Мъжки разговор:
- Искам да срещна красива, вярна и скромна жена, която не вдига скандали и не досажда с претенции...
- Аха! А също да е самонадуваема и от здрав латекс!

 

Въпрос:
Кога п*нисът става легенда?
Отговор:
Когато се разнася от уста на уста!

Говорят си двама програмиста:
- По какво се различава еврейската вяра от католическата?
- Ти пък! User Manual-ите са им съвсем различни!!! 

Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
- Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка. Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
- Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
- Ама как, нали ще падна?- попитал негърът.
- Няма бе, това ти е единствения шанс. Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
- Нека ти, мръсен негър! - казал вътрешният глас.

Опитайте следното: създайте документ в Microsoft Word и напишете: =rand(200,99) После натиснете Enter и задръжете клавиша за малко...
Даже Microsoft не може да обясни... 

 Каква е приликата между женското сърце, кръглата маса и автобус №94 от Софийския градски транспорт?
- Винаги има място за още един...

Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Учител

 

Задстомашната жлеза се намира пред стомаха, като гледаш човека отзад.
Учител по биология

 

Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Учител

 

Христо Ботев наторява революционната почва.
Учител по литература

Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си...
Учител по математика

 

Просперитет означава да използваш омекотител за тъкани "Коколино".
Учител по история

 

Games - се чете Джеймс
Професор по информатика в ИУ Варна

 

Местност населена с дървета.
Определение за гора, дадено от учителка по литература

Офис се мести. Служителите разопаковат багажи, компютри. По едно време един отива при шефа и радостно:
- Докарали са ни един монитор в повече!
Шефът пооглежда нещата и мрачно казва:
- Иди@т! Сървърът са откраднали!!! 

Една жена цял живот успяла някак си да остане девствена и поискала, като умре, да напишат на гроба й Born as a virgin, died as a virgin. Умряла, погребали я, но решили, че това е прекалено дълго и написали накратко Returned unopened...

преди 7 часа, johnmotson написа:

Офис се мести. Служителите разопаковат багажи, компютри. По едно време един отива при шефа и радостно:
- Докарали са ни един монитор в повече!
Шефът пооглежда нещата и мрачно казва:
- Иди@т! Сървърът са откраднали!!! 

Щеше да е смешно, ако ... сървърите имаха монитори!

- Разбираш ли, днес животът е такъв, че трябва непрекъснато да се променяш.
- Ей, аз да не съм ти банер в сайта? 

По думите на мениджъра: "Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра и той тръгна. Пак вдигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."
По думите на админа: Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола че, намотал на крака му захранващия кабел. Псувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далеч под бюрото, включих го и си излязох...

- "Той не е заслужил светлина, но е заслужил покой!" - каза жичкаджията и ми спря тока, а с него пропадна и интернет-а.

 

- Наистина ли всички дарени пари ще отидат в помощ на децата?
- Да, нали всички сме нечии деца...

- Какво правите като нямате пари да плащате на приятелката си за скъпи ресторанти, почивки, бижута и прочие? - Гоните покемони в парка к'во да правите...

 

- Може ли да се прави с*кс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свален панталон.

Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:
- "Внимание! Включено е ново устройство!!!" 

Три перални вървят през гората. Среща ги горския и им казва: - Какво правите вие тука? Да не съм ви видял повече, че ще ви гърмя. Тръгнали си пералните през гората. На другия ден отново вървели през гората и горският пак ги видял: - Аз какво ви казах, бе?! Трети път няма да казвам, направо ще стрелям! И тръгнали пак те. На третия ден отново вървят през гората и горският отново ги вижда. Вади пушката и стреля, уцелва първата, стреля убива и втората, стреля трети път, третата пералня жива, стреля пак, не пада, стреля трети път пак не пада: - Абе, к'ва си ти, бе! Що си жива? - Пералнята живее по-дълго с Калгон!

На Манго му дали премии и той завел семейството на баня.
Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:

- Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?

Из отчета на службата по безопасност «... по повод взлома на китайците в сървъра на Пентагона:
1) Всеки китаец пробовал една парола.
2) Всяка втора парола била «maodzedun»
3) На 657983241-ия опит сървъра се съгласил че в него има парола «maodzedun». 

Из лафовете на "Аламинут:" - "Добрата жена сутрин носи на мъжа си кафе, а умната - БИРА!"

 

Полицаи отиват на мястото на пътнотранспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
- Какво стана? - пита един от полицаите.
- Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво... За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката...
Полицаят:
- Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
- Имаше елхичка, бе! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
- Ква елхичка бе, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

- Огледалце, огледалце, кажи, коя е най-красива на света!
- ERROR. No voice plugin installed.

Отива програмист да се снима за паспорт, питат го:
- Какъв формат да е?
- В "jpg" разбира се...

Шефът вика сисадмина:
- Ти защо даде достъп на програмиста до данните за нашите клиенти? Той ги продава на конкуренцията ни, това ще ни съсипе..
- Човекът е честен, обеща да делим...  

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра...

Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
Учителски

Джузепе е мръсен, мизерен и запустял!
Учител по немски

Цар Борис не е бил кръволок.
Учител в НБУ

Патент - това е, като си направищ нешо да не могат да ти го вземат!
Учителка по химия

Майка му (на Данте) починала, когато бил дете, а баща му, когато станал на 18 години.

Пубера е човек, който се държи като бебе, когато с него не се държат като с възрастен.

Имате на разположение 5 мин....Остават ви още 4мин. и 99сек.
Военен

Не трябва непременно да сте луд за да работите при нас, но все пак помага...
Кърт Вонегът