- Какъв си ти?
- Нудист!
- А защо се обличаш?
- Защото съм перверзен !

Срещат се сутринта,двама пияници. -Ти закусил ли си вече ? - пита единият.
- Не..,нито капка !!!

- Невероятно сладка двойка сте! От колко време сте женени?
- Аз от три години, а той от четири!

-Какво казва въшката на един плешивец?....
-Не се навеждай,че ще падна! 😂

Парадокс - на Запад Линукс е безплатен, а Windows-a е 100$.
А на площад Славейков и Линукс и Windows са по десет лева.

Две змии си говорят. Едната пита:
-Абе, ние отровни ли сме?
Другата:
-Защо?
Първата:
- Ами прехапах си езика...

Самолет излита, набира височина, компютърен глас съобщава:
- Уважаеми пътници, това е първия в историята на човечеството полет напълно управляван от компютърна система под Windows. Летим на височина 11000 метра, всички системи работят нормално, температура на въздуха минус 15 градуса, минус 15 градуса, минус 15 градуса... 

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук...

Какво вино желаете - бяло или червено?
- Язе съм далтонист, сипи ракия!

Мъж се загубил в тундрата и започнал да вика:
- Хораааа, загубих се! Помооощ! Хорааа!
Чукча седи в своето иглу и се хили:
- Значи тук сме хора, а в Москва Чукча!

Най-срамното нещо, което може да се случи на един мъж - да тича с ерекция срещу стената и да си счупи носа.

- Какво е "мъжки стриптийз по английски"?
- Това е, когато джентълмен под музиката на Стинг бавно... си разхлабва възела на вратовръзката.

Срещат се двама системни администратори, единия пита другия:
- Що си тъжен?
- Вчера сървърът "падна"?
- И още не не си го "дигнал"?
- Дигнах го, но той падна от бюрото бе... 

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва: - Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара. Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа: - Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне. Екипажа се развеселил и някой се обадил: - Хе-хе… боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова … Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал. Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана: - Идиот си боцмане… и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи!

Пълна самота - когато на e-mail-а ти даже и спам не пристига. 

Отива Червената шачица към баба си и разбира се минава приз гората. Събирала цветенца, ягодки, не щеш ли по едно време и се доспало. Легнала си и след известно време се събужда. До нея бележка:
"Червена шапчице, вече не си девствена.
подпис Кумчо Вълчо"
Разревала се, станало и тъжно, но продължила към баба си. изморила се нещо от ходенето и пак седанла да си почине и се унесла. Събудила се и вижда друга бележка до себе си:
"Червена шапчице, ти вече си курв@.
подпис Али баба и 40-те разбойника"
Ревове, сълзи, поуспокоила се и пак потеглила. Събирала какво събирала, пак и се доспало. Легнала и пак и се придрямало. Намира нова бележка до нея:
"Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена.
подпис Храбрият шивач...

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето го гледа известно време неразбиращо...
- А ти па щот си мно`о убав! 

Попитали един будистки учител кое е най-ценното нещо на света. Той отговорил:
- Мъртвата котка, защото тя няма цена.

Зенон бил запитан веднъж от своите ученици:
- Учителю, ти имаш знания несравнимо по-големи от нашите. Защо тогава се отнасяш със съмнение към отговорите ни?
Философът очертал два различни по големина кръга върху пясъка и като ги посочил, казал:
- Големият кръг представлява площта на моите знания, а малкият на вашите. Но и двете площи са ограничени: извън кръговете има много неизвестни - и на мене, и на вас. Обиколката на голямата окръжност, т.е. моите знания, е по-голяма от тази на малката - следователно и границата на моите знания с неизвестното е по-голяма от вашата. Всъщност, именно от тук идва и съмнението ми.

- Скъпи,дадох дънките ти на съседа!
- Защо? - Ами ти не ги харесваше...
- Да му дадем и майка ти...

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба. Гледа на една плоска скала - клекнал бедният рибар Иванчо, извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става...
- Доведете го този серсемин веднага, бе! - заповядал той на стражите.
- Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? - попитал султанът Иванчо, когато го довели.
- Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя - и аз да вържа малко двата края...
- Хм... Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? - заинтересувал се султанът.
- Ами, кого... Е, твоите везири, например - всичките.
- Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът.
- Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! - рекъл Иванчо.
- Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината.
- Ами ако излезе верно? - попитал Иванчо.
- Ако излезе верно... ще ги накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато - обещал султанът.
Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо.
- Познавате ли този човек? - обърнал се той към везирите.
Те погледнали към Иванчо и навели глави:
- Вай, вай, аллах, аллах...
- Ясно-о-о! - отсякъл султанът. - Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато!
Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори:
- Брей-и-и, какво стана!... Хем само си го допрях...

Един самонадеян дилетант в науката отправил ироничен въпрос към Лихтенберг: може ли да обясни каква е разликата между време и вечност?
Време е - отговорил философът - част от моята заетост, която мога да отделя, за да дам исканото обяснение. А вечност е онова, което е недостатъчно за вас, за да проумеете обяснението.

...И целунал Принца жабата, а тя му промълвила нежно:
- И жена ти не ти пуска вече, а?! 

Въпрос:
- Как може да се познае, че си в лесб*йски бар?
Отговор:
- По това, че дори на билярдната маса няма топки.

- Щастливите хора не са груби на опашката в магазина, не псуват в градския транспорт и не клюкарстват за колеги!
- Защото щастливите хора не се редят на опашка, не се возят в градския транспорт и нямат колеги!

Седят си животните вечерта в кръчмата и се черпят. По едно време бармана съобщил, че жената на лъва звъняла и казала да се прибира веднага... Лъвът платил и се надигнал да си ходи. Бикът веднага му се присмял:
- Ха, на мене жената не може да ми каже колко да стоя в кръчмата!
Лъвът отвърнал:
- Ей, рогатия, твоята жена е крава, а моята лъвица! 

Maйка се кара на учителката по математика на сина й:
- Как не ви е срам да давате такива задачи за домашно: "Ако една бутилка бира струва 30ст. ..."
Баща му цяла нощ не е спал, ама хич не се съобразявате, значи...

Мъжът се различава от жената по това, че когато е уморен, някак си не му се разказва за това…

***

Гледа се една жена в огледалото и си казва: Така му се пада на моя мъж! 

***

Орнитолог остана втрещен, когато свраката, на която току що беше сложил пръстен, му каза “Съгласна съм”.

***

- Ти защо стана хирург?
- За патолог съм твърде весел, а за гинеколог - твърде влюбчив!

***

Ако срещна бившия със сегашното му гадже ще кажа: "Виж колко сте си добре заедно, защо ми пращаш есемеси всяка вечер?!" - и изчезвам!

***

- Жена, събирай си багажа, загубих те на покер.
- Как така, бе, Стояне, какво си направил?
Махни, не ми се говори, направо ми се реве! За малко и цялата си заплата да загубя. Добре че спрях навреме.

***

В магазина за месо влиза жена и започва едно дълго гледане на патиците – около час с голям интерес. На продавача му писнало и запитал жената: 
Госпожо, за да ви помогна, ми кажете вие тази патица ще я ядете ли, или просто търсите сродна душа.

***

Звъни свекървата на снахата и пита:
- Как е моят синковец?
- Ами как е – троснала се съпругата. - Пие като смок, скита по жени, а пък мен ме бие!
Свекървата:
Слава Богу, че не боледува.

Атинският държавник Темистокъл поискал от андрирците голяма сума, отправяйки им предупреждението:
- Идвам при вас, придружен от две богини: Увещанието и Силата.
- Ние също имаме две богини закрилници - отговорили андрирците, - които ще осуетят намеренията ти: Липсата и Бедността.

Пратеници на остров Самос се явили пред спартанския цар Клеомен с цел да го привлекат за съюзник във войната. Произнесли дълга реч, за която Клеомен отговорил: "Не помня началото на вашата реч, затова не можах да разбера и средата й, но със сигурност не мога да се съглася с края!"

- Госпожице, някъде съм ви виждал!
- Възможно е, аз съм модел!
- Извинете, мислех, че сте истинска

Втората световна война. Немците хващат Макгайвър и го хвърлят в газовата камера. Пускат газта и след 5 минути отварят вратата да видят какво става. От там Макгайвър изскача жив и здрав и казва:
- Спокойно, момчета! Имаше малко изтичане на газ, но аз отстраних повредата!

Жена се оплаква на психолог:
- Да знаете, моят син е ужасен. Като види куче, винаги го рита, като види коте, го мята за опашката, като види стар човек, винаги му взима бастуна.
- Не се притеснявайте, всички деца са такива. Като порастне, ще стане добър човек.
- Сигурен ли сте?
- Да, разбира се. Не се безпокойте, госпожо Шикългрубер.

Бритни Спиърс и Еминем взети заедно са написали толкова книги, колкото никога не са прочели.

В училище, никога не дърпах момичетата за плитките, щото веднъж на село, дръпнах коня за опашката!