Семейство пътува с кола. Спира ги полицай и иска да глоби шофьора, защото при ограничение 50 км/ч карал с 85 км/ч. Мъжът заявил, че не е вярно и се завел петминутен спор. По едно време се обадила съпругата:
- Не го слушайте, господин полицай! Той, моят, като пийне пет чашки, не знае какво говори...

- Едно време все ми натякваха - "а Моцарт на твоята възраст как е можел да свири, а Моцарт на твоята възраст каква музика е пишел"... Да ги видя сега какво ще ми кажат! На моята възраст Моцарт вече от две години е бил умрял!

Фейсбук трагедия
Ох, голямо нещастие! Няма Фейсбук снощи, няма и няма!
Първо навиках оня нещастник, мъжа ми! --Не си го платил, викам, да ми ограничиш социалния живот и контактите с интелигентни хора! Искаш да ме превърнеш в слугиня, ама има еманципация! Няма да ти пера, да готвя и да ти слугувам без пари, че и без Фейсбук!
-Платил съм го-вика и си смуче ракията.
-Като си го платил, защо няма? Лъжец такъв! За цигари и ракия имаш, за интелектуални занимания нямаш.
-Ама какви интелектуални занимания, ма? Цял ден си пращате картички с котенца с твоите джофри и с послания-Да бъдем добри, Да бъдем щастливи! Не била прислужница тя! Я погледни къщата на какво мяса! В спалнята все едно е вилнял урагана Катрина, мивката пълна с мръсни чинии, дето ако ги подържиш още малко, може и пеницилин да произведеш! Я гледай каква паяжина виси от полюлея и цяло семейство паячета се люлеят на воля! Огледалото в банята така замазано, че сутринта по памет се бръснах и едва не си отрязах бузата!
Пералнята и тя паяжини е хванала, една чиста блуза нямам! Облякох една твоя, ама тя е пет номера по-голяма и с розово бие, че ми се смяха колегите!
Боже,ама че неблагодарник ! Четирисет години се мъча с него и пак угодия няма!
Няма и Фейсбук!
Как да разбера сега дали оная кикимора Ненова от петия етаж се върна от Турция? Наслагала едни селфита до едни палми, ама се крие половината зад палмата, да не й се гледат телесата!
Ами оная наемателката от другия вход? Все едни мерцедеси публикува, едни джипове! Не се гледа, че кожата на ръцете й увиснала като на птица в полет!
Не мога да видя и оная змия сватята какво е сготвила! И дали направи царската туршия, че да не се мъчи на мама детето в неделя!
 Никаква информация, пък и не можеш в една група да влезеш, да се скараш и да покълнеш на воля!
Обадих се аз на Мичето, че тя е стара мома и все във Фейсбук виси! Пет котки има и саде ги качва накичени с панделки и облечени в плетени костюмчета. Че това си е жив тормоз на животни, както вика внучката!
Ама и Мичето не знае какво става!
Така се ядосах, че изчистих цялата къща и две перални изпрах ! В плочките на банята можеш да се оглеждаш! И паяците изтрепах, и петнайсет ризи и пет панталона изгладих!
Накрая и една леща сготвих, а моят яде, кръсти се и вика:
-Господ здраве да му дава на тоя, дето спря Фейсбука!
Та таман да го цапна с нещо, дойде внучката. Имало срив в системата, вика. Някой я хакнал!
Да му изсъхнат ръчичките , дано!
Заради него да пера, да готвя и да чистя цяла вечер!
И нито една клюка да не науча! А пък внучката вика, че съм Фейсбук наркоманка! Пукнат лев няма да види, дето на баба си се подиграва!
Ох, мъка, мъка!  😎😉😂.                             Автор  Таня Арабова

- Дълго ли ще се чака промяната към по-доброто?
- Ако само ще се чака, то дълго.

- Асане, разбра ли, че Бойко Борисов ще прави правителство на малцинството? - Е най-после Айше и ние да управляваме!

- Имаш страхотна фигура, как я постигаш ?
- Цял живот се мъча с една диета.
- И каква е тя ?!
- Ананасова!
- ?!
- Ям всичко друго без ананас!

Върха на мазохизма:
- Системния администратор си изключил Интернета за превишен трафик. 

Не съм толкова богат, че да подкрепям родния производител.

Взех едно важно и много отговорно решение за себе си. Ще отслабна за лятото и ще бъда в топ форма. Сега остава доста по-лесната задача - да реша, за кое лято точно.

- Викнали сте " Бърза помощ"?!
- Да, тук на съседа му стана лошо като разбра, че е спечелил джакпота от тотото!
- Да, сега ще го погледна.
....
- Е? Ще живее ли?
- Ще живее! И то доста добре...

Мама-робот казва на дъщеря си:
- Нека първо да се ожени за теб! И преди сватбата не му показвай схемата си! 

- Господи! Защо така лошо си направил този свят?
- Аз не съм го правил, само хостинга съм предоставил...

Относно виртуалното общуване..
Реших един ден с всички, които са ми в листата в ICQ-то да отговарям само с картинките..До обяд от двадесет човека само трима бяха забелязали... 

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм. - Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи! - Не съм го купил, подарък ми е. - И кой ти е подарил такова нещо? - Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...

"Орлетата нагълтаха нафта"
Заглавие в спортната рубрика на столичен вестник по повод победа на "Нефтохимик" над"Пирин"

"Пловдивски локомотив дерайлира на подуенската гара!"
Заглавие в столичен всекидневник след победа на "Левски" над "Локомотив"/Пд/

-Каква е твоята прогноза за мача България-Люксембург?
-Абсолютно ми е безразборно!...
Диалог между анкетиращ ТВ-репортер и циганче

Омръзна ми разни журналисти да жестикулират с името ми!
Футболна звезда в ТВ-интервю

"Не бойте се, виетнамци!Долни Окол е с вас!"

Лозунг на селския площад по време на войната във Виетнам

"Защо стреля? Така ли разбира дружба?!"

Протестен лозунг на фасадата на виетнамското общежитие в София по време на полицейската акция за изгонване - 1991г.

Тогава петдесет деца умрели от ...,от смърт умрели
Учителка по литература

... От българския отбор имаше пет-шест футболисти, които ги нямаше. ...
Коментар след мач на националния отбор по телевизията

Вече станахте големи мъже - особено момчетата!
Учителка по математика пред ученици от 11 клас

Колеги, Брамс е сериозен автор, не може да се свири лековато! Вижте му портрета - само брадата му е поне пет килограма, какво да кажем за други части на тялото!
Диригент към оркестранти

Прелитала от полюс до полюс и от екватор до екватор...
Учител по литература

Калугерът предложил на баба Илийца да остане да пренощува в манастира, но тя отвърнала, че не може, защото в гората я чака един по- млад бунтовник.
Из изпит по литература

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
- Докторе, не помага!
- Направихте ли това, което ви казах?
- Да!
- Точно както ви бях казал?
- Абсолютно!
- И какво стана, че не можахте да спите?
- Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...

- Тате, а Тихия океан наистина ли е тих?
- Иванчо, не може ли да зададеш по-сложен въпрос!?
- Добре...Тогава кажи, кога е умряло Мъртво море?!...

" Седнете колежке, ще ви поставя среден"

Професор към студентка в ТУ

Българите избили византийците и ги погнали към морето
Учител по история

"Тъй като ви гледам, главата ви е пълна със сбръчкан вакуум."
Асистент по математически анализ

Да живее международното положение!
Надпис на един от мостовете по пътя за Айтос

"Орангутан и фермер се сбиха"
Заглавие в "24 часа" от 19.02.2000г.

Европа се върти около луната, а слънцето е нейн спътник.
Из контролно по природознание в 4-ти клас

Сироп-няма...хоци доци-също!
Табела на павилион за закуски

Разпръснете се на групи!
Учител по физическо

 

"...И Кочо кървав го извади..."
ученически

 Искам сега да си легнете културно и грамотно."
военен

Днес эа Брюксел эаминаха 11 леки атлети!

Водещ на спортно предаване

Иван Вазов е готин пич, не само като писател, но и като човек.
На изпит по литература

-Докторе, болят ме краката!?
- Господине, движение ви трябва, правите дълги разходки!Какво работите?
-Пощаджия съм..

Бях в къща за гости, някаква идва и иска да платя...
- Ай бегай оттука, ма... аз съм на гости...
😅😂🤣

/Да започнем деня със смях/
Ех, тия блондинки...😁
Последният работен ден на Петьо - пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал:
– Всичко е прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и да направим нещо специално за теб, а той ми каза „Е*и го тоя – дай му пет лева!“, а закуската беше моя идея...
😂😂😂
нета

В една фирма имало един възрастен и плешив служител. Над него постоянно един млад се майтапел с неговата плешивина. Един път младия отишъл при него и го погладил по кубето и казал:
- На пипане е точно като дупето на жена ми.
Тогава плешивия също се погладил по главата и казал:
- Да бе, прав си! Много прилича...

Един клиент влиза в магазин и поисква от продавачката.
- Можели 1 килограм маслини.
- Да ви ги опаковам ли?
- Много ясно, няма да ги търкалям до вкъщи.

 

В автобус. Жена пита мъж. - Извинете, може ли да седна, бременна съм? Той: - Защо не си се е**ла с някой, който има кола!

Щирлиц се прибира от отпуска и отдалече забелязва - Берлин целият е обгърнат в пламъци и пушеци.
"Забравил съм да изключа ютията" - мисли си разузнавачът.

Май Феликс Баумгартнер не само се оказа, че е македонец, но е и откраднал идеята за скока от българин...