Мъж и жена решили да сложат парола на компютъра си и след като се развихрил скандал мъжа се ядосал и написал "Ху*ми" в тоя момент жената изригнала в смях щото на екрана се появил надпис "Error. Not long enough.". 

12 НАЧИНА ДА Я НАКАРАМЕ ДА СЕ ПОЧУВСТВА КОФТИ ..


Кой от нас не е свалял колежки , кой не ги е водил на кино тайно от мъжете им,кой не им е правил малки намекващи подаръчета… И накрая какво получаваме – едно чисто,лъчезарно и твърдe недостатъчно “Мерси”! Но, както са казали древните гърци : “Мерси-то няма как да го е*еш!”. (и как да не го кажат – вие виждали ли сте на какво приличат гъркините?!) Затова, когато все пак парашутът ни се отвори и се случи Онова, което трябва да се случи – ние,оцелелите гадни мъже, почваме да кроим планове как да прецакаме пичката! Сякаш с този пъклен план ще отмъстим на цялата женска половина на човечеството за всичко, което ни е причинила (или по-скоро – не ни е причинила!)



1. Докато я целувате, неочаквано й духнете в ухото!
2. Преди да ви направи м*нет, попитайте измила ли си е зъбите!
3. Помолете я да не стене, докато ви прави свирка!
4. А после попитайте: "Какво ми мълчиш, а?"
5. Когато си свали сутиена, попитайте: "Абе не ти ли е малко голям?"
6. Когато си свали гащичките, доближете се и с фенерче разгледайте катеричката й!
7. Напревете същото и с вече свалените гащички. Ако попита защо – кажете, че проверявате за въшки.
8. Когато се съблече чисто гола, сложете на ку*а си очила и кажете: “Виж добре, мойто момче, кой се налага да е*ем!”
9. Помолете я да се обръсне. А след това се оплачете, че ви боде!
10. Когато й го вкарате – изненадано кажете: “Ама по-навътре нещо не влиза!”
11. По време на акта си пейте: "Я елате, пиленца, при батко!"
12. След като свършите, кажете: "Боже, закъснях! Ще трябва да бягам!...

Един ден, една стара дама влиза в Канадската Национална Банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари.
След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента.
Президентът я пита колко пари иска да внесе.
Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му.
Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари.
Старата дама му отговаря, че се обзалага.
Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?”
А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”
Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени!
Старата дама отговаря: “Искате ли да се обзаложим тогава?”
“Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”.
Старата дама му казва: “ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”.
“Няма проблем” казва президента на Банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.
На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.
Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни.
Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
“Разбира се!”, казва президента, защото е честен човек, “тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна”.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка...
В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената.
Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.
А тя му отговаря:
“Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада...

То един такъв виц:
-Г-це, въвеждате ли текст бързо?
-Да, абсолютно, страшно бързо въвеждам, само дето после редакцията ми отнема доста време...
 

- И тази кучка ти пише реплаи?
- Скъпа, това нищо не означава, тя е просто фолоуъер...
- Но ти вчера ретуитна нейния туит!
- Не, почакай, не, всичко ще ти обясня! 😞

Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми е 100% импотентен...
- А пък моят - 300%
- Е, как така 300%?
- Ами, 100% си е бил винаги, а пък вчера взе, че падна по стълбите -
счупи си пръста и си прехапа езика...
 

Сюжета: един журналист от сп. "Егоист" се обажда на секс телефон.. четете за какво става въпрос:

По жицата

Протокол от един истински разговор по еротичен телефон
Протоколчик: Николай Романов

егоист: Ало?
Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки
егоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?

егоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцуг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?
егоист: Окей.
Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
егоист: Ох, почвам да се потя.
Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя: Аз сладко стена.
егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.
егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.
егоист: Ще ти я платя.
Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.
егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли ножица под ръка?
Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Тя: Моля?
егоист: Извинявай...
Тя: Нищо де, избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".
Тя: Така... Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.
егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя: Какво става?
егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя: Добре ли си?
егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.
Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?
егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя: В шкафа вдясно от мивката.
егоист; Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.
егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
егоист: И аз.
Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя: Може ли да ти сваля очилата?
егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя: Побързай, скъпи.
егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа.
Тя: Какво сега?
егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя: О, да. Да, ела!
егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.
Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.
Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
егоист: Не ми става.
Тя: Какво?
егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!
егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?
Тя: (сигнал заето)...

 

Жена отива на преглед и довежда
със себе си и мъжа си. След
прегледа докторът излиза и казва
на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно.
Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено
по рамото и му казва:
- Това е като движението по
пътищата - ти може да внимаваш,
ама други не внимават...

Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам...

