Една мъжкарана се прибрала вкъщи от бачкане. И викнала на мъжа си:
- Донасяй ракията и салатката!
Завалията, който бил под чехъл се юрнал да изпълни нареждането. Когато донесъл въпросните неща, оная го плеснала зад врата:
- Ракията не е добре изстудена! А пък салатата си я пресолил!
Сега - бегом марш за мусаката!
Льольото донесъл яденето и застанал мирно с наведена глава. Амазонката му издърпала зверски ухото:
- Картофите са недоварени! И друг път слагай повече кайма!
Чехльото измънкал под носа си:
- Съжалявам, скъпа! Друг път - ще се старая повече!
Мъжкараната въздъхнала с досада:
- Оффф... добре, добре! Дай сега набързо да ти тегля една пут*а, че ще ходя на мач!

Некъв седи пред дюнерджийница и чете менюто:
Дюнер - 5 лв.
Пържени картофи – 3 лв.
Фалафел - 4 лв.
Айрян – 2 лв…
Чекия – 10 лв.
Влиза вътре, а зад щанда стои знойна красавица с тежък вечерен грим, двукилограмови екстеншъни и огромно деколте, което разкрива татуировка „Only god can judge me”.
- Коте, ти ли си тази, която прави чекиите?
- Аз съм! - отвръща съблазнително тя, докато прехапвайки сочните си устни го мери с поглед.
- Супер! А да си измиеш ръцете, щото искам един дюнер!?

---

Надпис в мъжки писoар:
- Повече от три тръскания, вече е чикия!

---

Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което масту*бира с лявата ръка.

---

Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.

---

Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я от ляво, от дясно и и вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща ан*лно?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално - пита пак джина.
- Нье!
- А какво ще кажеш за орално?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз - и се засилил да си ходи.
- Чай бе, вика мадамата, ми желанията?
А джина:
- Нямаш повече желания!

В бара:

- Струва ми се че сме се срещали някъде.
- Възможно е, аз често ходя на майната си!

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма?!...

- Ало, Гоше, ко прайш, ве!?!
- Ми, ко... с*кс, ко!!!
- Как с*кс, бе идиотино, аз съм при мама в Търговище...
- Е, да де...

Песимистката отдавна не е правила с*кс!
А оптимистката е правила но отдавна!

---

Мъж и жена започнали да правят с*кс, но на мъжа не му ставал и тя започнала да го стимулира с ръка... Не се получавали и така нещата и тя продължила с другата, но не ставало и това е. Накрая жената се отказала...
- Не мога повече. - казва жената.
- Умориха ми се ръцете! А мъжа я погледнал и казал:
- Къде си тръгнала ма, с тези болни ръце с*кс да правиш...

---

- Мамо, мина месец от с*кса с Иванчо и още не ми идва.
- Генади, стига глупости. Отивай, да си пишеш домашните

---

След срещата:
- Муци, как изкарахте снощи?
- Ах, прекрасно! Той е невероятен! Заведе ме в скъп ресторант, после отидохме у тях - един час предигра, после два часа страхотен с*кс и накрая ме гушка цяла нощ и си говорихме!
- Баце, как изкара с оная снощи?
- Бе мани, ужас! В ресторанта ми отрязаха главата със сметката. После я заведох у дома да я мандръсам - един час не можа да ми стане, после 2 часа не можах да свърша и като за капак накрая не можах да заспя, та цяла нощ и слушах глупостите!

---

Женска психология:
- Мъж, който е зле облечен - не изкарва пари.
- Ако е добре облечен - женкар е!
- Ако пие - алкохолик е. Ако не пие - болен е!
- Подарява подаръци - иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява - скъперник!
- Има кола - ще кръшка. Няма кола - за какво ми е без кола?
- Много е мълчалив - нещо крие! Много говори - плямпало.
- Много е весел - тоя обича да весели жените, ако е все намръщен - тоя има с*ксуални проблеми.
- Ласкав е - чувства се виновен за нещо! Не е ласкав - грубиян!
- Красив е - няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен - не ти харесва!
- Не се бръсне - мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат - тоя е гей!

---

- Буден ли си?
- Не, спя!
- Жалко... правеше ми се с*кс!
- Събудих се!
- Заболя ме главата...

---

Ако жена ти заспи по време на с*кс, значи ти има доверие...

---

Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Вика, накрая като го избърша в пердето...

На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
- Бащата на господина лови риба в Канада.
- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.
- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
- Къде се намира съпругът на майката на господина?
- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада...

- Е скъпа моя... и вие любими мои дъщери... какво да ви донеса от далечните топли страни?
- Така ли?! Тоест, ние оставаме тук?!

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти дам 100 кинта
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка...

- Скъпи, от колко време вече сме заедно... изобщо не се усмихваш. Не си ли щастлив с мен!?
- Ми нали искаш сериозна връзка ма? 

Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и
си слагаше сенки...
За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още
занимавайки се с грима си.
Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби
сандвича от другата ръка...
Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе
между краката ми.
Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а.
Фаса в устата успях да задържа с последни усилия...
О, как мразя жени зад волана...

- Що постоянно ми се потят стъклата в автомобила!
- Абе махни диска на Веселин Маринов от автоплеъра бре?

В бар се срещат двама боксьори, стари приятели - единят е тежка категория, а другия е лека. И двамата са в лошо настроение. Пръв проговаря боксьорът тежка категория:
- Бесен съм! Днес заварих жена си с някакъв нещастник, не стига ами взе и нещо да ми се обяснява - отковах му един и го проснах в нокаут!
- Верно ли бе - възкликнал другия - И при мен същото! И като ми пречерня, нахвърлих му се и - ляв, десен, ляв,десен, ляв, десен...
- И какво стана? - пита първият.
- Ами нищо, ама по едно време усещам - водя по точки...

Ние българите сме като тампоните. Живеем на много хубаво място, но не в подходящ период...

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е?!...

- Честита първа пролет!
- Ама, на мен това не ми е първата!

- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...

- Скъпа, вярваш ли, че сънищата се сбъдват!
- Да.
- Събличай се тогава.
- А къде са другите двама?

Когато живота на един мъж не е сладък вкъщи, него го тегли да иде за сол при комшийката!

Дежурният в РПУ към арестуван:
- Ама ти наистина ли си убил възрастната жена за 10ст. !?
- Ми...10 бабички - левче...

  През 1980 г. Световната академия на науките решила да направи експеримент - да замрази трима доброволци от различни нации, които да бъдат размразени след 100 години, за да се види дали ще оцелеят. Явили се трима доброволци - от СССР, САЩ и НРБ. Замразили ги.

  Точно след сто години световните учени размразили доброволците, които живнали, но не били пуснати веднага в обществото, за да могат предварително да се запознаят с новите реалности. Ето защо ги настанили в хотел и им дали ядене, пиене и вестници. Но на следващата сутрин и тримата били заварени мъртви. Почудили се учените и криминалистите как така са умрели, след като всичко било наред, нямало улики за убийство, нито отрова в храната и напитките, въобще - нищо. И тогава забелязали, че вестниците им били разтворени на страниците за топ-новините с най-едър шрифт.

  Ето какви били новините:
  Във вестник "Правда": "На полско-китайската граница вчера нямаше инциденти";
  В "Ню Йорк Таймс": "Колхозът Ленин в щата Невада изпълни годишния си план с шест месеца предскрочно";
  В "Работническо дело": "На Осемдесет и шестия конгрес на БКП за генерален секретар с пълно единодушие беше преизбран другарят Тодор Живков".

- Како колко искаш да го вкарам и изкарам?
- 10 лева.
- Добре!
Вкарал го той.
След 10 минути:
- Айде бе, що не го изкарваш???
- Имам само пет лева!!!

Мъж от село останал без работа, но твърдял, че разбирал много от животни и може да разбира езика им - да си говори с тях. Нямал образование, тъй че отишъл да кандидатства за работа в ТКЗС-то http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif. Отишъл там и се похвалил с дарбата си, че може да си говори с животните, че разбира много от тях, и че може да помогне много в стопанството. Шефът, който трябвало да го назначи не му повярвал, че може да си говори с животните и му казал:
-Абе имаме една крава, много буйна стана и не иска дава да се издои, питай я защо.
Нашият човек отишъл при кравата и започнал да си мучи с нея и след малко, като си поговорили отишъл до шефа и казал:
-Ами не е доена от 3 дни и я боли много вимето, затова не дава да я пипате.
Шефът попитал доячите дали това е вярно и те наистина му казали, че точно тази крава не е доена от 3 дни. След което шефът попитал:
-Абе тази свиня беше най-плодовитата, най-здрави и хубави прасенца раждаше, но от 3 години не иска да ражда, питай я защо.
Нашият човек отишъл и почнал да грухти със свинята и след малко се върнал при шефа и му обяснил:
-Ами преди 3 години родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани пред очите и от тогава насам не иска да ражда повече.
Шефът отишъл и погледнал архивите от преди 3 години и наистина преди толкова време свинята родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани. Шефът се удивил и наистина повярвал на селянина, че може да говори с животните и му казал, че имат още една задача преди да го назначи. Задачата обаче се намирала на другия край на ТКЗС-то докато си вървяли видяли една измъчена, изстрадала и слаба коза, която блеела тъжно. Чувайки я да блее, шефът казал:
-Ааа, нея не я слушай, бях пиян снощи...

- Дядо, пролетта дойде.
- Какво?
- Пролетта дойде!
- Не чувам, какво?
- Котките се ***!
- Аааа, пролетта е дошла.

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата...