!", "Боли ме главата!", "Балдъза съм ти!"

---

- Написах с*ксуална песен за живота.
- Така ли? Ми, да я чуем.
- Ами ето я:
"Ставам сутрин рано.
Закусвам и отивам на работа.
Работя, работя, работя цял ден и се прибирам.
Вечерям и си лягам.
Всеки ден е така, а пари нямаааа..."
- Добре де, ама къде е с*ксуалното?!
- Аааа, то е в заглавието. Песента се казва "Да ти е*а и живота"!...

---

Песимистката отдавна не е правила с*кс!
А оптимистката е правила но отдавна!

---

В леглото:
- Скъпи като "разгонена кучка" съм тази вечер, искам с*кс!
- Тъй ли, а можеш ли да лаеш?
- Да... бау, бау, бау!
- Оф... от мен да мине - ЕЛА ДА ОБЛИЖЕШ КОКАЛА!!!

---

Уважаеми дами, ако един мъж иска от вас мусака, не се опитвайте да му пробутате с*кс. Това дразни!

---

- Мамо, мина месец от с*кса с Иванчо и още не ми идва.
- Генади, стига глупости. Отивай, да си пишеш домашните.

---

- Господине, каква е вашата се*суална ориентация?
- Ми... к'ва, десничар съм!

---

- Буден ли си?
- Не, спя!
- Жалко... правеше ми се с*кс!
- Събудих се!
- Заболя ме главата...

Между приятели:
- Жена ми е бременна, брато.
- Верно ли, бе? И кого подозираш?
- Баси тъпия въпрос!
- Извинявай, мислех, че знаеш.

М О Л Б А


от Лаврен Йозов Барбов, служител
про окол. болница с. Ген. Николаево
Пловдивско

Другарю инспектор,

Работя като служител при окол. болница в с. Ген. Николаево. До 1954 г. получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.

Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като имам предвид следното:

През 1942 г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната непосредствено след брака осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми - мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана моя втора майка, роди едно момче, което сега е на 12 години и което, разбира се, ми стана брат и същевременно внук.

Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.

По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и неин внук.

Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря.

По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм неин мъж.

Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни добавки?

С. Ген. Николаево
С поздрав: /п/ Л. Барбов...

Колко хубаво би било ако живота протича наопаки. Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш.

След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина - всичко това в първия работен ден.

Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.

После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената, ... и накрая свършваш като оргазъм...

Интервю за работа:
- Каква заплата очаквате да получите?
- Ами "Ехаа, тва всичко за мен ли е?"

Бърканица в приказките(Джани Родари)

— Имало едно време едно момиченце, кото се наричало Жълтата Шапчица.
— Не, Червената!
— А, да, Червената. Майка й я извикала и й казала: Слушай Зелена шапчице:
— Ама не, Червена!
— А, да, Червена. Иди при леля Диомира да й занесеш тази обелка от картоф.
— Не: върви при баба си да й занесеш тази пшеничена питка.
— Добре: момиченцето отишло в гората и срешнало един жираф.
— Каква бъркотия! Срешнала вълк, не жираф.
— И вълкът я попитал: Колко прави шест по осем?
— Нищо подобно. Вълкът я попитал: Къде отиваш?
— Имаш право. И Черната шапцица отговорила:
— Червената шапцица, Червената, Червената!
— Да, и отговорила: Отивам на пазар да купя доматено пюре.
— И на сън не й минало това през ума: отивам при баба, която е болна, но не мога да си спомня пътя.
— Точно така и конят казал:
— Какъв кон? Това бил вълкът.
— Да. И казал така: вземи трамвай номер 65, слез на площада на катедралата, завий на дясно, ще видиш три стъпала и една паричка на земята, остави на мира стъпалата, вземи паричката и си купи дъвка.
— Дядо, ти изобщо не знаеш да разказваш приказки, всичко объркваш. А дъвка пак ще си купя.
— Добре, ето ти паричка.
И дядо отново зачел вестника си...

Семейна двойка гледала музикални клипове по телевизията. По някое време, жената промърморила:
- Не разбирам - какво толкова и харесват на тая Шакира! Ами, то, ако и махнеш модната прическа, силният грим и еротичния тоалет - на какво ще заприлича?...
Мъжът въздъхнал тежко:
- На тебе!

SKYPE Статуси

1. Режим "На линия" - всички в контакт листа виждат, че сте свободен за чат. Подчертавам - ВСИчКИ! Да, и досадната колежка от рецепцията, която от край време се мъчи да ви свали, но вие се дърпате (дали не е защото тя има точно 2 зъба?). Да, и съседа от апартамент 4Б, които все си търси за какво да се заяде. Да, и тъща ви.

2. Режим "СкъпоМиЕ" - непознатите ви търсят. Статус при който всички спамери, псевдо-лесбийки, псевдо-стриптизьори и тем подобни могат да ви звънят/досаждат/искат какво ли не.

