Двама гейове решили да опитат нещо ново с с*кса между тях, и излимислили да си наливат горещо кафе в г**овете си. Сварили те една кафеварка с кафе, единия взима една фуния и я мушка на "колегата си" в з*дника. Започна да налива и другия почнал да вика:
- Ох, ох, ох. оооооооо.....
- Кво бе, горещо ли ти?
- Не бе, няма захар!

Чистачка в музея по модерни изкуства, към служителя...
-Това модерно изкуство ли е, или да го изчистя?

Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто нов VW с кожен салон и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, дали знаете, как се чисти адреналинът от седалката...

Един мъж много ходел в командировки и при едно от редките си преспивания вкъщи спи до жена си. По късна доба се звъни на вратата. Жената скача от леглото:
- Леле, мъжа ми се връща!
Мъжа и и той скача бързо и се мята през прозореца...

Вече трето поколение котки не знае какво е да се спи на топлия телевизор! 

Питат пр*ститутка :
-Как станахте милионерка за толкова кратко време?
-Ами как , винаги нося със себе една шпионска видеокамера😂

Бритни Спиърс и Еминем взети заедно са написали толкова книги, колкото никога не са прочели.

- Как се казва жената на Херкулес?
- Фраукулес.

- Геврече, геврече... - викат децата, без да разбират, че това е Медената питка, която се връща от война.

- Кой е най-големият враг на Желязната маска?
- Ръждата.

Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда страхотна мадама. Приближава се:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Off, fuck off.

"Ако Барби е наистина толкова популярна, защо се налага да й купувате приятели?"

"Гласове от отвъдното"- последният албум на Лили Иванова.

Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:
- Да ви помогна ли, госпожице?
- Аз не съм госпожица, аз съм Снежанка.
- А защо седите в локвата?
- Ами, сигурно съм се разтопила!

Стоиш прав - разширени вени.
Седнеш - хемороиди.
Влюбиш се - инфаркт.
Да си полегна, викам аз. 

МРЕЖАТА СЕ СМЕЕ!!! Разговор между Б.Б. и ТУЛУП:

Ето едно култово пресъздаване на диалога между двамата:
Разговор отпреди седмица. Звъни телефонът на директора на новините на 6ТВ:
- Ало?
- Хекимяне, ти ли си бе, тулуп?
- Кой се обажда? -Аз съм, бе, Бойко!
- 0, здравейте, г-н Рашков, с какво мога да ви помогна? Канна пак ли е пияна и не може да си я приберете?
- Не Рашков, бе, простак, Борисов.
- Гн Борисов?! Пак ли някоя мисирка от нюзрума ви е обидила? Или искате право на отговор за вчерашния ни репортаж за хаоса с ремонтите в София?
- Не, бе, слушай сега... (чува се страничен глас) 50 и терца... Тихо, бе, че говоря по телефона. Слушаш ли ме внимателно?
- Разбира се. Това го умея най-добре - да слушам някой да ми говори в ухото.
- Тука двама келеши от структурите ни в София са те номинирАли за кандидат-кмет. Щех да издигам Стилиян, ама той бил от Монтана, а Росен се дърпа. Ще те издигам тебе, понеже името ти е странно и се помни. Щото Георги Георгиев го познават само техните. Иначе не е лошо момчето...
- Но, г-н Борисов, това е...
- Не ми викай това е, онова е. КритикувАл си ни много, ама си обективен журналист и четеш, без да се запъваш. За разлика от Стефан Апостолов. Или ни ставаш кандидат-кмет, или ще имаш много свободно време да си почиваш с онова манекенче.
- За мен ще е чест да работя в услуга на обществото и да помагам на софиянци. Благодаря Ви за поканата, но трябва да помисля няколко дни. Как ще обясним на хората, че 15 години правя репортажи срещу вашето управление на София?
- Добре. Казвам на Томето, че си приел, утре в 7 сутринта те чакам в централата. Той ще ти каже какво да говориш, ти само ще повтаряш. Нали го можеш това?
- Да, разбира се, но имам едно условие - сам да взимам решенията.
- Естествено. Секретарчето сам ще си го избереш. И рингтона на служебния телефон.
- Г-н Борисов, за мен е голяма привилегия да бъда... (Борисов пак го прекъсва).
- Айде, айде, затварям, че Вальо (б.а. Златев) ще ги прави капо. Имаш поздрави от Спас.

Сетих се за един весел:
Синът на някакъв Саудитски шейх отишъл да учи в Щатите.Баща му му купил голяма къща, но момчето не било доволно."Всички други живеят в общежития, само аз с къща, тате."Бащата:"Еми добре ето ти пари купи си общежитие...

Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата... 👴🏻

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен.
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.
Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си е@eте пу@ката майна?!!...

В хладилника в службата имаше кифла с бележка:
- "Не ме яж!"
Сега там стои празна чиния с бележка:
- "Мен кифли не могат да ме командват!"

Ноември 1922, събират се членовете на политбюро на болшевишката партия да заседават по неотложните въпроси на държавното развитие. Заседанието се проточило и решили да пийнат по чашка, две водка та да тръгнат обсъжданията по-добре. Започнал Бухарин да налива и когато стигнал до Ленин, той сложил длан на чашката и казал:
- На мен и Лев Давидович (Троцки) не сипвайте, че през октомври 1917 пак така веднъж се напихме, после съм се катерил на някакви столове и такива глупости съм приказвал, че и до ден днешен не можем да се оправим.

Мара пише бележка на Кольо: Кольо, бригадирът мина и аз съм наЧесъна, забъркала съм на прасето, яж и ти, на магарето не съм дала, дай му ти. Твоя Мара! 

Да, ама НЕ !
Мара не се изразява на такъв градски стил на писане.
Па и пълен член не слага, на нея ѝ го слагат.

- Добро утро мили!
- Добро утро, брезичке моя!
- Ооо, много си мил! А защо "брезичка"?
- Защото в леглото си дърво! 

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва: Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:А, аз, свети Петре, бях в хладилника...

В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото.

Видял един човек Вуте да копае дупки и го запитал:
- Защо копаеш тия дупки, Вуте?
- Снимки до кръста за паспорт ще правя.
- А защо шест дупки копаеш?
- Ами толкова снимки ми искат.

Ще екзекутират двама души в един и същи ден.
- Какво е последното ти желание, чадо мое? - пита свещеникът единия от тях.
- Много обичам да танцувам - отговаря той. Нека ми пуснат Бритни Спиърс.
- Моля ви, моля ви - намесва се другият осъден на смърт - При това положение нека мен да ме екзекутират първи!

Няколко борци се возят в лимузината си. През това време по тротоара минава една монахиния. Изведнъж лимузината спира, борците слизат, вадят бухалките от багажника, пребиват монахинята и единият се извиква:
- А са да те видиме бе, Батман!

Хъркането на мъжа през нощта, е възмездието за постоянното дуднене на жената през деня. 

Разхожда се един (руски) хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби .Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря .Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

Живота след 40 е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...