- Сине, с майка ти прекрасно те разбираме и не ти забраняваме да седиш по нощите на компютъра, но твоята клавиатура пречи даже на съседите. Купи си по-тиха!
- Тате, клавиатурата ми е нормална. Аз също ви разбирам вас с мама, но при това не ви моля да си купите по-тихо легло.

Един сладострастник обяснявал на своята компания, какво значи съвременна жена.
- Съвременна жена е тази - уточнил вещо той, - която има мъж и любовник.
- Но това е улична жена - поправили го от компанията.
- Не. Улична жена е тази, която има мъж и няколко любовници - възразил сладострастникът.
- Но това е пропаднала жена - обадили се от компанията.
- Пропаднала жена е тази, която няма нито мъж, нито любовник - заспорил сладострастникът.
- Но това е самотна жена - намесили се от компанията.
- Не, самотна жена е тази, която има само мъж

Типове жени:

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга", тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко. 

Колко свещенници от епископалната цьрква са необходими за смяната на една ел. крушка?
Трима - един да я смени и двама да сьберат дарения.
Колко дьрводелци?
Нито един - това не е работа за дьрводелци!
Колко кънтри музиканти?
Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка...

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows "? 

В църквата малко негърче разговаря с Бога:
- Господи, защо си ми дал тази черна кожа?
- За да понасяш по-лесно слънцето на Африка, чадо.
- А защо си направил косите ми толкова къси и къдрави?
- За да не се заплитат в шубраците на саваната, чадо.
- А защо тогава, Божe, съм се родил в Полски Тръмбеш?

Германка, французойка и българка си говорели. Германката:
- Аз, като се прибрахме от медения месец, казах на мъжа си "Аз в тая къща няма да пера!" Първия ден не го видях, втория ден не го видях, на третия се върна с пералня.
Французойката:
- Аз на моя му казах "в тая къща няма да готвя!" Първия ден не го видях, втория ден не го видях, третия ден не го видях, на четвъртия се върна с напълно автоматична роботизирана кухня.
Българката:
- Аз пък казах "в тая къща няма да готвя, пера, чистя...!" Първия ден не го видях, втория ден не го видях, третия ден не го видях, четвъртия не го видях, на петия зех с едното око леко да го виждам...

Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде
започва.

Полусанитарен ден
Надпис на врата на аптека

Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.

Деца,не предизвиквайте божествения ми гняв!
Учителка по литература

Ако не ми отговориш ще те нашибам.
Учителски.

Striptease water - гола вода

Луната е обитаема, защото там свети.

Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.

Звъни един на интернет-провайдер и казва:
- Ало, не мога да влезна в интернет!
- Какъв е проблема?
- Нямам компютър... 

Какво ме гледаш, че те гледам, не виждаш ли че те виждам?!
Учителка по география, към ученичка която преписва

Кирил умрял и казал на брат си Методий - "Братко ти продължи нашето дело!"

Яворов възпява очите на Мина, защото всички любими имат очи.

Тук почива трудът на готвача!
Надпис в тоалетна

Жена-програмист попълва анкета.
Пол: женски
Семейно положение: разведена
Причина за развод: device not found.  

на 17.08.2023 г. в 9:05, Нушо написа:

 

Пък аз слагам три, щото може да ми си пие бира.

Кабинетът на психиатъра. Докторът към пациента:
- В крайна сметка, ако наистина сте компютър - както твърдите - къде ви е CD-ROM-ът, къде са ви клавиатурата, мишката, че и джойстика накрая? Къде??
- Да покажа ли, а?? Да покажа...? 

Заек и гущер пресичат железопътната линия и гущера решил да полегне на релсата, да се погрее на слънчице и казал на заека:
- Като видиш влака ми кажи: "Идва!", да не стане нЕкой сакатлък!
Заека се съгласил, обаче по принцип малко заеквал... http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/gtzvetkov/ghi.gif
По едно време влакът се задал и заека започнал:
- И-и-и-и-и-ибахти, как го размаза...

Пешо и Жоро вървят из пустинята , но объркали пътя. По едно време на Жоро много му се доеб@ло , обаче как да си поика от Пешо и му казал:
-А е Пешо знаеш ли, че объркахме пътя и в момента се намираме на много опасно място. Тук живеят много опасни птици, които като те нападнат почват да те калвът по главата, докато не ти излезе мозъка.
В същото време го фраснал силно по главата, а Пешо от страх да не го изкълве птица си заровил главата в пясъка. Жоро само това и чакал и нацепил Пешо отзад с всичка сила и започнал да го клати, а Пешо казал:
- Калви калви мамати ти мръсна, до мозъка няма да стигнеш...

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята! - Идвам с метлата! - Не е спешно, можеш да дойдеш и пеша.

Катаджия посред нощ спира кола: - Господине осъзнавате ли, че колата ви се движи на зигзаг по целият път? - Да господин полицай. Но аз съм на 300 грама... - Господине, това не е повод да позволите на жена да седне зад волана!

Едно и също бързо омръзва, а с*кс с близначки - не.

В казармата.
- Има ли между вас математик?
- Аз! Дисертация математическа пиша даже.
- Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

Млад човек решил, че мечтата му е да стане велик писател. Когато го попитали, какво разбира под "велик писател", той казал:
" Искам да пиша такива неща, които да предизвикват буря от емоции по света - хората да плачат, да се смеят, да се изумяват..."
Скоро той осъществил своята мечта. Сега този млад човек работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки в Windows... 

Вратите се отвориха бавно...
тя влезе с почукване на тънките си десетсантиметрови токчета...
Мъжете я зяпнаха...
Златната й рокля прилепваше съблазнително към сочното и тяло... Напрежението във въздуха растеше с всяка нейна крачка...
Пристъпи към най-близкия служител... 
и бръкна в малката си чантичка...
Тишината вече беше гробна...
даже вятърът навън беше спрял...
Тя извади лист и попита:
- Дека са ви кебапчетата и киселото млЕко на прИмоция?

Понижената избирателна активност е причина за това, все по-малко хора да ходят да гласуват

Различните индивидуални различия при различните хора се проявяват различно.
Ученик в час по психология

Изхвърлете всичко, каквото имате в устата си!!
Учител

И накрая Зевс и Хера се сдобрили в леглото!

... и консулът пристигнал във файтон сред пушеци и прах ...

Пазете чистота.Изхвърлянето на боклук е признак на низка култура.
Надпис върху табела

Хем енд егс с яйца
Меню в рестоарант

Най-много кучета умират от блъскане на коли

Ученически

- Какво ме гледаш, като Windows ново устройство! 

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на
дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...