преди 7 часа, нушо написа:

Гробище. Нощ. От могилата изпълзява един и започва да върти надгробния кръст...
От съседния гроб се показва друг и възмутено пита първия:
- Пешо, какви ги правиш?!
- Нещо "Ретро радио" ми прaщи...

 

Станах от компютъра, отидох да запаля цигара на балкона, оказа се, че е седем сутринта, видях на двора един да прави набирания на лоста. Стоя и мисля, кой от нас е болен??? 

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват компютър и ги молят да му оправят проблемите. Затова си избрах да стана гинеколог. 

Двама си вървят посред нощ из центъра на София и минавайки покрай Президенството единият казал:
- Защо ги няма войничетата в къщурките, да пазят Президента?
- За какво да го пазят, нали си имаме цар!

 

Защо комунистите са щастливи от изборите?
Ами защото като падне Царя и идва 9-ти септември!

На някои при раждането Бог дава златни ръце, на други - умна глава, а на трети... зaдник за приключения.

 

Първо ме наричаха селянин, сега ми викат - селски тарикат. Май започвам да се издигам лека-полека...

 

Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата...

 

Лесно им е на жените. Сутринта стават и си рисуват каквото си искат лице, а ние цял живот си ходим с това, с което сме се родили.

 

Древните траки са вярвали в Богинята Майка.От там идва израза "Майката си трака!"

- Знаеш ли? Тия избори все повече ми приличат на шах.
- Да бе, вече и цар има в играта.
- Има цар и всички пешки искат да станат фигури.

 

Опитните парламентаристи могат да достигнат до два консенсуса за едно заседание. Доказано е, че най-голямо удовлетворение депутатите получават, когато консенсусът настъпва едновременно...

"Маймуна прави много секс, влиза в болница"
заглавие - в.24 часа/2.Х.99

 

"Изобретиха възглавници за гащи"
заглавие - в.24 часа/24.Х.99

 

"Всички яйца ще имат номерация"
заглавие - в.Труд/2.Х.99

Тръгнах на лов за мечки, без кучето. Наближих бърлогата... Изведнъж усещам лапи на раменете... Обръщам се, а то Шаро, намерил ме е, радва се, лиже ми лицето... А аз сера и не мога да се спра...

 

Тръгнал един човек на лов за мечки в гората. Ловецът, видял две мечки и се прицелел да ги убие и от тях, да си направи кожух за зимата. Да ама мечките го видели и се втурнали към него, а той от страх хвърлил пушката и взел да бяга, но мечките го хванали и му откъснали патката. И те я дали на по малките мечки да си играят с нея. Да ама им писнало на мечетата да я метат на сам на там и я оставили на пътя. Да ама от храстите излязал Зайо Байо и като видял такава голяма патка, и си казал:
- И тук ли взеха да никнат тези моркови?

"Чайка вкара гол в мач между ученически отбори в Англия"
заглавие - в.Монитор/2.Х.99

 

"Любимото ми животно е мъж"
Водещата на "Нощен Магазин" Белла Белчева в интервю за в.Нощен Труд/2.Х.99

 

"Забранено е разхождането и разплождането на кучета"
Надпис в градинката на музей в Плевен

Интервюират жената на програмист:
- А той, как Ви свали?
- С FlashGet… 

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва
: - Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой
. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да лаеш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

Преди:
- Гошо, ай да играем на карти.
- Не мога! В момента съм награбил една учителка.
Сега:
- Гошо, ай да играем на карти.
- Не мога! В момента съм наскайпил една учателка. 

-Алооо, Софийска вода ли е?

-Да, кажете…

-От чешмата ми тече вода.

-А вие какво очаквате?

-Ами като гледам сметката очаквам да е най-малко будвайзер. 😀

Шивач пита клиент:
- Ти женен ли си?
- Да.
- Значи записвам - таен джоб в хастара.

*********************

Инструкция.
Как се теглят пари от автомат.
1. Влизаш в банката.
2. Вадиш автомата.
3. Теглиш парите...

*******************

Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
проститутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи...

Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката...

Един мъж хванал златната рибка и тя му рекла:
- Хайде давай двете желания, че бързам.
- Що две, нали бяха три?
- Я си виж в гащите.
- Иии, еб*аси големия...
- Аз да не съм златна рибка от вчера бе!

