- Лельо, защо се гримираш?
- За да стана по-красива, миличък!
- А защо не ставаш?

Градското гробище. В кабинета на директора се втурва пазачът.
- Край! Писна ми! Напускам!
- Защо...
- Ходя си из гробището и чета: “тук почива...” “тук намери покой...” “тук спи...” Всички си гледат кефа, само аз бачкам...

Президентът на САЩ искал да провери кой от органите на закона (ФБР, ЦРУ и щатската полиция) е най-кадърен.
Пуснал в гората един заек и им казал да го намерят.
ФБР търсили 2 седмици. Сложили информатори из цялата гора, монтирали подслушвателни устройства, претърсили цялата гора, но не намерили заека.
ЦРУ търсили 1 седмица. Отровили и избили всичките животни, опожарили гората, но не намерили заека.
Дошло ред на щатската полиция. Тя се върнала след няколко часа с една проскубана и пребита катерица, която викала:
- Добре, добре, признавам! Заек съм, заек съм.

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

 

Съобщение на пресцентъра на МС:
Днес премиера цял ден работи с документи.
Уточнение: Два пъти си разгледа паспорта и веднъж акта за раждане.

 

Баба Ганка пита Симеон:
- Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.

На площад "Славейков":
- Имате ли някакво п*рно?
- Само Windows. 

- Чу ли за новия закон? Преместват деня на лъжата от 1 на 6 април.
- Защо?
- За да не трябва царя да си изпълнява обещанията, които даде на народа.

 

Попитали радио Ереван:
- Кого ще подкрепи царя на президентските избори?
- Жорж Ганчев, разбира се!
- А защо?
- Ами така е по цял свят - царят си върви в комплект с шута...

Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе... 

Какво значи абревиатурата НДСВ?
Отговор: Нова Данъчна Секира за Верващите.

 

Новият премиер заявява при среща с народа:
- Ние ще се оправим за 800 дни...
Радост, аплодисменти.
- А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа.

...Програмирането по принцип е проста работа. Някакви си там нули и единици... 

Учителката:
- Деца, днес ще ви разкажа как се е появил първият човек.
Иванчо се обажда:
- Госпожо, нас повече ни интересува как се е появил третият...

 

А индианците в Северна Америка, които заварва македонският откривател Христофор Колумбски, се оказват дезертирали през 10 век викинги от северния граничен гарнизон на Македония, които през Гренландия са стигнали и уседнали в Северна Америка (известна в Македония като Презокеанска Македония). Сериозно ви говоря, бе!!

 

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

****************
Писмо до списание “Обичам те, животно”:
“Уважаеми дами и господа,
Ако искате да изкъпете котката си, постъпете, както следва:
1. Отстранете от дома си всички от семейството.
2. Запушете си ушите с памук.
3. Сипете в клозетната чиния повечко прах за пране или шампоан, вземете домашната си любимка и я напъхайте вътре.
4. Бързо затворете капака, седнете върху него и няколко пъти пуснете водата.
5. Отворете вратата на тоалетната, скрийте се зад перденцето на душа и рязко вдигнете капака на клозетната чиния.
6. След като вашата котка чиста и изпрана изскочи като ракета през вратата и отиде на майната си да се суши, затворете вратата и почакайте вътре половин час.
С това процедурата е приключена. Желая ви приятно къпане!
С уважение,
Комисар Рекс”...

****************

— Знаеш ли как да вбесиш филолог?
— Незнам.
🤫😉😂

- Тате, а защо американците казват "осемнадесет-деветдесет и пет" вместо "хиляда осемстотин деветдесет и пет"?
- Сине, на тях все още са им осембитови процесорите в главата. 

- Ало, екстрасенсът ли е?
- Екстрасенсът.
- Може ли да си запиша час при вас?
- Може.
- За вторник?
- За вторник не може.
- Защо?
- Защото в понеделник ще си счупите крака...

Народно поверие:
"На село като хванеш по асфалта, ще стигнеш в къщата на кмета."

- Как е новият ти любовник?
- К'во да ти кажа, скъпа. За 10 секунди нарежда Кубчето на Рубик с език...

Едно прасе вика на друго: - Какво правиш? - Ми ям портокал. - Че то не прилича на портокал? - Ми ям го за втори път!

 

Един българин си седи и лови риба и изведнъж идват извънземни и го отвличат като му казват че ще го освободят ако им покаже как хората правят бебета и той почнал да си бие чики* и изведнъж сички извънземни го погледнали втренчено и той казал
- Защо ме гледате така.
А лидерът им казъл:
- Ааа нищо ние така си правим Nes кафе!

В лекарският кабинет... - Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете! - Да ви кажа, докторе, аз съм възрастен човек. Вече всичко съм видял...

 

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобуса рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.
- Ох! - извиква тя.
- Не е "ох", дъще, ами е ключа на манастира

Разговор с потребител по телефона:
- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.
- Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.
- Завъртете мишката по часовниковата стрелка на 90 градуса.
- Охо..Така е доста по-удобно!

Тези, които напипват с пръсти USB входа на задния панел на компютъра, нямат проблеми с момичетата…

 

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, Жоре, с какво ще се похвалиш?
- Запознах се с една мацка - много я бива в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета!
- Ей, Жоре, ако се навие да хвърля и кофата - направо я вземай!

Вчера набрах смелост и целунах Юлето, а тя ме попита:
"Какво трябва да значи това?",
а аз да взема да кажа:
"Искане за авторизация", после ми каза в събота да й дойда на гости да се логна.... 

Гробище. Нощ. От могилата изпълзява един и започва да върти надгробния кръст...
От съседния гроб се показва друг и възмутено пита първия:
- Пешо, какви ги правиш?!
- Нещо "Ретро радио" ми прaщи...

- Пък аз реших да променя живота си!
- И какво направи?
- Изтрих папката Favorites! 

Вчера в метрото, младо и красиво момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра… Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна.