Един процесор казва на друг:
- Колко са глупави хората! Ние си правим, каквото си искаме, а те блъскат по мониторите.

Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.
- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.
- Аз съм синът на жертвата!
Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре...

Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.

Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам как работи системата...

Разговор между жени:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе в изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса...
- Какво е това "пенис"?
- Абе интелектуалците го имат... то е като к*р, ама по-малко...

преди 18 минути, grizly написа:

Разговор между жени:
- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
- И какво?
- А после ме заведе в изискано заведение.
- И след това?
- А после отидихме у тях.
- И там какво?
- И той си извади пениса...
- Какво е това "пенис"?
- Абе интелектуалците го имат... то е като к*р, ама по-малко...

 

- Абе интелектуалците го имат... то е като к*р, ама по-МЕКО...

Една седмица от живота на админ-а


Понеделник:
Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30.

Във фирмата всички гледат като оксиженисти 3-ти разряд. Реших да си почина малко след почивните дни. Затворих се в кабинета, изключих телефона, гледах филмчета, играх CS.

Вторник:
Пристигнах на работа, както обикновенно – в 7 и 30. Покрих се до 9. И кой идиот ми звъни в 8 и 30 ? Ако съдя по номера – от счетоводството. Второ обаждане точно в 9. Мразя ги тия ! Искат да им включа компютъра. Странно – в петък всичко си беше ключено и работеше. Занасям се до тяхната стая. Отварям вратата и ръката ми инстинктивно отива на мястото, където ( като бях в казармата ) стоеше кобура. Направили си „вътрешно преаранжиране”... Всички кабели наискубани и намотани на купчина. Всички розетки – грижливо затиснати с шкафове и столове. Мрежовия НР5100 – разкостен на модули ( явно не им стигала силица да го местят целия, а после не им стигнал акъл да го съберат ). А в мен гледат 8 чифта очи, надяващи се на помощ. К’во да правя – налага се на им ударя едно рамо. Мамка им, как са успели ТАКА да ги оплетат тия кабели ? Стоявам ги да разплитат, а аз отивам да пускам първия компютър. Пуснах 6, като пътьом изплюсках половин кутия бонбони ( повече не можах, не обичам шоколад ) и забърсах един телбод ( вече си имам 8 ). 2 компютъра сложили в онази част на стаята, където няма розетки, нито контакти. Злорадо обяснявам, че докато не намерят удължител, нищо няма да включа. Тръгвайки си забърсвам готина острилка за моливи. Отивам при геолозите. Страшни пичове са ! Любимия ми отдел ! При тях винаги има нещо за плюскане и въобще са готини хора. Поседях при началника им, пихме кафе. Подарих им два нови пада и 2 оптични мишки. Прибрах се в кабинета.
Чукане на вратата.
Влиза любимата ми юристка ( 26 годишна, неомъжена, собствена квартира ).
- Макси, а оптична мишка имаш ли ?
- А на теб за какво ти е ?Нали скоро ти дадох нова ?
- Да, ама оптичната по хубаво се търкаля по падчето.
Дадох и обикновенна мишка в прозрачен корпус с лампичка вътре. Като включиш компа и мишката свети в красив виолетов цвят ( Тия оптична от топчеста не различават ! ). Получавам целувка по бузата и нежно намигване. Настроението ми рязко се покачва. След секунди връхлита приятелката й (30 годишна, разведена, собствена квартира ) със същия въпрос... явно е чакала на вратата. Тържествено връчвам същото устройство. Получавам въздушна целувка и два бонбона. Майната му, трябва отвън да окача табела „Админа шоколад и бонбони не пие !” Но настроението е по-добре. Ихаа, то дошъл обяд. Къде ще плюскам ? У тях ще плюскам ! Пътьом изхвърлих бонбоните.
Наядох се като попско чадо на Задушница. Седнахме да пием кафе. Сметанката си я прибрах. Питат, харесали ли са ми бонбоните ? Отговарям, че да, разбира се.
-А на теб какво ти се падна ?
Мамка му... какво може да бъде ? Добре, че видях кутията.
- Ми единия с вафла, другия с лешник
- Заповядай, вземи си още !
- А, благодаря красавице, трябва да бягам !