 

Руски олигарх при риболов хваща на въдицата си Златната рибка. Откача я от кукичката и с досада я хвърля обратно във водата. Озадачената Златна рибка незабавно си подала муцунката от водата и попитала:
- А трите желания?
Олигархът махнал с ръка:
- Е добре де, кажи си желанията...

 

- Кире, чух, че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?
- А, хванах я, ама...
- Кажи де, какво си пожела?
- Ми нищо.
- Е как така?
- А бе, маани, маани! Хванах тъпата риба, занесох я вкъщи, а тя взе да ми се моли, да я пусна, пък тя щяла да ми изпълни три желания. Викам и - "Ще ми изпълниш ти, таш*ци...!" И цялата къща се напълни с таш*ци. Успях някак си да изплувам над таш*ците и да се провикна - "Всички таш*ци да изчезнат!"
- Добре де, ами третото желание?
- Е, па нема да одим без таш*ци, я!

 

Някакъв пич имал 50 сантиметров член. Това му създавало редица неудобства и той си мислел как безболезнено да си го подкъси. Един приятел го посъветвал:
- Иди при Омагьосаното езеро. Там ще срещнеш златната жаба. Задай и някакъв въпрос. И ако ти отговори отрицателно, членът ти ще стане по-къс с десет сантиметра!
И така, нашият герой отишъл на уреченото място. Не след дълго, оттам се показало вълшебното животно. Надареният мачо попитал:
- Мила жабке, ще се омъжиш. ли за мен?
Оная го погледнала презрително и отсякла:
- Не!
И наистина, мъжкото му достойнство от 50 се смалило на 40 сантиметра! Обаче, пичът си казал:
"А, бе, пак е прекалено голям! Я да поработя още по въпроса!
И на другия ден отново отишъл при Омагьосаното езеро. Когато видял говорещото земноводно, той подхванал старата песен:
- Мила жабке, ще се омъжиш ли за мен?
Тя се троснала:
- Не!
И огромният пенис станал вече 30 сантиметра!
Неговият притежател се замислил:
"Все още не е в рамките на нормалното. Я да ида за последно! Оная кекерица да ми го направи точно 20 санта. Така ще бъде идеално! Хем ще е достатъчно голям, хем - няма да е чудовищен!"
И така, пичът се отзовал за трети път край Омагьосаното езеро. Когато видял квакащото създание, той задал дежурния си въпрос:
- Мила жабке, ще се омъжиш ли за мен?
Тя направо побесняла и се развикала истерично:
- А, бе, ти нещо - глух ли си, бе? Ти, нещо - малоумен ли си, бе? Казах ти вече - НЕ, НЕ, и НЕ!!!

Знаете ли коя е най-неправилната архитектура???
-Женското тяло!!!
-Защо?!?!
-Защото:
1.Има 2-е тераси които са прекалено близо една до друга.
2.Тоалетната е много близо до гостната.
3.Канала всеки месец прокапва,а когато не прокапе пода се подува....

Знаете ли защо монахините не носят сутиени?
Защото Господ ги подкрепя във всичко.

 

- Ало! Ясновидката Марчела ли е?
- Да, Петьо Крумов.
- Но аз не съм Петьо Крумов.
- Зная.

Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори. 

Разликата между германеца и българина е, че след седмата бира германецът минава на "Ти", а българинът на ракия.

Правим обувки само с кожа на клиента.
Надпис на обущарница в София.

 

О,оставете го да умре от смъртта!
Реплика на Теменужка Сукурова-учителка по музика от Шумен.

 

"Всяка ръка на крак"
Лозунг

 

"Да живее българо-съветската дружба между народите"
Лозунг

Ученика с дъвката в коша!
Ученически

 

"Има отсъстващи - виждам ги!"
Ученически

 

Най-лонови пликчета
Надпис ракламиращ стоката в Софийски магазин.

 

Един миг невнимание и цял живот мъртъв!
Лозунг

Руслан Мъинов е певец, чиито глас не може да се сравнява със Стинг или други не толкова изпаднали певци!
Учителка по музика в час...

 

Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.
Закон на Мърфи.

 

Ако нещо може да се провали, то се проваля.
Закон на Мърфи.

 

Гравитацията е навик, от който е трудно да се откажеш.
Тери Пратчет, Малки богове

 

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар

Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер... Личи си умората!
Ал. Дюма-син

 

Утешавам се че съм жена, с това, че поне никога няма да се оженя за някоя такава...
Лейди Монтегю

 

Мълчанието е единственото златно нещо, което жените мразят...
Мери Уилсън-младша

 

Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Училищен