Стар руски кларнетист разказва на приятел:
Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! 
През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! 

През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол...   

- Господи! Защо толкова лош си направил света?!
- Не съм го направил, аз само хостинга предоставих. 

Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
- Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция...
Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става.
- Как е, Боже?
- Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма... 

Ръководител смяна забелязал, че в последно време Айшето започнала да закъснява за работа, била една такава отнесена... работата и също не и вървяла добре.
Привикал я един ден той и я попитал:
- Айше! Какво става бе джанъм? Напоследък никаква те няма - закъсняваш, разсеяна си, не изпълняваш и половината на това, което се иска от теб... Какво става? Да не си болна?
- Уфффф, г-н началник, не съм болна. Ама на последъм много работа ми се събира, не мога да сварвам. Спя по 2-3 часа на вечер и айде на работа.
- И що така бре Айшето? Каква е тази толкова много работа, че ти взима всичкото време.

Ми тя работата не е много ама... слушай ся:
Като се прибера вечер у нас и ме чакат 5 деца и 4-ма мъже. Докато разтрябвам и чистя кочината оставена от децата ме награбва на мъжа ми малкия брат. С него го правим 2 пъти и после веднага започвам да готвя вечерята. Тъй ама докато готвя се връща на мъжа ми по-големия брат и направо при мен идва - и... какво да ти обяснявам... и с него 2 пъти.
Тамън сготвя и започна да сервирам се прибира на мъжа ми баща му - да ти обяснявам ли още...
Последен се прибира и мъжа ми и сядаме да ядем. Като се наядем гледаме "Слави" и си лягаме и тогава идва неговия ред - 3-4 пъти, зависи колко е уморен. Докато заспя - то става 3 часа.

На сутринта, шефе, се почва по обратния ред.. Докато се облека, на мъжа ми пак му се приисква и се връщам за едно бързо. Втори е големия брат - с него се засичаме на чешамата. Бащата излиза за работа към седем часа - от 6:30 до 6:45 съм при него. Едва смогвам да се отбия и при малкия брат - ей на, вчера изпуснах автобуса заради него.
И така шефе. Затова съм така уморена напоследък.
- Ами какво да ти кажа Айше! - рекъл началника. Струва ми се..., че малко в повече ти идва секса!
- Не ве началство, не ми идва в повече секса! Сънят ми идва малко... 

- Искам ръката на дъщеря ви.
- Колко изкарваш на месец?
- Около 26 000 лева.
- Че аз и давам по 25 000 лева само джобни.
- Знам, включил съм ги.

- Ти си мома, а аз съм ерген... Сещаш ли се какво имам предвид? - Че сме грозни и двамата?

Говорят си двама приятели:
- Представяш ли си, вчера вървим с тъщата в парка и както се разхождаме, от храстите изкочиха двама хулигани и започнаха да я налагат!
- А ти к`во направи?
- Нищо дръпнах се встрани...
- И не се намеси ?!
- Неудобно някак - трима срещу един...

 

Изберете си двуцифрено число от 40 до 80. Умножете го по 3. Извадете 11. Прибавете 17, разделете на 2 и затворете очи. Тъмно, нали?

 

- Какъв е съвременният мъж? - На съвременният мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много...

 

План на седмицата: - Понеделник - да оживея до петък...

 

9 правила за пътуване! В България нищо не е както в другите държави. Имаме си специални правила за всичко и няма как да избягаме от тях. Пътуването из страната също си е един обичай, който никога не минава без следните неща: 1. Когато тръгвате за някъде - ВИНАГИ избирайте последния момент, когато и всички останали са решили да пътуват. 2. Дупките на пътя трябва да са повече от указателните табели. Как иначе ще внимавате и за двете? 3. Никога не давайте мигач при изпреварване - пестите от крушки, не смущавате водачите пред и зад вас и си спестявате едно усилие. 4. Когато стигнете вашата отбивка, непременно завийте от най-далечната лента, засичайки всички зад вас. Така ще държите водачите будни и нащрек. 5. Винаги карайте бавно в най-лявата лента и с 200 км/ч в най-дясната. Така или иначе скоростната лента не се ползва по предназначение. 6. Ако видите закъсала кола покрай пътя - НЕ СПИРАЙТЕ! Очевидно и никой пред вас не е спрял, вероятно е човекът хич и да не се надява. 7. Непременно слагайте корите за яйца от село на задното стъкло. Изглежда добре. 8. Винаги изпреварвайте преди завой. Доказано е, че вероятността от другата страна да има кола е 1:2 - я има, я няма. 9. И не забравяйте! Бъдете толерантни към другите на пътя - пускайте ги те да си трошат главата!

- Ти празнуваш ли първи април?
- Аз да не съм политик, бе...

 

Eдна жена останала сама вкъщи (мъжът й бил заминал в командировка).
Решила да си покани любовниците. Обаче, разбираш ли, мъжът й ненадейно се върнал.
Чудила се тя какво да прави и пратила единия в банята, другия в кухнята и третия на балкона.
Влязъл си той, проснал се на дивана:
- Жена, много съм уморен, отивам да се изкъпя и си лягам.
Влязъл в банята и какво да види... ГОЛ МЪЖ !!!
- К`ъв си ти бе-е? К`во пра`иш тука?
- Абе аз съм водопроводчика.
Спукала се е тръба, добре, че беше жена ти да се обади, че страшно наводнение щеше да стане.
- Е-е браво на тебе бе човек, спасил си положението, ела да те черпя една ракия.
Влиза той в кухнята за ракия и какво да види... Още един ГОЛ МЪЖ !!!
- К`ъв си ти бе-е? К`во пра`иш тука?
- Абе аз съм електротехник.
Печката беше дала на късо, добре, че беше жена ти да се обади, страшен пожар щеше да стане.
- Е-е браво на тебе бе човек, ако не си бил ти къщата е щяла да ми изгори, ела и тебе да те черпя една ракия.
Седнали те и започнали да пият.
Третият гледа - седат си те, пият си, говорят си приятелски, а пък той седи на балкона и мръзне.
Почукал той на прозореца и се провикнал:
- И аз еб*х жена ти-и...

Отивам при админите в сървърното, затворено е, чукам, тишина, чукам, тишина, чукам, крясък от вътре:
- Няма никой, махай се!
- Шефа е!
- Съвсем пък!

- Скъпи, закъснявам, образува се колона!
- Колко е дълга?
- Не знам, аз съм първа...

След като поредния депутат напуска "Ред, законност и справедливост" Яне Янев се жалва на свой приятел депутат:
– Къф е тоя сървър бе колега? Човек една свястна игра не може да хостне с тия лийвъри... 

Преди години, по време на рекламите, можеше да идеш до хладилника. Сега можеш да идеш и до магазина.

"Био" е латинска дума и означава "4 лева по-скъпо".

- Може ли външният министър на една държава да е жена?
- Може, ако външната политика на държавата е к*рвенска.

 

Качествен политик?
Политиците са две качества - трето и брак.

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!

Извел бащата глист сина си на ан*са, за да му покаже света:
- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим сине - родина...

Обаждане до компютърната поддръжка:
- Инсталирала съм две антивирусни...
- Вие да бяхте затворили Хитлер и Сталин в една стая!.. 

Пред Господ се изправили Брежнев, Кол и Гомулка (полски генсек от близкото минало). Всяка от душите имала право на едно желание.
Брежнев:
- Всички германци да умрат!
Господ:
- Ами, добре.
Кол:
- Всички руси да умрат!
Господ:
- Ммм, щом казваш... А ти, господин Гомулка?
Гомулка:
- За мен едно кафе.

Ако човек прекарва повече от час на ден във Facebook - животът му надали е щастлив... 

(Посвещава се на приватизацията на БТК)
- Вярно ли е, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?
- Вярно е, ама не е баш така. Обикновените ще струват колкото мобилните.

 

Влиза един съветник при Костов:
- Господин премиер, имам две новини. С коя да започна?
- С добрата.
- Ама те и двете са лоши...

Полицай стои на тротоара и наблюдава всичко. Приближава задъхано хлапе и казва:
- Моля, помогнете! Някакъв мъж бие баща ми.
Хукват двамата, влизат в една странична уличка и наистина, двама мъже се бъхтят яко! Полицаят пита:
- И кой от двамата е баща ти?
- Не знам, те затова се бият.

- Къде работиш?
- В Държавната администрация.
- А какво по точно?
- Честно брат, не знам.

Клиент:
- Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
- Нямам идея.
Ягодите:
- Не сме.

Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя. - Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат...

Koето пък сеща за вещицата, която след като намерила жаби и нокти, но нямало останалите съставки, казала - А бе я да взема аз 2-3 кренвирша!