Демо версия на програма - програма, която през цялото време плаче за крак. 

Кое е любимото питие на Осама Бин Ладен?
-Double Manhattan.

 

Заповед на военния министър Ръмсфелд: От 11 септември Пентагонът да се нарича Квадрагон!

-Защо Хилари Клинтън става в пет сутринта?
-Е, как защо - нали трябва да е първата дама...

 

Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной:
- Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?
Ной помислил и казал:
- Не трябва, нямам такива нареждания от Бог.
След известно време пак му докладват:
- Л*йната ни стигнаха до коленете, малките животни вече затъват до уши! Какво да правим? Да почистваме ли?
- Ще изчакаме още! Няма указаня от Бога!
След известно време пак му докладват:
- Става нетърпимо, л*йната са ни до гърлото. Ще се изушим вече. Ако не почистим сме обречени на гибел!
Принудил се Ной и дал съгласие да почистят ковчега. Изхвърлили всички л*йна зад борда. Всички си отдъхнали и ковчега заплувал нататък.
А л*йната си плували по вълните дълго, дълго време, докато на тях се натъкнал Колумб...

Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.

 

Рано сутринта Михаил Горбачов излязъл да подиша чист въздух на балкона. От спалнята Раиса се провиква:
- Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи!
- Ама ти виждаш ли ме?
- Не, слушам "Гласът на Америка".

- Как вестниците измислят вицове?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
Анонимен добавя:
а и Ctrl+Insert, Shift+Insert

... или как са комуникирали прадедите ни 


След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които били оценени да датират от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до заключението, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network от медни кабели.

За да не останат по-назад, американците намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000 г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.

Една седмица по-късно българите публикували следната информация: "След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet...
 

В ресторанта:
- Кленер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
- С дама ли сте?
- Да.
- Онази, която току-що влезе в тоалетната?
- Да.
- Препоръчвам ви две големи водки...

- Случайно да страдаш от някакви психични отклонения? - Ааа... аз не страдам, много си ми харесват...

Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам. Тя страда...
 

Попитали Бил Гейтс:
- Коя е най-добрата операционна система, създавана някога от човек?
- UNIX. - без да се замисля казал Гейтс.
- А... Windows?
- Windows го е създал Бог! - скромно отговорил. 

- Докторе, нещо ми е тежко на стомаха.
- Какво ядохте снощи?
- Грах.
- Много ли беше грахът?
- 174 зърна.
- Как може да знаете с такава точност?
- А вие какво мислите, че правя, докато жената приказва?!...

Влиза човек в "плод и зеленчук"-а, посочва пъпешите и пита продавачката:
-Това какво е?
-Пъпеши, отговаря тя.
-Добре, ще взема 5, но ми ги завийте по отделно моля.
Посочва щайгичката до пъпешите и пита пак:
-А това какво е?
-Портокали.
-Добре, ще взема 2 килограма, но ми ги завийте по отделно моля.
Завила ми ги продавачката, а той посочва още нещо и пак пита:
-А това там какво е?
-Ябълки.
-Дайте ми 2 килограма, но и тях ми завийте по отделно.
Дала му завитите по отделно ябълки продавачката и вече щастлива, че идиота си тръгва, той се спира до вратата, посчва още нещо и пак пита:
-Това какво е?
-Леща......ама тя не се продава...

Видове дамски оргазъм:

Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...

Турски: Ох, аман-аман... ох, аман-аман...

 

Клошар с бутилка в ръка се приближава към жена седнала на пейка в парка: - Да ви почерпя едно пиене? - Как смеете! Да не съм някоя лека жена! - Тогава какво правите в моето легло?

преди 2 часа, grizly написа:

Видове дамски оргазъм:

Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...

Турски: Ох, аман-аман... ох, аман-аман...

 

Изкарай го ... по-навътре че ма а срам да го гледам!

Не ти ща парите - остави ги на масата!

Игуменката на манастира съобщава на монахините:
- Сестри, докараха ни моркови.
- Ура-а-а! - викат монахините.
- Не се радвайте, глупачки, те са настъргани!

 

Когато на мъжа му пищят т*шаците, той не чува гласа на разума!!!

- Кое погубва българина? Жени, ракия и ножове...
- Не ми говори говори! А колко по-красиво е в Япония: гейши, саке и харакири!

 

Влиза един мъж в кабинета на психолога и казва:
- Докторе, знаете ли, че страшно много обичам жена си...
Докторът:
- Не, не! Вие не сте за при мен - за психиатър сте!

- Защо евреите гледат п*рно филмите отзад напред?
- За да изглежда, че прости*утката плаща на клиента.

 

Влиза баба в поликлиниката, среща млад доктор и пита: - Кажи баба зъбаря тук ли е днес? - Зъболекар се казва бабо и не е на работа днес. - А очиларя, той на работа ли е? - Офталмолог се казва бабо и той си тръгна. - А ти синко какъв доктор си? - Гинеколог съм бабо. - ?!?!! - Пичкаря.

Windows:
- Сигурни ли сте, че искате да изтриете избраните файлове?
Потребител:Не.
Windows:
- Късно... 

- Скъпи, купи масло и не забравяй, краварката е в левия ъгъл!
Влизам в супера и гледам - в левия ъгъл само алкохол.

ICQ съобщение:
- Do you wanna chat?
- I"m busy.
- Hello, busy. I"m Abraham!...

Всички съученици уважаваха Иванчо. Целият клас знаеше, че Иванчо се занимава с карате. Но на другия ден, Иванчо нямаше късмет. Пребиха го хулигани на улицата. Те не знаеха, че Иванчо се занимава с карате.

Клиент:
- Здравейте, нямам нет.
Съпорта на провайдера:
- На чие име е договора?
Клиент:
- На мое.
Съспорта на провайдера:
- Имате ли си фамилия?
Клиент:
- Да.

На изпит по математика след голяма мъка и доста време остават само две ученички.Даскалът ги пита:
- Момичета искате ли тройка?
- Да господине!
- Ми и аз искам. Да тръгваме!

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!