Дано не е пускано ето това:
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка: Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!...

Две баби си приказват:
– Не случихме на джипи, уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от диабет.
– Ааа, нашето джипи е много компетентно – от кавото те лекува, от това си умираш.

Дядо ми, казваше: - Пенчо, просташко е да влезеш в Еконт и... да се притеглиш на кантара!

Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите. - Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.

 

Отива японският посланик на гости на семейство Костови. Посрещат го, сядат на масата, Елена поднася любимата си супа от коприва, Иван отваря сладка приказка.
По едно време японският посланик сочи стената, на която виси снимка на двете дъщери на Костов:
- Близначки?
- Не, не, едната е по-голяма.
Минава известно време. Посланикът пак поглежда снимката:
- Близначки?
- Абе нали ти казах, не са близначки! - тросва се Иван.
- А-а, близначки - уверен е японецът и сочи Елена - С тая жена никой няма повтори.

Доктор към пациента:
- От какво се оплаквате?
- Докторе, не мога да заспивам вечер.
- Ами опитай да броиш овце. Е, вече няма такива количества, но опитай.
- Опитах, не става... И... тогава се започна.
- Какво се започна?
- Да стрелям, докторе.
- ???
- Ами вечер като си легна, затворя очи и започвам да стрелям.
- Гледаш новините, нали?
- Да, и вестници чета... Та започвам да стрелям, докторе, ей така - с много стръв и страст. А на мушката - разни сенки. Приличат ми на днешните управници, депутати и разни партийни активисти. Стрелям, стрелям и... заспивам. Започнах преди десетина години със снайпер, после минах на автомат, а сега съм вече на лека картечница. Чувствувам, че скоро ще трябва да минавам на тежка кратечница.
- Минавай! И ме запиши в разчета!
- Докторе, и ти ли?!
- Мамка им!

- Защо не спиш?
- Вися в интернет.
- А аз съм на гости.
- На кого?
- На теб.
- По дяволите! Забравих! 

По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва:
- Зная само един честен начин да се печелят пари.
- И какъв е той? - интересува се съперникът му.
- Така си и мислех, че не го знаете...

 

Управлението на Костов има ли алтернатива?
Да. Опозицията обещава да краде по-малко!

- Хакнаха Берлускони!
- Сайта ли му?
- Не, самия него са дифейснали... 

Лято.Напълно нормален горещ следобед в циганската махала.Хасан седи в двора на земята пред порутената
къщичка,взел в ръката чук и кове нещо.По едно време излиза най-малкия му син,спира се пред него,гледа го внимателно
в ръцете 2 минути и задава въпрос:
- Тате,тате,кво праиш,мохай?!?
Съответно получава отговор:
- Маса прайм,кво прайм!Ела тук помагай,да ти ба майката!!!
Циганенцето му се изплезило и се прибрало обратно в къщурката.След няма и пет минути излиза по-големия син и
отново се повтаря същата ситуация - спира,наблюдава 2 минути и задава въпрос:
- Тате,тате,кво праиш бе,мохай?!?
Отново получава същия отговор:
- Маса прайм,кво прайм!Ела тук помагай,да ти ба майката!!!
И тоя син не бил съгласен,дал съвет на баща си да ходи в обора и да направи една "уакарикалка" на магарето и се прибрал в къщата.
Накрая излиза най-големия син,спира за малко,поглежда Хасан в ръцете и преди да каже каквото и да било Хасан почва да крещи:
- Аре джа от тука бе,кво искаш,искаш да ти каем кво прайм ли?!?Нова мин*жа на майка ти праим!!!Ела тук помагай,да ги турим на майка ти!!!
Най-големия син обаче най-невъзмутимо го попитал:
- Абе тате,дай тогава старата мин*жа да потриндираме бе...

- Здравей Пешо! Как си? Какво работиш сега?
- Ами, екстериорен дизайнер съм!
- Я пак!
- Багер карам бе, багер!

Марийка си купила  нови гащички и решила да ги покаже на Иванчо.Къде,къде-качили се на едно дърво.Правили каквото правили,но се подхлъзнали и паднали от дървото.Марийка казала:Олеле,Иванчо,скъсах си новите си гащички.
А Иванчо казал:Марийке,да ти е.а новите ти гащички,да ти е.а показването,на мен топките ми останаха на клона...

Вървели четирима студенти от Техниеския по главната в Пловдив - единият бил 1 курс, другия 2, останалите двама били 3 и 4. Видели момиче и момче да вървят пред тях и се държали за ръце. Първокурсникът започнал пръв да ги обсъжда.
- Вижте момичето какъв задник има.
Второкурсника казал:
- Да, ама е с приятел.
Третокурсника казал:
- То и на момчето дупето не е зле.
И четвъртокурсника отсякъл:
- Да ама е с момиче.

 

Мъж, който никога не е ядосвал жена, се е провалил в живота.
Кристофър Морли

Мъжът чете вестник. Съпругата: – Мило, ще ми дадеш ли пари за нови ботушки? – Нямам, друг път ще ти дам... Тъщата се обажда: – Ти лешници от катерица взимала ли си...

 

- Трябва да отслабнеш! - Как да отслабна? Като майка ти всеки път ми прави баница след с*кса...

Дива свиня - майка с 5 малки прасенца блъсна ТИР на Гюешево и го смля, съобщиха свидетели на инцидента пред "Монитор" вчера. Прасето изскочило на главния път в посока ГКПП Гюешево - Кюстендил и се забило в бронята на тежкия камион. Карах със скорост от около 100 километра, когато пред мен изскочи майката с няколко малки, разказа уплашеният шофьор Мартин Томов. Прасешкото семейство се появило внезапно от гората и се юрнало по пътя. Набих спирачки, но майката и три от малките бяха премачкани от колелата, разказа потресения шофьор от Златна Панега. Веднага след инцидента тираджията повикал по мобилния си телефон КАТ - Пътна полиция. Оказало се, че ударът е нанесъл щети за стотици левове, но тъй като машината е застрахована от цялата нелепа история остава само уплахата за Мартин, който се е разминал на косъм, разказват катаджии от областния център. Това е прецедент в нашата практика - прасе да блъсне ТИР, коментираха пътните полицаи в Кюстендил. В цялата работа обаче има и добри моменти. Първо 2 от малките прасета са оцелели и вероятно ще станат големи свини. Второ, прегазените не са изхвърлени, тъй като голяма част от тях е годна за употреба. Най-вероятно вкусното месо ще бъде ликвидирано още преди края на Коледните пости, подозират кюстендилци. Те обаче не се наемат да коментират кой ще се гощава с мръвките от 4-те загинали члена на прасешкото семейство.

- Предпочитате авангардизма или сюрреализма?
- ПостМОДЕРнизъм. Даже се занимавам с него.
- Художник ли сте?
- Не, МОДЕРатор съм. 

Двама третокласници си говорят:
- А бе, как се пише буквата "а".
- Ти си голям тъпанар бе, като кльомба, ама без кръгчето! 

Партиен конгрес по време на социализЪма.
Обсъжда се увеличение на цените.

Тодор Живков: - А, Б, В...
Милко Балев: Стоп!
Тодор Живков: Ф
Тодор Живков: Фасул... Фиде... Фафли... Абе аре Фсичко...

- Чук, чук...
- Кой е!
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Сера!
- Виждаме, виждаме... тя телефонната кабинка е стъклена...

Бона сера,аз че сера,сера,ама откъде знаеш че съм Бона

 

Влиза мъж в бар с пушка двуцевка.
- Кой е спал с жена ми?!
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно патрони, пич!

----

Телефонът звъни. Нежен женски глас:
- Здравейте! Поръчали сте такси, шофирано от жена. Ще пътувате, или предпочитате да се забавлявате?
- Честно казано, предпочитам да се позабавлявам...
- Добре, излезте на балкона и гледайте... ще паркирам!

По имената на овцете в стадото може да се определи кои моми от селото не са пуснали на овчаря...

---

Бащата:
- Нетът пак е кофти. Сигурно синът сваля порно. Или дъщерята качва.

---

Ровя се из Нета след обяд и попадам на статия:
- Да включим трети човек в секса.
Седя и си мисля:
- А бе аз първо да включа втори.

Мъжът открил оръжието и изобретил ловa, жената открила лова и изобретила кожите.
Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете.
Мъжът открил думите и изобретил разговора, жената открила разговора и изобретила клюките.
Мъжът открил хазарта и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването.
Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите.
Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила брака.
Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената.
Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко...

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)...

Съобщение:
"Министерският съвет уведомява гражданите, че считано от 1 май се прекратява месец април."

 

"Демокрация" - това е все едно "бюрокрация", само че демо.