Всички хора обичат да гадаят, само че едни си го признават, а други - не. Но, за да има строго научна основа, са нужни определени приспособления, които не винаи са ни под ръка. Така например, за да гледаме на кафе, трябва да имаме кафе; за да гледаме на карти, са ни необходими специални карти; за да гледаме на книга, ни трябва поне една книга; за да гледаме на ръка, ни трябват чисти длани; а за да гадаем по изпъкналостите на черепа ни трябва - какво? - правилно, глава, при това, желателно е, плешива; и т. н. Но възможно е това да не е в наличност вкъщи. Какво да правим тогава? За този случай има специални видове гадаене с помощта на подръчни материали. Един от тези специални методи е гадаенето на хлебарка.

Хванете една хлебарка от кухнята и внимателно я разгледайте.

Ако хлебарката е бодра и здрава - всичко у Вас е наред.
Ако хлебарката е хилава - заемете се с половинката си: лошо ви храни.
Ако хлебарката е със строг, черен цвят - чака ви повишение в службата.
Ако хлебарката е рижа - във Вас е влюбена блондинка.
Ако хлебарката е зелена - това е признак за добри пари във валута.
Ако хлебарката през цялото време маха с мустачки - Вие сте подвижен, енергичен човек, който не може да седи без работа.
Ако хлебарката замре неподвижно - Вие сте философ, отшелник.
Ако хлебарката се движи спорадично - по-честото излизане на свеж въздух ще Ви се отрази добре.
Ако хлебарката има озадачен вид - хората от Вашето обкържение Ви ценят много малко.
Ако хлебарката е изплашена - Вие сте човек, умеещ да отстоява своето.
Ако хлебарката е ярко-синя, рогата и говори с човешки глас - честито, Вие сте в алкохолен делириум!

Сега измерете хлебарката.

Ако хлебарката е по-дълга от три сантиметра - Вие сте търсещ човек.
Ако хлебарката има размах на крилете, равен на дължината на носа Ви - Вие сте любознателен човек.
Ако хлебарката има едно по-късо и едно по-дълго мустаче - все още не се реализирали напълно способностите си.
Ако хлебарката има обща дължина на мустачките, равна на 1,5 пъти дължината на тялото й, умножена по корен квадратен на диаметър на коремчето й и разделена на логаритъм от количеството крака - Вие сте скрупольозен и педантичен човек.
Ако хлебарката има равномерно разпределени по цялото си тяло крака - за всеки случай посетете психиатър.
Ако хлебарката има еднакви дължина и ширина - значи това е дървеница.

Пуснете хлебарката.

Ако побегне от Вас право напред - предстоят Ви интересни случки.
Ако побегне от Вас, мятайки се на зиг-заг - внимавайте със случайните запознанства.
Ако побегне от Вас наляво - чака Ви вълнуваща среща с непозната личност.
Ако побегне от Вас надясно - заемете се със служебните си задължения: кроят Ви нещо.
Ако се върне обратно при Вас - о, Вие сте интересен човек, способен да очарова всекиго.
Ако изобщо не побегне - значи е издъхнала...

- Вуте, верно ли че щели да сменят финансовио министър?
- Не. Че си смени само името от Муравей на ?Мура?.
- Е па, оти така?
- Оти е фафла трепач!

 

- Как може да ускорим масовата и касовата приватизации?
- Като повишите комисионния процент на ресорните министри от 10 на 25, за да има поне 5 за чакалите които ги съветват. Знаете, че без пари нищо не става.

Журналисти обсаждат премиера Костов с въпроси. Той мълчи. Нахакана новинарка настоява:
- Кажете поне, как стоят нещата общо взето.
- Ами общо взето, всичко общо е вече взето.

 

По времето на комунизма агитатор обяснява:
- Другари, партийната политика днес е: две плюс две е равно на шест!
Скача един дисидент и вика:
- Не, две и две винаги е било и ще бъде четири.
Пращат го на лагер. Идва "демокрацията". Същия агитатор вече е демократ и говори на митинг:
- Господа, днес демократичното правителство обяви: две и две е пет.
Скача същия дисидент (брадясал, изнемощял) и пак вика:
- Не, две и две винаги е било и ще бъде четири.
Агитатора го дръпва настрани и му казва:
- Недейте така бе, господине. По-добре ли беше вчера когато две и две беше шест?

Лек срещу запек! Отиваш в гората,щом видиш мечка и ще мине!

 

Един хванал златната рибка. Тя веднага му казва:
- Виж к"во, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон.
Човекът бил българин-патриот. Помислил, па казал:
- Повечето българи все за Америка бълнуват. Я направи един мост с по три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи.
Рибката вика:
- Дай нещо по-просто бре. Как ще го изчислявам тоя кривия мост.
Човекът вика:
- Имам да вземам пари от Кремиковци. Помогни там.
Рибката помислила, помислила и казала:
- Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?

Не че казвам че жена ми си купува много обувки , не!
Ама антрето е заприличало на входа на джамия по време на Байрям

 

Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят:
- Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет.
- О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино - всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари.
Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат:
- А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал.
- Ама ти как отиде, с коя агенция? - попитал другия.
- Че как с коя, с "Орбита", нали е най-добрата туристическа агенция.
- Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с "Вермахта".

- Мамо, а кой е този космат чичко със зачервените очи?
- Това е баща ти, дъще.
- Болен ли е?
- Не, просто прекалява с интернета.

Въпрос: Защо наричат г-н Костов баща на народа?
Отговор: Защото ни еб*ва майката на всички!

 Каква е разликата между политика и бандита?
- В колата. При политика тя е държавна, а на бандита си е негова.

- Скъпи, къде си ходил?
- Ами....
- Кешът на бразузера е подозрително чист и логовете на файъруола са напълно чисти! 

За следващия контингент на мироопазващите мисии в чужбина

Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме....

Ден 2. Дойде новия старшина.С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника болгарнинджа, за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.

Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.

Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.

Ден 6. Почивахме.

Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф. 220v 400 Hz. Петнадесет метра - детска игра за нас.

Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.

Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива.Ако човек не може да прескочи 7 метрова ограда, поже да я прелети. С барутни ускорители.

Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.

Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу.Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.

Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъза задника.

Ден 14. Най сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.

Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия.. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъза задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 атомата Калашников, три ерпегета, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.

Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.

Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал!! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е той е специалист все пак. Старшината ни каза че има модел с титановолфрамови пръчки които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.

Ден 18. Доиде командира и ни разказа че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.

Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоманка.

Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими но и нечути тъй като мъдрият старшина ми привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански..два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Тярбва да се знае все пак ка да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.

Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.

Ден 22. Обучавахме се в прицелно хвърляне на шурикени по движещи се предмети - летящи алуминиеви чинии. Прелетя ято диви патици. Решихме да пробваме. Убихме двеста. После си помислихме, къде ще денем толкова месо??? Продадохме го в селото. Купихме си шампанско и пихме заупокой на душите им по обичая на нинджите.

Ден 23. Разбрахме че барутните ускорители са кът и трябва да ги икономисваме. Изпълнявахме упражнение по бързо завиване на тюрбани .

Ден 24. Дойде старшината. Обяви че вечерта ще направим контролно излизане по местността. Първо за попълване на продоволствените запаси. Второ, за проверка усвояемостта на материала. Бойната задача бе да се проникне незабелязано в кооперативнта градина и да се извади половин декар картофи и зеле. Задачата изпълнихме успешно. Даже я преизпълнихме.

Ден 25. На сутринта дойде председателя на кооперацията с треперещи ръце, бърборейки неразбрано. След Процедурата на старшината състояща се от изпиване на две ракии на гладно ни се удаде да разберем, че през нощта в неговата лична градина е върлувала нечиста сила. Следи няма, всички овошки са изчезнали. Десет каракачански овчарки охраняващи градината нищо не са видели и чули. За да не умре от глад върнахме половината на селския.

Ден 26. При командира пак дойде председателял на кооперацията. Целия треперещ. След 5 ракии на гладно той каза че през нощта е поникнала цяла овощна градина, бостан със дини а в средата на градината има двайсетметрова елха. Пет тежковъоръжени полицаи са пазили и никой нищо не е видял. Командирът му обеща да му съдейства. Изясни се че елхата попогрешка е засята от редник Мехлюзов с цел заблуждение на вероятния противник.

Ден 27. Днес старшината ни похвали. Каза че и такива идиоти може да се научат на полезни неща. Разбира се не можем да пълзим по таваните като обикновени мухи, необучени в искуството на нинджа, но за тренировка той ни налепи мухи по тавана и ние пълзяхме и ги отлепихме до една.

Ден 28. Някой от ротата попогрешка попита старшината какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. Старшината подпали като Балканче и ни прочете лекция за това, как нинджите с един гвоздей може да претрепят цяла пехотна рота. Ръката на старшината е тежка/ знаем го/ и не преувеличава. А всякакви там пистолети само смъкват надолу гащите на истинските нинджи. Старшината ни каза под секрет че ако грамотно хвърлим стол, може да съборим и вертолет. За гаранция разбира се най добре е ба се хвърлят два стола. Един в муцуната, един в опашката. Ако краката на стола са от волфрамов карбид, то и танка не е преграда.

Ден 29. Обучавахме се да хвърляме куршуми от пистолет макаров. Към края на деня Петров така добре се обучи, че улучваше мишената 100 от сто метра, въпреки че, стреляйки с пистолета не улучи нито веднъж. Истински нинджа. Старшината ни заповяда да подготвим по големи мишени за стрелба с гири...
 

Един пиян се прибира. В един ъгъл вижда нещо черно и кръгло. Чуди се: "Това куче ли е? Котка ли е? Камък ли е?". Приближил се, пипнал го с пръст, облизал пръста си и въздъхнал: Уууф, гомно! За малко да го настъпя...

До къде стигна техниката! Моят компютър сам намира филми в интернет, сам ги изтегля...и сам ги гледа! 

Двама борци вървяли из Сахара.
-Аве брато...
-Кажи бе брато...
-Тука много сняг ша е валяло бе!
-Що бе?
-Ам, като гледам колко пясък са нахвърляли...

0 сентенции за секса на известни люде.
Моят фаворит е Джордж Бърнс:

1.Родни Дейнджърфийлд:
Бисексуалността директно ти удвоява шансовете за секс в събота вечер.

2.Елмо Филипс:
Когато си малчуган в училище, не оценяваш доста от нещата, докато не остарееш. Това са малки неща, като пошляпването по дупето от атрактивна дама на средна възраст. По-късно плащаш сума ти пари за това.

3.Робърт Де Ниро:
Според ново проучване жените обичат да правят стриптийз пред мъже, отколкото пред жени, защото жените са много критични, докато мъжете са много благодарни.

4.Стив Мартин:
Сексът е едно от най-благотворните, красиви и естествени неща, които могат да се купят с пари.

5.Джордж Бърнс:
Не можем да обвиняваме някого за това, че е правил секс преди брака, особено ако никога не е имал намерение да сключва брак.

6.Джак Никълсън:
Майка ми така и не забелязваше иронията в думите си, когато ме наричаше “кучи син”.

7.Робин Уилямс:
А, да, разводът. В превод от латински, тази дума означава да изтръгнеш гениталите на един мъж през портфейла му.

8.Били Кристъл:
Жените имат нужда от причина да правят секс. Мъжете имат нужда от място.

9.Шарън Стоун:
Жените могат да симулират оргазъм, докато мъжете могат да симулират цяла връзка.

10.Уди Алън:
Да правиш секс е като да играеш бридж. Ако нямаш добър партньор, трябва да разчиташ на добра ръка...

 

Връща се възрастен криминален след петнадесет години прекарани зад решетките. Приятелите го посрещат и му казват: - Брато, ти и заради нас лежа, не ни издаде, когато те хванаха. Всичко на себе си пое, затова сме ти много задължени... Ето, купихме ти мезонет в центъра, луксозно обзаведен, всичко е както трябва, сам ще видиш... В гаража джип - съвсем нов, намерили сме ти и жена красавица - с фигура на модел, добра и сгодна, а ако знаеш каква е домакиня.... Накратко братле, радвай се на живота! След две седмици срещат своя приятел и го питат: - Браточка, как си? Всичко наред ли е? Имаш ли нужда от нещо? - О, благодаря приятели! Всичко е перфектно. Апартаментът - палат, колата - звяр, жената - страхотна, грижи се за всичко. А, ако знаете как готви! П*рно списанията в леглото ми носи, когато се почувствам напрегнат... - Чакай, чакай! Защо списания? Нали имаш жена, защо не е**ш нея? - А защо да я е*а? Не краде, не лъже, не се дуе...

Отива сина при баща си и го пита: - Тате, харесал съм си две момичета - едната е слабичка, а другата пълничка. Не знам коя да избера?! Тогава бащата, стар моряк се обърнал и му казал: - Сине, по-добре да се люшкаш по вълните от колкото да се блъскаш във скалите!

 

Седят си пияници и си пият. Единият казва:
- Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти
алкохолик умира от цироза на черния дроб.
Друг репликира:
- Е, и? Ние сме само трима!

- Пешо, кюто в работата не ти ли пречи?
- Пречи.
- И как се бориш с това?
- Не работя...

- Как следва да се нарича комунист, преименувал се в социалист, който "милее" за националната кауза?
- Национал-социалист.

 

- Кубинците съдят САЩ за 121 млрд. долара пропуснати ползи.
- А имат ли шанс да спечелят делото?
- Имат, ако първо осъдят и обесят Фидел Кастро за пропуснати години.

- През 2000г. в България ще се внасят хладилници и фризери само в стил "рококо".
- Защо бе?
- Как защо, вътре ще има само рога, копита и кокали.

 

Попитали икономист, каква е тайната на успеха в икономиката. Той казал:
- Някои страни намират петрол. А други не...

Терорист опира нож в гърлото на машиниста в софийското метро и казва:
- Карай за Лондон!
Машинистът обявява по уредбата:
- Затварям вратите. Следваща спирка - Лондон. Граждани, не се блъскайте, вагона не е разтегаем!

 

От "Позитано" 20 поискали държавата да отпусне пари за поддръжка и подновяане на надписите по рушащите се паметници на септемврийци, партизани и други комунисти, уж паднали за свободата на България.
Властите се съгласили при условие на всеки паметник да има надпис:
"Те умряха за идеите си. Ние се освободихме от тях."

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:
"1. Извадете пистолета".
Вади "Макаров"-а.
"2. Сложете го в резервоара".
Пъха го.
"3. Натиснете спусъка...

Чета обяви за работа, в една от обявите има изискване - "опит с Visual Studio 2005 - не по-малко от 5 години". Хм, интересно, дали са намерили някой, или не... 

Пътува си един човек в автобуса и си повтаря:
-Не ми се сере, не ми се сере.
След известно време почва да си повтаря:
-Не съм се насрал, не съм се насрал...

Първо САЩ в една държава въвеждат ДЕМОкрация.
После на страните им се налага да да купят платената версия... 

Явила се добрата фея на един вманиячен и загорял програмист който не бил виждал жена от години. Решила да му даде шанс да промени тази ситуация като го поставила пред следната дилема:
- Кажи човече какво избираш -
една нощ с Памела Андерсън или
един лаптоп?
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри... Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
- А за лаптопчето, с каква конфигурацийка говориме?!...

Извадка от съдебни доклади на въпроси от адвокати в САЩ

1.Присъствахте ли, когато ви снимаха.
2.Вие или по малкия ви брат бяхте този който загина в престрелката.
3.Този 3-ия от ляво на дясно ли ви уби.
4.Вярно ли че бяхте там преди да си тръгнете.
5.Колко пъти сте се самоубивали.
6. Вярно ли е докторе, че когато един човек умре докато спи, разбира за това чак на сутринта.
7.На какво разтояние бяха превозните средства едно от друго в момента на сблъсъка.
8.В.- Казвате че по това стълбище се слиза в двора?
О. - Да.
В. - И също така може и да се качвате?
9. В.-Така прекарали сте доста скъп меден месец?
О. - Да беше в Европа.
В. - А съпруата ви беше ли с вас?
10.В. - Как приключи първия ви брак?
О. - Поради смърт.
В. - Чия смърт - Вашата или на партньора Ви?
11. - Може ли да опишете заподозрения.
- Беше среден на ръст и имаше брада.
- Мъж ли беше или Жена?
12.В. - Докторе, колко аутопсии сте извършили върху трупове.
О. - Всичките ми аутопсии са били върху трупове.
13. - Всичките ви отговори трябва да са устни. -Какъви професионални квалификации имате?
- Устни.
14.В. - Спомняте ли си към колко часа започнахте да изследвате трупа.
О. - Към 8.30 сутринта.
В. - А господин Смит беше ли мъртъв в този момент.
О. - Не, беше седнал на масата и се питаше, защо ще му правя аутопсия.
15.В. - Преди да извършите аутопсия, проверихте ли пулса?
О. - Не.
В. - Проверихте ли кръвното налягане?
О. - Не.
В. - А, проверихте ли дали диша?
О. - Не.
В. - Тогава възможно ли е пациента да е бил жив когато започнахте аутопсията?
О. - Не.
В. - Как можете да сте толкова сигурен в това?
О. - Защото мозъкът му беше в един буркан на масата.
В. - При тези обстоятелства възможно ли е пациента да е бил жив преди започването на аутопсията.
О. - Възможно е ако е бил адвокат...