Той беше толкова тъп, че mp3 слушаше с помощта на Windows Media Player… 

Когато разговаряш с много умни хора, се чувстваш тъп.
А когато разговаряш с тъпи, чувстваш как затъпяваш.

Обажда се потребител на сисадмина:
- Изключете ме от вирусите!
- Ок! Как ще ви е по-удобно - да изключва компютъра ви от мрежата, или вас от компютъра? 

Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котараците. Минало много време и изведнъж се появил младеж, който нарушил идилията, като взел за жена едната приятелка. Със сълзи на очи се разделили двете, когато младоженците тръгнали на сватбено пътешествие. И обещала омъжената на своята приятелка, всеки ден да й изпраща телеграми. Минал ден, минали два, минала седмица ...никакви вести от малдоженците. Едва на третата седмица се получава телеграма. Развълнувана втората приятелка отваря телеграмата, а вътре пише: "- ВЕДНАГА ПУСНИ КОТКАТА НАВЪН...

Приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа....
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... Имаше ли... секс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!!!

 Приятелите му го разпитват:
- Е*а ли я?
- Да.
- Евала, машинааа!

Годината е 1973. След поредният арабо-израелски конфликт, враждуващите страни най-после успели да постигнат едно твърде нестабилно примирие. По установената между зоните на влияние демаркационна линия започнали да се движат въоръжени патрули. Те обикаляли мълчаливо поверените им участъци, като се правели че не се забелязват един друг. Неочаквано на един от ключовите пунктове израелският патрул проявил силен интерес към колегата си египтянин. Той неотлъчно го следвал от своята страна на браздата, вперил в него подозрителен поглед. Египтянинът тактично се преместил, но след като израелецът продължил да го притеснява, той изразил възмущението си с думите:
- Ты чего смотриш, разве египетского солдата не видел?!

Костов сънува следващите избори.
"Най добре е танковете да дойдат" - мълви в просъница той. Буди се от връхлитането на Бонев в спалнята, който застава мирно и козирува:
- Както заповядате, господин премиер!

Отишла делегация на сръбската омладина при Тито:
- Друже Тито, дошли смо да менямо мисли.
- Па другови, я мисли имам. Дайте да менямо курци.

Отива един бизнесмен при г-н Божков и му казва:
- Г-н Божков, много искам този и този завод, и съм готов да ви дам не 10%, а 15!
А Божков направо подивял и вика:
- Какви са тези глупости, какви 10%, какви, защо вярвате на вицовете и глупостите от медиите! Няма нищо вярно! Или 50 на 50% или се махайте от тука!

 

Журналистка пита 3-ма души "Оптимист ли сте или песимист?"
Първия отговаря, че е оптимист.
Втория отговаря, че е песимист.
Третия казва, че е реалист.
"И каква е разликата" - пита учудената журналистка.
Отговор:
Оптимиста изучавал английски език, песимиста - турски език, а реалиста - автомат "Калашников".

-Госпожо, искам, да се оженя за дъщеря ви!
-Само през трупа ми!
-Примамливо, но нямам пари за 2 банкета 

 

Иде ми да режа вени, когато млад родител ми каже името на детето си и не знаеш дали е мъжко, женско или нов модел на Тойота.😠

-Имаш болнав вид. Кво става с тебе?
-А, нищо. От 1 седмица водя здравословен живот 😜

Попитах в ЕVN дали и при тях ще има "Черен Петък". Отговориха, че ако не си платя тока, ще ми го направят...😏😁😅😂

Пенсионери скандират пред МС:
- Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство! Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство!
Минава гражданин:
- Какво благодарите, когато сте били деца, той не е бил роден!
- Точно затова - отговарят пенсионерите...

 

- Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
- 83.
- ?!
- 69 плюс ДДС.

Как се определя добър ли е провайдера ви или не? Много лесно. Ако можете да кажете поне три цифри от телефонния номер на поддръжката значи не е добър.

- Изглеждаш много уморен? - Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа! - Къде беше отседнал? - В Сливен!  

- Снощи намерих 10 Евро, ама видях, че са фалшиви и ги изхвърлих.
- Как пък ги позна, че са фалшиви?
- Ами десетката беше написана с две нули...

9 абсолютно сигурни начина да накараш гаджето ти да те зареже

Чудиш се как да зарежеш половинката си. Дори наскоро си прочел “Как да я зарежем преди да е станало много късно”. Окей. Обаче вече си изпуснал момента на зарязването, докато беше време. Имаш сериозна приятелка, а ти самият осъзнаваш,че си несериозен. Намерил си друга, писнало ти е да си обвързан, самозадоволяването ти харесва повече от секса с нея... въобще нуждаеш се да се отървеш от нея.

Като един истински мъж (забрави за джентълмените, говорим за истинските мъже) се опитваш всячески да я накараш да те зареже, защото мъжете сме плашливи кофти същества, които винаги разчитат на чуждата работа, нали? За какво трябва да й казваме, че вече не я обичаме, когато тя сама може да ни зареже. Ето и няколко неизпитани метода за това. Макар да не сме провели тестове, сме повече от сигурни че работят.

1.Обиди майка й
Хубаво е да я обидиш на майка. И то ако майката е там. Най-добре на семейна вечеря у техните родители. Ни в клин ни в ръкав изтърси някоя обида към нея. Кажи й, че вече е доста надебеляла и е време за диета, и че прилича на свиня. За да запълниш неловката тишина сподели на баща й, че дъщеря му най-вероятно е наследила любовта към аналния секс именно от неговата съпруга. Питай го дали и той практикува още.
Ако не ти изкърти зъбите по време на краткия ви разговор, ще можеш да си напълно сигурен, че поне тя ще те зареже. Може д имаш и материал за разказване пред приятели.

2.Признай че не искаш деца
Не ти харесва горната идея и искаш нещо по-леко като вариант. Ами да, кажи , че си стерилен... тук тя може да ти каже: “О, скъпи, щом се обичаме всичко ще е наред. Ще си осиновим детенце”. Пък и с тези нови технологии, клонирания и т.н не е добре като идея.
Направо и кажи, че мразиш децата и никога не искаш да имаш такива. Ако и това не помогне я изведи на разходка в парка и демонстрирай неприязънта си към малчуганите, като ритенеш някое хлапе или го разревеш ей така за веселбата. Малко е садистично, но със сигурност ще и покаже що за “чудовище” си всъщност и ще бъдеш свободен до броени дни. Все пак по време на операцията с детето в парка гледй да си далеч от родители и полиция.

3.Номера с вибратора

Наистина срамен момент, но ако не искаш да нараняваш деца или да обиждаш други хора и това е вариант. Една седмица и говориш, че много се чудиш какво ли изпитват гейовете докато правят секс. След това си купуваш вибратор и я молиш да те обслужи с него. Ако си късметлия тя ще те напусне в този момент. Ако обаче подаде минаваш към болезнения план Б.

Започни да я молиш всеки път като правите секс да го използва върху теб. Като започне да става прекалено болезнено за тебе и кажи, че си уморен. Престани да правиш секс с нея, а само с вибратора. Тя едва ли ще издържи...по-лошото е, че и ти също.

В никакъв случай не разказвай това на приятели, независимо дали планът ти е успял... и бъди сигурен, че пак всички ще разберат, защото тя ще им каже

4.Не се къпи

Лайфстайл на клошар ще я прогони от теб завинаги. Пак сигурен метод и отново срамен. Кажи й : “Нали се познаваме вече добре. Нека бъдем естествени. Аз мразя да се къпя, нали ти нямаш нищо против”. Не забравяй да се бориш. Издръж стоически на смрадта и сърбежите... давам ти гаранция, че на десетия ден пак ще си ерген.

(Един приятел не се къпа 20 дни,гаджето му обаче не го заряза, защото беше на морето, така че това не се брои).

5.Дръж се като съпруг

Така и така те е повела към брачното ложе, поне й покажи що за живот я чака. Ще постигнеш голям успех, ако вечер похапваш свински ребърца в леглото например и си бършеш ръцете в чаршафите, уж тайно. Постоянно гледай мачове със бира и семки, ако не пушиш - пропуши, отново в леглото, започни да се оригваш и пърдиш колкото се можеш по-често и по-гръмогласно. За да подсилиш ефекта заспивай по време на секс, като особено силно ще е да заспиш по време на свирка. След седмица две максимум отново ще си свободен човек.

6.Златен Метод: На дъното

Един от най-срамните, може би дори по-срамен от този с вибратора. Освен това и е много малоумен. Трябва да ти стиска бая, за да го направиш. Но пък иначе откъм изпълнение е супер лесен. Пийни една две бири и си готов... Тогава се напикай.

Да, напикай се. Ако това не помогне се напикай втори път пред нейни приятелки. Това вече ще я довърши. За да подсилиш ефекта гледай със супердоволна дебилна физиономия или ако искаш бъди естествен и умри от срам. И в двата случая, тя никога няма да ти прости този срам нали... А ти това искаш.

