Системен администратор се учи да стреля. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител и нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, пич, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта..

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “идиот”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш идиот.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш идиот.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш идиот.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш идиот.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах този мръсен идиот...

 

Журналистка разпитва дядо на около 90 години от родопските села: - Кога спряхте секса, дядо? - Еми, горе-доле, отпреди 10-тина години. - Ехааа! И защо? - Ми, падам си по по-възрастни, ама нещо понамаляха...

В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода.
Американецът извикал: - О, к-е-е-е-е-й! - 3 минути.
Французинът се провикнал: - М-е-е-е-р-с-и! - 4 минути.
Руснакът: - Водка да-а-а-ват!
Ехото отвърнало - Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? - 2 часа.

 

Влиза жена в хотела и на рецепцията казва:
- Моя мъж е запазил стая...
- Фамилия?
- Генков... Генчев... нещо такова.

- Скъпа, реших! Спирам да пия от днес.
- Но защо? Кой ще ми казва сега: "Красавице, моя"?!

 

Младеж и девойка седят в здрача, притиснати един до друг.
- За какво си мислиш, скъпа? – прошепва той.
- За същото, за което и ти! – проронва тя.
- Отлично! Я тогава донеси две бири от хладилника!

Купува си компютър една мутра. Докарват го, проверяват го - всичко си работи.
На следващия ден натиска копчето - нищо. Черен екран. Пак натиска - пак никакъв ефект. Половин час се чуди. Накрая на екрана се появява надпис:
ВКЛЮЧИ В ТОКА.
BIOS

 

Нашенец ходил на сафари. Върнал се и приятелите му веднага го наобиколили: - Казвай, вълнуващо ли беше? - Вълнуващо и още как! Убих един грамаден лъв!!! - Бааси, вярно ли! Разправяй. - Ами попаднахме на един прайд и групата започна да се движи под напътствията на водача ни. Аз обаче почувствах внезапна слабост, (сигурно от горещината) и изостанах. Най-големият от лъвовете се обърна към мен и облизвайки се тръгна лениво... - И какво? - Как какво! Побегнах естествено!!! - А скъпата пушка дето я носеше? - Аааа, щеше да ми пречи да бягам и я изхвърлих. - Е добре де, как го уби тоя лъв тогава?! - Извадих късмет. Тъкмо изнемогвах от тичане, когато видях на няколко крачки пред мен високо дърво. С последни сили се добрах до него и започнах да се катеря. Лъвът скочи след мен на дървото, но за мое щастие се подхлъзна, падна на земята и умря. - Леле друже, ако бях на твое място щях да се насера от страх! - А ти на какво мислиш се подхлъзна лъвът?!

Излита самолет. Пътник отваря лаптопа си, диалог с Windows:
"Открито е ново устройство:"Боинг 747". Конфигуриране? 

- Какво е пълна самота?
- Когато за Нова година не те поздравяват даже спамерите. 

Защо е хубаво да си мъж:

1. телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
2. голотиите по филмите са винаги женски;
3. едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
4. приятелките ви не те обременяват с любовните си проблеми;
5. опашките пред тоалетните са много по-къси;
6. на старите ви приятели не им пука дали си надебелял или отслабнал;
7. сметките при фризьора не ви разоряват;
8. гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
9. всичките ви оргазми са истински;
10. биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
11. не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
12. можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
13. последното ви име не се променя;
14. можете сам да си уловите и убиете храната;
15. никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
16. можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
17. не се налага да планирате сватбата си;
18. ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
19. купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
20. не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
21. никой от колегите ви не може да ви разплаче;
22. ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
23. можете да си пишете името по снега;
24. можете да си организирате състезания в тоалетната;
25. всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
26. всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
27. можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
28. можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявате от хорското мнение;
29. никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
30. можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
31. никога не се чувствате задължен да спрете приятеля ви от полов акт;
32. не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
33. можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
34. целият свят е ваш писоар;
35. запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
36. можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
37. можете да пиете бира от бутилката;
38. можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
39. сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
40. цена на брачна рокля - $2000, цена на костюм под наем - $75;
41. не гледате с тъга десертите на околните в ресторанта;
42. ако задържате вода, тя е в манерка;
43. дистанционното е винаги ваше;
44. хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
45. ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
46. при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
47. ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
48. никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
49. новите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
50. порно филмите са направени за такива като вас;
51. не се налага да помните рождените дни на всичките си познати;
52. това че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него;
53. приятелите ви никога не използват капани от рода на "Забелязваш ли нещо ново?!...

Кирил и Методий - първите хора, сетили се да сменят кодовата таблица. Дотогава всички пишели на латиница. 

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева...

Двама художници авангардисти си говорят:
- Онзи ден продадох един портрет на клиент но ми го върна защото съм объркал цвета на очите.
- Е какъв е проблема, оправиги и му дай картината.
- Не помня къде ги нарисувах...

- Тате, баба наистина ли ще пътува с този влак?
- Стига си говорил, сине, развивай релсата...

Професор казва на студентите си:
- Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот!
- Как така? - питат бъдещите програмисти.
- Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския...

- Каква е причината за раздялата с мъжа ти? - Религиозна... - Как така...? - Не признаваше, че съм богиня...

Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Учител по литература

 

Б-групите включват само елементи от Б-групите.
Учител по химия

 

Подчертайте с кръгче!
Учител

 

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Учител по литература

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Учителка

 

Моля, не пускайте чешмата, защото тече!

Бележка от водопроводчик

 

Мъжете са като тоалетните. Или са заети или насрани.

 

Никой да не ми пипа топките!
Учител по физкултура

Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?
Учителка

 

Сега заради господина по История имам дупка!
Учителка

 

Заключи вратата и ми донеси катинара!
Военен

 

Какво ми се мъкнете на тумби един по един!!

Учител по физическо

Един потребител пита един системен администратор:

- Абе чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Linux. Какво представляват?
- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половина час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
- Добре де, какво е Linux.
- Е нали ти казах - представи си едно огромно международно летище...

Молитва на системен администратор:
"Господи, спаси ме от ламери, а с хакерите сам ще се справя!" 

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и - право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:
- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
- Направих щастливо почти цялото човечество.
- Как?
- Ами нали ти казвам - умрях...

Из дневник на програмист:

понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...
вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...

- Искам ваучер за 20! - Имаме за 15 и 30 …Искаш ли да те пуснем на сметка и да ти е по-изгодно? - Ти ваучер не можеш да дадеш, па камо ли сметка да направиш!

 

Човек оглежда колата си след катастрофа:
- Е, писна ми - за трети път тази година ми се забиват отзад!
- Ами като караш като пед*раст!

Малкият Иванчо пита баща си:
- Татко, какво е това виртуален с*кс?
- Ще ти обясня синко.
Обръща се към кака му:
- Марийке, ще легнеш ли с потен негър за 10 бона?
- Може би да!
Пита майка му:
- Булка, ще пуснеш ли на миризлив циганин за 10 бона?
- Може би да!
Пита дядо му:
- Татко, ще дадеш ли на един загорял гурелив авганистанец да те изпр*ска отзад?
- Що да не дам, с тая моя пенсия..
- Ето Иванчо, виртуално сега имаме в къщи 30 бона, а реално имаме две ку*ви и един дърт пед*рас!

Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират. От къде ще ти разбират от ботаника?

 

Разговор между българин и американец. Абе, вие българите, целия хляб ли ядeте? Българинът го погледнал и смутено казал: - Да, защо? - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България. Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, и се обадил отново: - А ти и конфитюра ли ядеш? - Mда - промърморил, човечецът… - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България. Българинът вдигнал глава и казал: - Вие, американците, какво правите с през*рвативите, след като ги използвате ? А американецът уверено казал: - Как какво, хвърляме ги. - А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите…