Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си:
- Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол.
Робърт:
- Да, господине, ще се грижа за всичко.
След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си:
- Робърт, как е? Всичко наред ли е?
- Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата.
- Каквои ми ги разправяш, каква дръжка?
- Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви.
- Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това?
- Скочи в басейна и умря.
- Но... Лабрадора... тези кучета са отлични плувци.
- То скочи, а басейнът беше празен.
- Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица!
- Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата.
- ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как?
- Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви.
- ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!!
- Влезе в стаята на жена ви, и я видя в леглото с най-добрия ви приятел и не й издържа сърцето...

Диалог в чата:
- Ти на кого ще повишаваш шрифт..!?

преди 9 часа, johnmotson написа:

Windows:
- Сигурни ли сте, че искате да изтриете избраните файлове?
Потребител:Не.
Windows:
- Късно... 

преди 9 часа, нушо написа:

- Скъпи, купи масло и не забравяй, краварката е в левия ъгъл!
Влизам в супера и гледам - в левия ъгъл само алкохол.

 

Детенце пита татко си:
- Тате, а какво е хемороиди?
- Откъде чу тази дума? С програмисти ли си общувал? 

Мъж в автобуса, седи и гледа на едно гадже как са му влезли гащичките в дупето.Гледа, гледа и взел та ги дръпнал да не стоят така.Обръща се мацката и луп един шамар, оня вика:
-Хубаво де, щом така ти харесва и хоп пак ги върнал...

Отива един човек при доктора и му обяснява:
-Докторе, единият ми таш@к е по-голям от другия.
-Е как бе?
-Ами така. по-голям е.
Опипвал доктора, опипвал, погледал и казал:
-Абе нищо ти няма. Еднакви са.
Отишъл нашия при друг лекар.
-Докторе, единият ми таш@ак е по-голям от другия.
Зачудил се докторът, прегледал го, опипал го, ама и той му казал, че нищо му няма.
Отива човекът при сестрата. Аналогична история. Преглежда го ама и тя му казва, че са му еднакви.
Излязъл нашият пред болницата, а там негов познат:
-Какво ти има? Да не си болен нещо“
-Не бе, обикалям тука по стаите и ми чешат ташаците...

Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават единия се плесва по челото и казва:
- Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
- Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.

 

От североамериканската медия:
"Овалният Кабинет" на Белия Дом във Вашингтон се сдобил с ново име: "Оралният Кабинет".

- Още две банички и се разделяме... - шепнеха си шевовете на Гинкината пола..

Когато бях малък изобщо не съм очаквал, че ще стана умен, красив и преуспял мъж! Сега на дърти години виждам, че съм излязъл прав...

А, по времето на бай Тошо не се сриваха социалните мрежи...

Неочаквано ми попадна един килограм черен хайвер. Някой да знае как се приготвя, "черен хайвер по селски?"

Вчера Фейсбук се срина. Май ще има бум на раждаемостта по Коледа...

Хахаха

Защо Клинтън носи вълнени гащи?
Да му топлят глезените.

 

Правителството проблеми не решава, то само ги финансира.

Плува крокодил по реката и в далечината хипопотам.

Кро си мисли: Като го подминавам ще му кажа "Здрасти, хипо, как си?" и ако отговори "Добре съм.", ще му кажа "Такива ла*на като теб винаги са добре. Ако отговори "Абе не съм добре.", ще му кажа "Такива ла*на като теб винаги не са добре.".

Наближава кро и казва "Здрасти, хипо, как си?", а хипото отговорил "Пътувай бе, зелено ла*но...

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци...

Ако обичаш някого, пусни го на свобода.
Върне ли се, значи никой друг не го иска.

По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И к'во да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия...

Един охлюв започнал да се катери по много висока стена.
Катерил се ден и нощ.
В студ и пек.
Почти стигнал върха...
Изведнъж долетял орел и го попитал: "Аз мога ли да те бутна сега?"
На което охлювът отвърнал: "А аз мога ли да ти е*а путката майна?!...

Инструкторът пита обучаваната от него блондинка:

– Караш и виждаш баба с внуче. Кое удряш?

Блондинката отговаря:

– Бабата.

– Не ма, спирачката!

Двама млади влюбени лежали голи в леглото. Жената казала:
- Пъхни си пръста в мен.
Той се подчинил.
- А сега и двата.
Той отново се подчинил.
- И цялата ръка.
Той пъхнал ръката си.
- А сега и другата.
Той я пъхнал.
- А сега пляскай!
- Не мога - поклатил глава той.
- Каква съм стегната, а?!...

преди 3 часа, grizly написа:

Двама млади влюбени лежали голи в леглото. Жената казала:
- Пъхни си пръста в мен.
Той се подчинил.
- А сега и двата.
Той отново се подчинил.
- И цялата ръка.
Той пъхнал ръката си.
- А сега и другата.
Той я пъхнал.
- А сега пляскай!
- Не мога - поклатил глава той.
- Каква съм стегната, а?!...

В съда:
- Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- "Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание."
-"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- "Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!"
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я ч*кам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.
Ето така седят нещата, господин съдия ...

- И как разбрахте, че трябва да отслабнете?
- Ами, паднах в една шахта без капак и не паднах!

Днес шефът ни събра и звънна на всеки на мобилния от неговия. Внимателно изслуша мелодиите, които сме избрали при негово позвъняване и накрая каза, че премии няма да има…

От анти-феминистки site:
-Ако март е женски месец, какъв е остатъка от годината?
-Дискриминация!!!

 

Колко автомонтьора са нужни, за да сменят изгоряла крушка?
- Шест! Първият ще млати крушката с чук, а петима ще тичат за резервни части.

Вчера Бойко Борисов посетил обсерваторията в Рожен и открил 2 извънземни цивилизации.

 

Дете пита баща си:
- Тате, какво означават "крокодилски сълзи"?
- Много просто, сине, левскар реве за дузпа.

- Тате... трябва да ти кажа нещо деликатно... Аз вече станах жена...
- Не разбрах. А по-рано какво си била? Мъж ли?

 

Пътуват две мутри в Мерцедеса, едни такива печални, тъжни - криза, гаджета няма, в дискотеките не ги пускат.... Единият казва:
- Картоф, що за живот е това - дай да претрепаме некой тъпак, като в старите времена.Гледат някакъв Трабант на улицата и с всичка сила се трясват в него, излизат да бият шофьора...
А от Трабанта излизат трима с бейзболни бухалки...
След половин час едната мутра се отлепва от асфалта, чеше се по тиквата и замислено говори на втората:
- Скива ли, бе, Картоф, скивали кво прави кризата с тъпаците?!

Слава - това е когато напишеш фамилията си в "Word" и не се подчертае с червено. 

Жена идва на гробищата, полива цветята на гроба на мъжа си и казва тихичко:
- Скъпи, разтворила съм във водата калциев хлорид - казват, че укрепвал костите...

- Знаеш ли JavaScript?
- Еха! На него пиша стихове...