7.Най-приятния метод

Вземи си отпуска и я излъжи, че си напуснал работа. Раздавай го като Кевин Спейси в “Американски прелести”. Зареди се пиене и трева и можеш да й кажеш, че си преосмилил живота си и ще се посветиш на духовното. Под “духовното” и покажи, че разбираш да живееш като търтей, като и в никакъв случай не й обръщай внимание и по цял ден се наливай като казак. Сутрин се събуждай с марихуана,кафе и водка, а вечер си лягай там, където заспиш. Тя няма да издържи 2 седмици, колкото ти е отпуската и ще се изнесе.

Макар приятен метод, за нещастие той е и твърде нездравословен. Поне минава като насън.

8.Лъжеизневяра

Измисли си, че си й изневерявал. Подхвърли някакво подправено доказателство. Любовно писмо, червило по врата ти, измисли. Имай предвид, че трябва да си много внимателен. Даже двойно повече от случаите, когато наистина си изневерявал. Предупреди всичките ти приятели да се кълнат, че не са те виждали от седмици в любимия ви бар, нищо че всяка вечер пийваш с тях.

Тя обезателно ще иска да разбере с какво “другата” е по-добра, затова измисли добре историята. Кажи й, че “другата” е заминала за чужбина, но като се върне отново ще сте заедно, а за старото ти гадже място няма. Огорчена би трябвало да те разкара веднага, но ако не помогне използвай последния си 9-и шанс :

9.Истината

“Бейби не искам да скъсваме, ама тази връзка вече се изчерпа. Искаш ли да правим секс докато някой от нас не си намери нов партньор и тогава да се разделим, че ме е страх да не остана на сухо, а нали знаеш колко обичам секса”?

Ако жена ти не те зареже след всичко това, ти остава само едно. Не можеш да си позволиш да бъдеш с по-незаинтересувано, малодушно и предано същество. Въобще как си могъл да намериш жена, която да изтъпри всики тези неща и да е толкова предана към теб. Нещо намирисва тук. За да остане тя при теб ти си: а) арабски шейх б) Елвис или в) лъжеш.

За това се върни обратно към съвет номер 1 и давай пак, ама този път наистина...

 

Срещат се двама хакери. Единият е весел и усмихнат. Другият го пита:
- Защо си толкова радостен?
- Успях да запиша онлайн детето на градина. Ти защо си тъжен?
- Аз не успях...

Художник отива при директора на
художествена галерия и пита:
- Как е? - Продават ли се
картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера
дойде един мъж и ме помоли, да
му покажа вашите картини. След
това ме попита, дали ще станат
популярни след смъртта на автора,
както се случва с великите
художници. Аз естествено му
казах, че ви познавам много
добре и съм сигурен, че след
вашата смърт цената им ще се
вдигне многократно. И той взе,
че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той
каза, че е вашият личен лекар...

...

Колко стар трябва да си, за да си мислиш, че нещата вече не са както преди. Не чак толкова стар! Защото нещата наистина не са същите и трябва да се приспособяваш. ТИ ЖИВЕЕШ В 2006-та и...

1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
4. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
5. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
6. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
7. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
8. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва .
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал 
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш 
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!...



 

Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата."
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

 

- Затруднява ли ви въпросът? - пита преподавателят.
- Никак, господине - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът.

Урок по класическа литература. Учителката:
- Кой може да даде пример за език, който никой не използва днес,но който се явява основа за другите езици?
Павлин:
- HTML.

 

Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:
- Колко беше дълбока ямата?
- Потънах до коленете.
- Само толкова? А защо не се измъкна сам.
- Ами защото бях паднал с главата надолу.

Разговор в кюто:
- Сърдиш ли ми се?
- Нe, защо така мислиш?..Я почакай, сега ще видя в хисторито..

ТАТКОВИНА
Хубава си, татковино, име сладко,з емя рай,
сърце младо и невинно, за теб трепка, та играй.
Госпожата:
- Я да видим, кой знае какво означава татковина?
Умното дете:
- В татко е вината!
По-умното дете:
- На татко виното!
Най-умното дете:
- До 11 е на татко виното, а като се прибере пиян,
е на мама вината!

 

Петък следобед в офиса. Всички:
- Zzzzzzzzzzzz!
Влиза внезапно шефа и всички:
- Aaaaaaaaaaaa!

Злите езици говорят, че Пловдивските мастилени принтери, работят идеално с вода от Марица.

Военни афоризми с непреходна стойност:

- Или ще престанете да пушите, или едно от двете!

- А ти да внимаваш! Аз понякога съм нормален, а понякога безпощаден!

- Атомната бомба винаги пада в епицентъра!

"Шокирана обстановка..."

- Кучето е животно, покрито с козина за носене на служба.

- Защо псувате! После с тези ръце хляб ще ядете!

- Всеки войник трябва да бъде или поощрен, или наказан.

- Всички отсъстващи да се строят в редица!

- Главата на войника е за да мисли, а мозъка - за да разсъждава!

- Не трябва да се чупи всичко - все на нещо трябва да се седи.

Военен преподавател:
- Менингитът е много страшна болест. От нея се или умира, или полудява. С брат ми сме я карали. Той умря, а на мен ми провървя.

- Що за неравен квадрат си нарисувал? Ти да не си далтонист?

- Управлението на волана служи за завиване наляво, надясно и в други посоки.

- Другарю полковник! Парадът ще бъде довечера, по изгрев слънце.

- Другарю курсант! Ако искате да кажете нещо, по-добре замълчете!

- Другарю курсант! Ако сте дебил, така и кажете, няма защо да чупите пистолета!

- Да мълчиш, когато те питам!

- Рота! Отначало да минат хората, а след това ще преминем ние!

- Вие какво, глупак ли сте? Не можете да помните? Тогава записвайте, както аз си записвам!

- Къде е Иванов? В лазарета боледува? А кой е разрешил?

- Цял ден съм седнал да ви стоя прав!

- Ще ви изведа в полето и като ви изправя до стената, такъв куршум ще ви тегля, че цял живот ще помните!

- Дежурния, там до прозореца дипломати стоят. Стройте ги до стената!

- Давам указание: равно поле - нито трап има, нито могила - и изведнъж зад ъгъла се появява танк...

- Полковниците не бягат, тъй като в мирно време това предизвиква смях, а във военно - паника.

- Ето, вие ще дойдете след 10 години и ще кажете: Другарю старши лейтенант...

Отишъл Терминатора на турска баня. Започнал да се къпе, но си изтървал сапуна. Навел се да го вземе и в този момент на компютъра му се изписало: "New hardware found at rear port!"

Ако в медицинските форуми комуникираха както навсякъде..

Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи,
другото не – какво да правя! Спешно!!!

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!

Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!

Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума,
използвайте търсачката. Първо предупреждение.

Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не
виждате ли човека има проблем.

Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.

Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми
подскажеш как да го направя?

Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам
иглотерапия.

Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми
помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не
помага!!

Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще
се попикам!!!

Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?

Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?

Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е
забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по
какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”
. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш
търсачката във форума.

Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на
очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва
упойката.

Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?

Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?

Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък
после наричаш Новобранеца левак

Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има
разлика, това е факт.

Новобранец: Как да разбера расата?

Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента

Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?

Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната
разлика в нашия случай??

Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а
монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му
стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.

Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се
вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За
всеки случай цепнах ноздрите и ануса.

Новобранец: Ехо, има ли някой тук?

Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?

Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.

Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???

Новобранец: Не, гинеколог съм.

Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата.
Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.

Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте
водата, аз се попиках...

От нета!

КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ

Историята се пише с кръв, а се чете с пот!

Българите са дошли по пътя на копривата.

Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка.

Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне.

През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт.

Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 ученици”.

Историята на Паисий започва в Календарския манастир.

Велчовата завера е таен разговор.

Арабите претърпели пълен разгул от войската на хан Тервел.

При село Кръвник юнашки се сражава Цанко дьо Стабанов.

Хан Аспарух си забил копието с думите: "Моя страна, моя България!"

Васил Априлов открил първото българо-съветско училище в Габрово.

Хан Крум е превзел Константинопол, но не успял да превземе Цариград.

Битката при Компотница довела до освобождението на обикновените хора.

След освобождението България била пълна с либерали и консерванти.

След смъртта на Кирил, Методий продължил пенсионерската си дейност.

През третото четвъртолетие на 14 век турците нападнали България откъм Малайзия….

Видинското царство запада, когато на балканските земи стъпва за първи път Орхан Мурад.

Най-първото Търновско въстание е основано от Теодосий Спасов.

Капитан Георги Мамалев е изпратен на заточение на остров сам.

Страната била разделена на църковни области, наречени хипархии.

Съдбата на цар Петър е била, че са го убили. На Аспарух съдбата е била, че и него са го убили. Само Калоян успял да умре от собствена смърт.

Между българите и турците съществували богословски различия, които довели до разправии, въстания и революлиции.