Внимание! Внимание! Ще се състои сбирка на ясновидците. Кога и къде сами знаете.

 

– Прощавайте, тука ли организирате конкурса за ясновидци?
– Да, но той е чак след две седмици.
– Вие не ме разбрахте... Аз идвам за наградата...

След 30мин. разговор в ТВ предаването "Ясновидки":
- А нещо за този месец, да ми се случи...?!?
- Да, в края на месеца ще получите голяма сметка за телефон, и автоматичен бой от мъжа си...

ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен

УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата

ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи тъчдаун, хоумрън или гол

ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото

ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути...

Една жена била бременна с близнаци. Не знаела, как да кръсти едното. Отишла при доктор и питала: – Как да си кръстя детето! Той: - Отиди на пазара и първата дума която чуеш така го кръсти. Първата дума била мозък. Така го кръстила. Попитала доктора, как да си кръсти второто. Той: - Отиди в парка и първата дума която чуеш така го кръсти. Отишла в парка и първата дума била гледай си работата. Така го кръстила. Децата като пораснали отишли в парка, на Мозък му се допикало и отишъл в храстите. Едни полицаи спрели и казали: – Как се казваш? - Гледай си работата. – А бе, как се казваш? - Гледай си работата. – А бе ти нямаш ли мозък? – Ей там е, пикае в храстите.

Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва: Who the Fuck is Делю хайдутин?

Съобщение на пазара:
Уважаеми търговци, внезапната данъчна проверка се премества от 10:00 за 11:00.

 

Един шеф към друг:
- За всеки случай, ако ми хрумне нещо интересно, съм си сложил химикалка и тефтер в леглото.
- Аз за това имам секретарка.

- Защо децата на митничарите имат триъгълни усти?
- Защото ядат много Тоблерон.

 

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителя го изправил пред класа да я прочете. - Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си е имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета докато му свършили патроните, 10 убил с ножа докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце. - И каква е поуката, Иванчо? - Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...

Във форум:
- "С какво може да се махне монтажна пяна от пръстите? Пу, да му... а сега и от клавиатурата..." 

Ясновидец е при доктора и се оплаква:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така... и откога това?
- От следващата седмица.

 

- Вчера ходих на ясновидка!
- Е, и кво каза?
- Бе не знам колко ясно вижда, ама много мъгляво говори!

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис ... Но тя си имала
приятел... Един ден Джони не издържал , отишъл при нея и предложил: " Ще
ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам ". Но момичето го
отрязало: " НЯМА НАЧИН!". Джони казал: " Ще бъда бърз, ще хвърля парите
на пода , ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш ".
Тя помислила за момент и казала , че трябва да се посъветва с приятеля
си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая . Момчето и
отговорило " Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо , той даже
няма да успее да си свали гащите!" Така , че момичето се съгласило и
приело предложението . Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най
-накрая , след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е
станало . Тя му отговорила "Копелето хвърли монети ...

Два дракона си говорели. Единият кихнал, другият казал:
- Пфу, пепел ти на езика!

 

- Къде отиде шефа?
- Тихо бе! Може пък да ми е прочел мислите!...

Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил:
- Ако искате, може да организираме една игра на покер?
- Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина години...
- Няма страшно, и аз така.
Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал:
- Това тесте не е наред - липсва една карта!
Другият и той го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил:
- Да, липсва девятка купа...

Питане в кулинарен форум:
"Може ли да се гарнират хапките с черен хайвер и сьомга с магданоз, вместо копър?"
Отговор:
"Да се задавите дано!" 

Влиза клиент в магазин за черна техника и казва:
-Добър ден. Имате ли цветни телевизори?
-Имаме, да. - отговарят му.
-Много добре. Един зелен, моля...

- Другарю Сталин, един ясновидец е дошъл да Ви предскаже бъдещето.
- Застреляйте го! Ако можеше да предсказва, нямаше да припари тук!

 

В нашата поликлиника откриха кабинет за тези, които само питат и назначиха ясновидец.

Двама хобити си взели проститутка. Отвели я в един мотел - единият хобит влязъл с нея в стаята, а другият останал да чака отвън. Но през затворената врата се чували странни звуци - някой викал: "Не мога да го направя! Не мога да го направя!".
На сутринта първият хобит попитал втория:
- Е, как беше?
Първият хобит отговорил:
- Беше ужасно! Аз просто не можах да го направя!
Вторият хобит поклатил глава с разбиране:
- Дааа, проблеми с мъжествеността...
- Не бе, не можах да се кача на леглото...

- Ало?
- Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в "Лозенец", преди да я продадеш!
- Ама как разбрахте, че продавам къща в "Лозенец"? Вие наистина сте ясновидка!
- Майтап, бе - общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме...