- Аз на твоите години цял вагон разтоварвах... докато не ме хванаха.

 

Женските крака говорят много. А ако са на раменете Ви, значи Ви харесват!

- Мамо, ти имаше ли мечта като дете?
- Да, Иванчо.
- А къде е тя?
- Ходи след мене и задава досадни въпроси!

 

Блондинка среща приятелка.
- Ух, муцка, ходих на зъболекар. Извадиха ми зъб.
- Леле, душко, а сега боли ли те?
- Ми не знам, той остана при зъболекаря...

В час по рисуване даскалката сложила една ябълка да я рисуват децата , и децата започнали да рисуват , по едно време тръгнала да се рзходи между чиновете , гледа всичко рисува , само Иванчо не нарисувал нищо . Айде бе , Иванчо , няма ли да започваш ?! Започвам ,госпожо , ей сега ще я нарисувам . След малко пак минава тая , пак няма нищо , поскарала се и пак наглежда другите. Към края на часа отива да събира рисунките , тоя пак не направил нищо. Ха да го прасне зад врта, и гледа , на чина кацнала една муха ... Замахнала да я изгони , мухата не излита , пак махнала, същата работа ! Цапнала я с ръка да я убие... Мухата пак жива ! Вгледала се тая -мухата била нарисувана ! Ти ли я нарисува , бе Иванчо ? Аз госпожо ! -Ей, браво, Иванчо , ти си голям талант , утре да доведеш родителите си тук , ти трябва да се развиваш !
Баща му на работа , кой да иде в училище - майка му , отива жената , пак чака скандали разни , срещнала се с госпожата , какво става пак бе госпожо , пита майката , пак ли някоя беля е направил ? Toя вашия Иванчо е голям талант ! Голям художник ще стане от него !
... Да не е нарисувал някоя простотия пак , изплашила се майката ... Не , като нарисувал една муха на чина , също като истинска ! Не можеш да я различиш от истинските ! Страшен талант !
- А , муха... Абе той в къщи на плочките в банята като нарисувал една п.тка , баща му си чупи ку.а да блъска докато разбере че е нарисувана...

Разбрах, какво е Twitter. Това е като ти се иска да напишеш sms, но няма на кого. 

Излизат двама от кръчмата и единия вика:
- Тръгваме по курви !
А другия:
- Не бе човек, не мога - жена ми е хубава, млада....
- Ясно, разбрах те - отиваме у вас...

Семейство вечеря. Съпругът бута мобилния си и той пада под масата. Моли жена си да го вдигне, но тя отказва, понеже всеки път му повтаря да не го слага на масата. Докато се разправят, звъни телефона и дъщерята вдига. Свекървата е! Пита защо вдига внучка ѝ, какво правят мама и тате?!
Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.

 

Трима мъже обсъждат ханшовете на жените си. Единият: - Дупето на жена ми е колкото цяло легло и спокойно мога да си лягам на него. Вторият се намесил: - Веднъж моята благоверна си просна гащите на простора пред блока и всички комшии ме питаха откъде съм намерил сатенен гюрук за колата. Третият въздъхнал: - Моята има хубави сини очи... Другите двама се спогледали: - Нали говорим за дупета!?! - Ами, то всичко останало е г*з...

В последно време ме мъчат въпроси: - Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е? - Как красотата ще спаси света, като непрекъснато иска жертви? - Ако мазохист попадне в ада, той в рая ли е?

Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Започнали да си припомнят, как са живели преди - при социализма.
Единият започва:
- Ех, помниш ли, преди нищо не ни разрешаваха, нищо не можехме да направим. Бяхме като импотентни. Затова пък сега, какви възможности се откриха!
Другият:
- Да бе, верно. Като импотентни бяхме. А сега, все едно са ни сменили пола на женски.
- Как така?
- Ами така, ето ти преди беше импотентен и всичко, за което мечтаеше, беше да видиш една добра ерекция. А сега след като ти смениха пола, няма проблем да я видиш. Жалкото е, че не е твоята...

 

Цените са като децата.
Растат...

- Момче, не са ли Ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Дядо, но това е моята бира.

Питат Явор Колев:
- Вие ли спряхте Арената и Замундата?
- Не, даже и в момента си тегля... 

Питат един министър:
- Вярно ли е, че в страната има голяма безработица?
- Не е вярно! Тия гнусни слухове ги разпространяват разни, които си нямат работа...

 

Кaкво е това "един бит"?
Един байт минус данъците.

Преди, като изгубех дистанционното от телевизора, ми се искаше да му звънна. Сега ми се иска да напиша в Google "къде е дистанционното ми"? 

Нашите политици често грешат. Жалко, че не са сапьори...

 

Двама си говорят и единият се жалва:
- Сещаш ли се за оня огромен гьол пред нашата къща?
- Да, какво?
- Писах на кметството да им се оплача, казах им че е цяло блато.
- И те какво?
- Пратиха ми учебник за развъждане на гъски.

 

Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:
- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
- Не може да бъде, да не ме лъжеш?
- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!

 

Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин - така и така искали да се отърват от него...
Пуснали обява, никой не се обажда, и по едно време постъпва запитване от кметството на Ерусалим:
"Колко искате за мумията?"
Руснаците в паника отговарят:
"А, не! Само на вас не го продаваме! При вас вече един възкръсна!"

- Да стане Утка Василева!
- Ама Господине, аз съм Ичка!!!
- Верно, нещо без п беше...

На едно борче баща му имал механизирана колбасарница.
Самото борче било много тъпо.
Един ден баща му го завел да разгледа машините и му казва:
-Сине, гледай тука сега, тук влиза телето, минава през машините и става на кремвирш! Разбра ли?
- Да, тате! Обаче едно не ми е ясно!
- Какво не ти е ясно? - попитал таткото.
- Има ли машина дето като вкараш кренвирш и излиза теле?
- Ей ма си прост! .... Всъщност има, преди 16 години вкарах на майка ти един кренвирш и излезе ти! Ето ти такава машина...

На безплатния интернет пингът не се гледа. 

- Комшу, нали съм над теб и апартаментите ни са еднакви... Ти като прави ремонта преди месец, колко ролки тапети купи?
- 12 ролки...
Два дни по-късно:
- Абе, комшу, що ме излъга онзи ден, бе?! Като налепих стените, ми останаха 4 ролки...
- Не съм те излъгал бе, комшу - и на мен ми останаха 4...

Имам си една мечта..... да съм як... мноо як, а бе вол. Говедо. И да бачкам като охрана... в дискотека. И да седя на входа, да им мажа пръстите на чалгарите с олио, да не могат да щракат.

 

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

- Бе, защо не се виждаш с твоите виртуални приятели в реалния живот?
- За да не си губя вярата в човечеството. 

Във връзка с назначението на Димитър Пенев за спортно-технически директор в ЦСКА Sport1.bg публикува избрани моменти от интервюта на стратега. Молим не се смейте много. http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif
"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)
"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)
"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)
- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)
"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)
"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)
"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)
"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)
"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)
"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)
"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)
Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)...

Мъж и жена работят на полето. Мъжът вика на жената:
- Работи, работи жена, па довечера моа да те лаа кучето.
После се прибрали. Седнали да вечерят, а мъжът пак:
- А така жена - нарежи салатка, сипи ракийка, па довечера ша те лаа кучето...
Вечерта си легнали, той подпийнал, а жената рекла:
- Генадиии, ша мъ лаа ли кучето таа вечер?
- Кво да те лааа ма..., уно те познава!

Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:
- Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а...

Програмистите се учат от грешките на другите програмисти, а после обучават новите програмисти на същите грешки. 

Конгрес по хирургия. Събрали са се всички светила на науката. Всеки става и разказва за последните постижения на своята страна. Става български професор и казва:
- Ние можем да премахваме апандисит...
Цялата зала изпада в бурен смях
Професорът:
- През аналното отверстие...
Възгласи на недоверие, крайно учудване... Става възрастен японски професор и казва:
- Аз не се съмнявам. Българите могат. Аз живях там дълго, те всичко правят през това място...