3. Режим "Отсъстващ" - добро решение ако не ви се занимава с гореизброените. Възможно е също да го слагате, си мислите, че говорите с някоя яка мацка например, а се оказва, че е 65 годишна бабка.

4. Режим "Недостъпен" - статус с които можете да сваляте мацки най-успешно. Всички знаем, че "недостъпните" се радват на най-голямо внимание.

5. Режим "Отпочиващ" - след тежък трудов ден във vbox7 и ICQ е време за малко почивка в SKYPE. Рискове: шансът да ви включат в конферентен разговор се увеличава с 20 процента.

6. Режим "Инкогнито" - можете да се криете от всички - в контакт лист и извън него. че защо ви е някой да ви пише???

7. Режим "Извън линия" - време беше. Амин...

- Колко ти е IQ-то?
Блондинка:
- Нямам IQ, имам Скайп!

Отива един ром на автогарата и казва на продавачката на билетната каса:
- Дай ми един рейс за 5 часа билета.
Жената го поправя:
- Казва се един билет за рейса в 5 часа.
Рома възмутен:
- Е добре де, грешки сме, човеци прайм...

- А бе Асане, шо праиш толко деца кат не мож ги гледаш бе?
- Аресва ми технологията, бате.

Мъж на смъртен одър:
- Жено, да ми кажеш преди да умра децата мои ли са?
- Абе да ти кажа, аами... ако не умреш?!

Айше я заболял стомаха и Асан я завел на доктор, който я прегледал и й казал:
- Айше, имаш гастрит на нервна почва.
Щом излезли от кабинета Айшето подхванала Асан:
- А бе маскара, аз не ти ли казах да не правим онази работа на земята. Сега какво ще прави с тоз гъс трит на неравна почва?!...

Писмо до някаква фирма:
Безкрайно се радвам за предложението ви да закупя вашия програмен продукт само за 399$. Но тъй като имам две висши образования, включително едно по финанси, счетох, че е икономически по-целесъобразно да използвам крак за
вашата програма, чието намиране ми отне 15 мин. (т.е около 25 цента). По такъв начин спестих на семейния бюджет, а, значи и на бюджета на страната (тъй като просперитета на държавата е свързан с просперитета на всеки един неин гражданин)398, 75$. Искрено ви уверявам, че в навечерието на Коледа и за деня на Свети Валентин ще намеря начин да употребя достойно тази сума.
Освен това, искрено съжалявам за това, че вашата многоуважавана фирма още не е могла да пусне кракове за своята продукция и като жест на добра воля ви изпращам крак за версия 19...

- Келнер, какво ми сервирахте, кафе или чай?
- Какво, не можете да разберете сам?
- Не.
- Тогава какво значение има?

- Госпожице, танцувате ли?
- Да! Танцувам и пея и пиша стихове и разкази!
- Кви ги дрънкаш ма?
- Ми, дрънкам на китара и дайре!

- Пешо, имаш ли 50 кила?
- Как да нямам, имам поне 80!
- Абе, за ракия питам!
- Е, ДА, ДЕ!...

- Чък Норис пие напалм, срещу киселини в стомаха.

- Чък Норис яде ориз с нунчаки.

- Чък Норис няма хард диск. Сам си помни данните.

- Чък Норис може с канаколит да залепи два Q6600, и да създаде 8 ядрен процесор.

- Чък Норис няма ДВД записвачка. Той върти дисковите на пръст, и записва с лазери които излизат от неговите очи. Понеже ползва 2 лазери, Чак записва най-бързо на света. Подържа Blue Ray и HD-DVD.

- Чък Норис може да пингва 256.256.256.256 , и да получи отговор.

- Чък Норис е с IP адрес 0.0.0.0

- Чък Норис може да копира картинки в Ноутпад.

- Чък Норис е измислил С ++ , след като два пъти е пребил С-.

- Чък Норис пуска Уиндоус Виста на компютъра си, въпреки това че има инсталирано само DOS.

- Чък Норис ползва Интел процесор, на АМД дъно.

- Чък Чорис няма нужда от физическа активност, за да изгаря калориите си. Излишната енергия, преминава в радиоактивна енергия.

- Чък Норис не чете книги. ТоЙ изнудва информацията от тях.

- Чък Норис когато прави лицеви опори не се повдига нагоре, той бута земята надолу.

- Чък Норис си е овърклокнал звуковата карта.

- Чък Норис не може да работи на ЛЦД монитор. От пре-голям страх умират всички пиксели когато той седне пред него.

- Чък Норис е администратор на всички форуми по света.

- Дъхъ на Чък Норис е толкова силен, че охлажда по-добре от течен азот.

- Creative пишат драйвери за Чък Норис всеки ден, в които няма нито един бъг.

- Лаптопа на Чък Норис може да работи безкрайно дълго. Когато батерията му е слаба, Чък Норис само я поглежда криво...


 

Много як тоз Чък Норис ама само ако наблизо не е Бру Лий