- Какво работиш?
- А-а-а, не казвам. Много е секретно и много пари ми плащат.
- И колко получаваш?
- По 1000 на бомба ...

 

След хранене в къщата на родителите ми на малкия ми син Дани предложиха чай. Попитах го: - Какви са вълшебните думи, които трябва да кажеш? - Къде са бисквитките?

 

 

Той беше толкова грозен, че магистралната фея се направи, че чака автобуса…

 

Из коментарите в публикация на Мотикаря: - Не казвам, че са к*рви, но IQ-то им е неколкократно по-малко от броя на момчетата, с които са спали.

- Е, успя ли да си поставиш зъбни импланти?
- Не. Докторът ми откри много сериозни противопоказания.
- Какви?
- Липсата на нужната сума пари!

 

Мъжете обичат красиви и недостъпни жени, така че се гримирай и се заключи у вас.

- Миналата седмица се ожених!
- Поздравления! И тя ли е програмист?
- Не.
- Опа...че тогава за какво си говорите?! 

Летище. От контролната кула се опитват да се свъжат със самолета.
- Контролна кула към полет 365, чувате ли ме?
- Да! Хлъц!
- Контролна кула към полет 365, главният пилот ли е?
- Главният пилот е пиян! Хлъц!
- Контролна кула клъм полет 365, вторият пилот ли е?
- Вторият пилот е пиян! Хлъц!
- Контролна кула към полет 365, кой се обажда?!
- Автопилотът! Хлъц...

Обаждане на системния администратор:
- Не отварям Гугъл.
- Свети ли ламичката на мрежовата карта?
- Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
- Ъъъъ, явно не е при вас проблемът. 

Преди среща на делегация на депутати от БСП с министър Хой от Северна Корея, съветник на Лилов го предупреждава:
- Другарю Лилов, внимавайте да не сбъркате "О" с "У" в името на министъра, че ще станем за смях пред медиите.
- А добре, добре "О", а не "У" нали така ?
- Точно така, другарю Лилов.
Повторил си Лилов няколко пъти - "О", а не "У" и се запътил към корееца усмихнат:
- Много се радвам да Ви видя, другарю Кор ...

 

Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види - в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода... И изкрещява с ужас:
- Жено! Комунистите са се върнали на власт!

Ако бащата на Пинокио работеше в леярна, Пинокио щеше да се казва Терминатор.

Събрали се българските политици и си говорят:
- След 50 години България ще е богата страна!
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
- Не "жалко", а "защото".

 

Новините по телевизията:
- Добър вечер, драги зрители. Е, дотук с добрите неща...

Евгени Бакърджиев отишъл да тегли пари в банката, но си забравил паспорта. Касиерът му казва:
- Ами тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без паспорт, изпя ни песента от "Адаптация", и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изгра една пантомима. Може би и вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Бакърджиев се почесал по темето:
- Ами не се сещам... Все някакви глупости ми идват в главата...
- На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?

Най-прозорливи се оказаха производителите на дънки: още не е имало персонални компютри, а те са започнали да правят малки джобчета за флаш паметите! 

Той е истински тигър в леглото.
Никой наоколо не може да спи от хъркането му.

Един пич катастрофира в една къща, седи зашеметен, гледа изцъклено. Към него се приближава един от минувачите и му казва:
- Ето, виждаш ли, сложил си си предпазния колан, и сега си седиш в колата, а твоята приятелка без колан, виж я сега как лежи на асфалта с член между зъбите...

Двама бизнесмени се срещнали, за да извършат крупна покупко-продажба.
Единият попитал:
- Как точно предлагате да протекат преговорите? Каква е практиката при Вас?
Другият отговорил:
- Първо - Вие ще кажете Вашата цена. След това, аз ще кажа моята цена. После, ще направим пауза, за да се посмеем от сърце. И вече - започваме да говорим сериозно.

Леля Цецка си стои пред компютъра. По едно време излиза съобщение:"Имате поща". Става и излиза до пощенската си кутия и я отваря, но няма нищо."Сигурно вече са ми я проверили" - помислила си леля Цецка. 

Мъж изпраща жена си на почивка:
- И там давай внимателно.
- Разбрах.
- Какво разбра?
- Да давам, но внимателно.

Прибира се мъж от работа, носи на жена си цветя. Жената учудено го гледа и пита:
- Сега, какво? Краката ли ще вдигам?
Мъжа:
- Що? Нямаме ли ваза?

 

Питали Радио Ереван:
- Може ли заврян зет да стане 100 кг.
Радиото отговаря:
- Може, ако е бил 150.

Мъж отишъл на зъболекар и попитал колко струва изваждане на два мъдреца. - Осемдесет лева - отвърнал зъболекарят. - Осемдесет лева! - изпъшкал пациентът. - Това е малко множко. Не може ли по-евтино? - Хм, ако не ви поставя упойка, мога да сваля цената на шейсет. - И това е скъпо. Зъболекарят се почесал по главата. - Добре, ако спестя упойката и просто ви извадя зъбите с клещи, ще ви струва двайсет лева. - Пак е много. - Ами тогава мога да оставя някой от студентите ми да го направи за упражнение. Така ще ви струва само десет лева. - Така е по-добре - отвърнал мъжът. - Запишете жена ми за следващия понеделник.

 

Прибира се български национал вкъщи и заварва, че жена му е родила негърче. Хваща я и бой, бой, бой - три дена бой и после седнал и се замислил:
- Кво толкова, нали съм Лусио Вагнер.

Номер в цирка, разговарят два клоуна:
- Къде по женското тяло растат косми?
- На главата!
- Това го знаят всички, къде още?
- Под мишниците!
- И това го знаят всички, къде...
В този момент сред публиката се изправя милиционер и казва:
- Другари, не се безпокойте, ако някой каже "на п...ката", ще го арестувам!"

2329 година:
- Тате, а наистина ли преди нас, киборгите е имало хора от плът и кръв?
- Глупости сине, това са легенди, с които еретиците отхвърлят съществуването на нашия Създател – Бил Гейтс. 

- Охо-о-о! - каза гинекологът.
- Охо-о-о-о! - отговори ехото.

 

За възможностите на демокрацията у нас трябва да се говори тихо и не по телефона, че да не чуе ДАНС.

 

 

- Добър ден! Книжката ако обичате!
- Ма господин полицай, аз никога не чета когато шофирам.

Безумно, невероятно развитие на видео индустрията. Излязох на улицата след "Аватар" и си мисля: Дааа... графиката е слабичка. 

– Госпожице разберете, аз не на всяка предлагам.
– Ама господине, не се разстройвайте. И аз не на всеки отказвам.