В наши дни. Някъде в Източна Европа. Министър-председателят има рожден ден. Един от министрите произнася тост:
Искам да поздравя от все сърце нашия многоуважаван Премиер - но не затова, че има няколко стотин хиляди в книжка - ние също сме сложили по нещо настрана;
- и не затова, че има Мерцедес последен модел - ние също не ходим пеш;
- и не затова, че децата му учат на Запад - нашите също учат в престижни училища и университети;
- и не затова, че има триетажна къща в престижен район - ние също не живеем на улицата;
- а затова, че е истински демократ!

Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го спира и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.

- Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите?
- Остави ме сега...
- Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите?
- Не ме разсейвай бе, работя.
- Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени?
- Какви ти червени бе, в сравнение

 

Въпрос: Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговор: Аерогара "София".

Помни, потребителю, когато умреш, Господ, наред с твоите земни дела, ще получи и пълен списък на всички твои търсения в Google! 

- Жена ти умее ли да готви?
- Умее, но аз не умея да ям това, което готви.

Съседа, дето цял живот кове и дупчи, затихна... Но пък взе да кашля, гадината.

----

Снощи звъня на гажето. Вдига мъжът й.
Трябваше да импровизирам и го убедих да се премести в А1.

----

- Край, развеждаме се!
- А детето?
- Остава при мен. И без това не е от теб.
- То и от теб не е.
- Как така?!
- Ами ей така. В родилния дом нали каза да го сменя, защото се било наакало...

Имало едно време една Българийка. Тя била мъничка такава, джобно гадже, така да се каже. Била малко старичка (била минала вече 1300 лазарника, но това не й пречело да е много ... поврътлива. Старите хора й викали "шафрантия", а по-младите били по-откровени и направо си и викали "к****".
Та тази Българийка била готова на всичко, само и само някой да й го сложи. Каже й Сульо : "Затвори си реакторчетата" , и Българийка - хоп, готово. Каже й Пульо : "Прати си синовете на война срещу Ирак" , и Българийка - хоп, готовоо. Където видела бардак и се набутвала вътре. Вече била членка на един, дето се казвал "НАТО", ама се появил друг, по-нов. На него му викали "ЕС".
Е, да, ама там нещо се чудели дали да я приемат. Българийка изпаднала в дълбока депресия и седнала да мисли защо, аджеба, не я щат в този бардак ...
Ииии, ама защо не ме пускат вътрееее, мислила си тя - ето, реакторчетата си затворих, във войната участвах, бази на НАТО построих, всичко си ми е наред...
По улиците никой не се гърми ... Пък и за какво ли да се гърмят - нали няма нито една дупчица по пътищата... По границите всичко е наред - никой не внася наркотици и оръжие, за 40-годишно месо пък да не говорим. Внасят единствено чехли и джапанки. Е, понякога се оказва, че това всъщност са маратонки, но то е само понякога... За нелегални канали за внос на забранени стоки и дума не може да става. Всички престъпници са в затвора, благодарение на бързодействието на полицията и на съдебната власт ... Няма кражби, няма взривове, няма изнасилвания и убийства на малки деца, няма трафик на жени зад граница, всички живеят охолно, никой не бърка в кофите за боклук ...
Дори народните представители ходят редовно на работа и си гласуват само с техните си карти - и как няма да е така - нали разчитат на една мижава депутатска заплатка и не участват в никакви бордове...
Какво, по дяволите, не ми е наред - блъскала си главицата Българийка денем и нощем.
И изведнъж се сетила !!!
Ами Радковци и Пираткотковци дето си разменяха филми, а ?
Само това ще да е !
Та това е углавно престъпление ! И то да бяха филми като филми, а то - порно ! Актьорите пот са проливали, да изкарат някой лев, а тия двамата им крадат от интелектуалния труд... Какво безобразие само !
И погнала Българийка тракерчетата, вкарала тия престъпници, тия мерзавци Радковци Пиратковци в затвора и после ... цъфнала и завързала !
Това било последното нещо, което не било наред, а вече и то се оправило...
И я приели в новия бардак.
А тя ... почнала да се оглежда за друг ...
P.S. Всяка прилика с действителни лица и събития е ... направо очевадна...

Бил Гейтс умира, и горе не знаят къде да го приберат. Предлагат му той да си избере. Той поискал по един ден да постои в рая и един в ада.
Влязъл в рая и гледа: Плаж, хората се пекат и кола пият. С една дума скука.
Влязъл в ада и: Комар, бира, жени и каквото си поиска.
Като го питали къде ще останеш?
Той казал:
- В ада.
Грабнали го те и в казана.
- Какво става? - попитал Бил.
- Демо версия. - отговорили му те...

Маниак на DOOM умрял.
Свети Петър го пита:
- Какво добро си направил през целия си живот?
- Нищо, цял живот играх на DOOM.
- А какво лошо си направил?
- Пак нищо, цял живот играх на DOOM.
- Добре, ти ще бъдеш в ада, обаче имаш право на три желания.
- Амии.. IDDQD.
- ???
- Абе направи го.
- ОК - готово, давай второто.
- IDKFA.
- ???
- Абе направи го.
- ОК - готово, давай последното.
- Абе не ми трябва трето желание, пускай ме веднага в ада.

Един отива на доктор. Оня с безкрайна чуденка оглежда яйцата му: едното е дървено, другото - стомана.
Пита:
- А имате ли деца?
- Да! Терминаторчо е на 5, а Пинокио - на 2 годинки...

На баба Данче - най-бойната бабка във блока, дето едничката и щерка е в Америка, и звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас: - Мамо, бутнах човек! Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично: - Веднага застреляй свидетелите и изчезвай!!! Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала...

Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му вади зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо. - Добре ще ви сложа инжекция с упойка. - Аааа, не докторе, само не инжекция – страх ме е от игли. - Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ. - Не става, докторе, имам алергия. - Ами, тогава ще ви дам едно хапче виагра. - Че тя действа ли обезболяващо?! - Не. Но поне ще имате за какво да се хванете, докато ви вадя зъба.

Ординарецът на поручик Ржевски:
- Графиня Пирожкова изневерява на мъжа си.
Ржевски:
- О! Чудесна новина, само бих искал да уточня източника на информация, това са слухове, или самата тя е помолила да ми съобщите?

 

- Кажете, вашия син намери ли си подходяща квартира, за следването в университета?
- Ами мисли, че е намерил - на две минути от бирарията, на три минути от приятелката си и на един час път от университета.

Военен влиза в къщи и заповядва:
- Жена, веднага ракията, салатката и нещо за мезе!
- А вълшебната думичка...?
- На бегом...!

- Знаеш ли, купих си електронна цигара.
- И как е?
- Вече цяла седмица търся драйвери... 

-Татее, купи ми колело!
-Нема пари!
-Ми ще продадем мама!
-Как така бе! Ще продаваме майка ти!?
-Ами ти не е..., аз не суча, за кво ни е?!...

преди 1 час, johnmotson написа:

- Знаеш ли, купих си електронна цигара.
- И как е?
- Вече цяла седмица търся драйвери... 

Е, това е за нашия форум - Сменай драйвераааа...

Една жена отива при гинеколог и казва:
- Докторе оная ми работа е много малка, какво да правя?
- Как ще е малка бе?
- Ами, я си вкарай ръката.
Доктора си вкарал ръката и казал:
- Виж, че не е малка.
- Я си вкарай и другата.
Вкарва си и другата и пак й казал:
- Е сега виждаш ли че не е малка?
- Я сега пляскай де...

- Ало, Народното Събрание ли е?
- Да.
- Искам да питам, какво трябва за да стана депутат?
- Бе ти луд ли си?
- Да. Някакви други условия?

 

На прием политик пита редактора на местен вестник:
- Вие ли писахте, че съм бил некадърник?
- О, не господине, нашият вестник отпечатва само последните новости

Преди избори двама си говорят:
- Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
- Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях.

 

България направи крачка напред в преговорите с Европейския съюз - затвори главата на Главния Преговарящ.

Компютърна зависимост - това е когато отидеш в киното и кажеш на касиерката:
- Дайте ми място по-далеч от монитора. 

Microsoft VS GM

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.

2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.

3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.

4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.

5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.

6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".

7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.

8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно...

9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.

10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".
-----------------------
 

Седнали в едно кафене двама съдии и двама прокурори. Единият прокурор казал:
- Седя си аз днес и чета НК (Наказателен кодекс). Стигнах до чл.274а и установих, че е налице извършено престъпление от страна на бившите офицери от МВР, настоящи държавни служители http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/wink.gif
Единият от съдиите го пита:
- Какво имаш предвид, колега?
Прокурорът отговаря:
- Са, че го обЯсним. Нали ги девоенизираха, пък те все още се разкарват с пагони на раменете, а т'ва е в противоречие с новия ЗМВР, та в тоя ред на мисли предлагам на шефа на РДВР да се повдигне обвинение и да се наложи наказание лишаване от свобода при общ режим на изтърпяване (уточнявам - това е ефективна, демек си лежи като поп). На зам. шефа - лишаване от свобода с три години изпитателен срок ( т.е. условна - без да търка наровете). На началник отделите, понеже са зависими от шефа и зам.шефа - пробация (на никому непонятно наказание, прилагано преди да влезе в сила http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/biggrin.gif ).
И накрая на старшинския състав - прилагане на чл.78а, НК, т.е. освобождаване от наказателна отговорност - административно наказание (демек глоба).
Вторият съдия изразява мнение:
- Умно, умно. Давайте да ги почваме, че току виж ни погнали за емпетройките...

- Ау, пак неправилно изрязах: тази част трябваше да се остави, а тази - да се изтрие!
- Хубавото е, че ние с теб не сме хирурзи, а уеб-дизайнери....