Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжа ( на ушето на жена си):
- Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг щях да се възползвам.
Жената( гръмко):
- Какво? Това не беше ли ти?!

 

Един ден Иванчо видял баща си да бие че***,и го попитал к'во праиш бе тате,той му отговорил,нищо играя на щъркел тук щъркел там.На другия ден Иванчо почнал да вика,отишла майка му,и го попитала защо вика,той казал:-Играх на щъркел тук щъркел там щъркела ме наплю аз го ударих с чука!!!!

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с 'ж' и завършва с 'а'. Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

 

– Това е обир! Всички да легнат на земята! – Може ли аз само да поседна, защото ако легна се опасявам, че ще заспя…

Ако някой мъж покани жена на кафе с торта, значи тя е красива и без водка!

 

Борец отива при лекаря:
- Докторе, от известно време забравям...
- Откога? - пита доктора.
- Какво от кога?!

2000год.:
- Мимее, спри се с туй чистене ма, че детето реве, дай му да суче!
2008год.:
- Надее, спри се с тоз чат ма, че детето реве, забъркай му малко сухо мляко! 

- В този замък има ли призраци?
- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!

 

Гласува се с Х... съкратено от Х*й ли е... за един Бай питам?

- Шефе, абеее..., мислим, че си малко тъп.
- Ше ти кажа аз малко...

По време на едно особено трудно в операционната зала царяло напрежение. По-късно, когато кризата отминала и бебето било отнесено да бъде изкъпано и претеглено, анестезиологът попитал хирурга дали бебето е било момиче или момче.
- Честно, не знам! - отвърнал хирургът.
Стажант-сестрата, която стояла настрани, се обадила:
- Ако ми покажете бебето, аз мога да ви кажа!

 

Никога не тичайте след жена, инфлация или маршрутка - тъй или иначе няма да догоните, а скоро ще дойде следващата.

- Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика! - Голяма работа! Аз пък, изплащам издръжка в шест различни валути!

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…
- Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: Ананас ни се е** майката от студ.

Агент на ДС на гишето за билети на автогара:
-Един билет моля.
-За къде!?
-Хм, много сте любопитна ми се струва...

- Пешо, жена ти да не е живяла във Франция?
- Не, бе, едни копелета от махалата са я научили...

Цеко Сифоня към МС Фараона:
- Абе твоя GSM е толкова стар модел, че камерата му не е цифрова, а с лента...

- Докторе, операцията успешна ли е? Ще може ли вече да ям сладко?
- Какво сладко, бе...
- Е, не сега веднага, за в бъдеще?
- Какво бъдеще, бе...

Явява се студент на дипломна защита с работа върху творчеството на Славейков. Всичко върви блестящо. Идва ред на въпросите към дипломанта. Куртоазен въпрос от залата: – Кажете, колега, кое Ви беше най-трудно при разработката на този проект? – Да Ви призная, г-н професор, най-трудно ми беше, че този се казва ту Пенчо, ту Петко.

Попитали икономист, каква е тайната на успеха в икономиката. Той казал:
- Някои страни намират петрол. А други не...

 

Терорист опира нож в гърлото на машиниста в софийското метро и казва:
- Карай за Лондон!
Машинистът обявява по уредбата:
- Затварям вратите. Следваща спирка - Лондон. Граждани, не се блъскайте, вагона не е разтегаем!

Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!"
Фьодор Михайлович Достоевски

От "Позитано" 20 поискали държавата да отпусне пари за поддръжка и подновяане на надписите по рушащите се паметници на септемврийци, партизани и други комунисти, уж паднали за свободата на България.
Властите се съгласили при условие на всеки паметник да има надпис:
"Те умряха за идеите си. Ние се освободихме от тях."

Късно вечерта. В тъмна уличка нападат млад мъж.
- Това е обир! Бързо! Давай всичко ценно!
- Ама, какво е ценно! Аз съм програмист!
- Добре, тогава заявка! Бързо! SELECT * FROM ДЖОБОВЕТЕ! 

Детенце си учи уроците. Баба му го наглежда. По едно време хлапето дига глава от книгата и пита:
- Абе бабо? Бе слона дали може да лети?
- Не може бе Ванчо. Къде си чувал слон да лети?
- Ми на Жорко дядо му одеве в градинката четеше вестник "Дума" и там пишело, че слоновете могат да летят.
- Ееееааа, абе да лети, да лети, десет метра да лети най-много...

Детската градина, децата обсъждат отношенията между мъжа и жената. Дете на програмист обяснява:
- Представете си, че мъжът е флаш-памет, а жената има USB порт... 

Една жена се омъжва за четвърти път. След първата брачна нощ новия й съпруг учудено я пита:
- Скъпа, нали вече три пъти си била омъжена? Не разбирам само как може да си още девствена.
Жената отговаря:
- Първия ми съпруг беше пианист и всичко правеше с пръсти. Втория беше комунист и само обещаваше, а третия беше политик и колкото и да се стараеше, все ми го начукваше отзад.

 

Говорителят съобщава по радиото: Днес на финландско - китайската граница нямаше никакви инциденти.

Говорят си две приятелки:
- Вчера го хванах моя нещастник да си бие чекии в кухнята...
- Е, и какво направи?
- Ами какво - лапнах му го и му го докарах с уста.
- Защо бе?
- По-лесно е да си измия бързо зъбите, отколкото половин час да търкам цялата кухня...

Математици играят белот. Почва първия:
- Пас.
Втория:
- Купа.
Третия:
- Пика.
А четвъртия победоносно изглежда останалите и обявява:
- Всичко косинус!...

Една жена каза: - При развода за мен остана само един тиган... благодарение на който аз прибрах всичко останало.

 

За мен всяка жена, която пристига с карета е принцеса. Желателно е каретата да са със свински пържоли и повечко!

Знаате ли що на щръкело са длъги краката?
Що кат кацне у ладна вóда, да си не намокри дедовио...

 

- Каква е разликата между политиците и програмистите?
- На програмистите им плащат за работещи програми.

Решил дядото за зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали: - Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче? Дядката отговорил: - Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.

 

- Ей брато, забрави ли, че ти дадох 30000 лв. на заем?
- Не съм забравил, де!
- А записа ли си го някъде?
- Не, защо?
- Жена ти вече второ дете ще ражда от мен!