След обяда отивам в подчинения филиал на института.
При геолизите. Към час поседях, поговорихме с програмиста и тръгнах да слагам 8 нови компютъра. Настроението ми го преебаха още в първия кабинет: седя и меланхолично гледам процентите на инсталацията ме питат „Как е, не работи ли ?”. Инсталирах. Отговорих на тъпите въпроси. Плюскане не дават. Забърсах си кутийка телчета за телбода. Събирам си нещата, за да си тръгвам и изведнъж древния дядо-геолог се събужда:

- Млади човече, а защо не сменихте клавиатурата и мишката ?
- Защо ? Те са абсолютно еднакви – от една партида са. Тези ви ги сложих преди седмица.
- Млади човече, а как ви е името ?
- Оран Гутанович, викам, Аз съм от руските републики ( колкото и странно да е, дядото това го преглътна )
- Оран Гутанович, при нас ще има инвентаризация и ще изглеждаме много глупаво, ако компютъра няма неговата си мишка и клавиатура.
Дядо, не на мене тия.
- Те не се инвентаризират, това са консумативи.
- А може ли да ми дадете телефона на вашия началник ?
- Може разбира се !
Давам телефона на програмиста. Бързо го предупреждавам по месинджъра, за очаквания разговор.
Дядото демонстративно включва спикъра и набира номера. Разговора няма да привеждам – той се състоеше от реплики на дядото и въпроси на програмиста „Е, и к’во ?”. След осмото „Е, и к’во ?” дядото се предава. Аз отивам в следващия кабинет. Там още от вратата ми предлагат кафе. Не отказвам.
- Вземете си бонбони.
- А, не благодаря, аз сладко не пия... тъй де, не ям. Наденички има ли?
Дават ми бутерброд със сирене. Започвам да ги обичам. След втория разбирам, че ако изям още един, няма да мога да работя. Инсталирам 4 компютъра, отивам да пия кафе с бутербродците. Ох, повече не мога да ям, смъквам се към кабинета на програмиста, ще играем CS. Пътьом ме дръпнаха в някакъв кабинет – да им помогна да разпечатат телефонния указател на града. Тия са идиоти ! Е, какво, мен к’во ме боли ? 240 хиляди реда на шрифт 14 пункта... Пращам го за печат. Затваряме се с програмиста в администраторската и бичим CS до вечерта.

Сряда:

До 3 през ноща се пукахме на CS. Отивам на работа в 9. Мда.. последната бира май не трябваше да я пия.. Странно, никой не звъни. Аха, аз съм си изключил телефона. Идват от развойния отдел. „Не ни работи принтера”. Добре де, пингвам ги, без да си мърдам от мястото. Целия отдел го няма в мрежата. Ще трябва да бия път до 3-тия етаж.
Както предполагах – не работи хъб-а. С последна надежда поглеждам под бюрото – хъба е изключен от контакта. Включвам, изслушвам „ама ние не сме го пипали” и си бия камшика. След 30 минути ми звънят пак. Със същия проблем. Подозирам – по същата причина. Катеря се до третия етаж. Както предполагах – хъба е изскубан отново, вместо него е включен някакъв кабел. Дърпам кабела, включвам хъба и питам работещата на компютъра за чий х... защо ми изключва хъба постоянно.
- А ти защо постоянно ми изключваш колонките ?
- Да ти... аа, ( обяснявам каква е тази кутийка със зелените лампички )
За да не връщам омотавам щепселите и целия разклонител с тиксо. Тръгвам си с тиксото в джоба.
До обяд остава един час, затова се покривам в кабинета и си вземам една бира от сървърния шкаф. Този шкаф е страшен – набичил съм климатика му на +5 градуса и става за съхранение на бира и други течности. След обеда шефа влита и пита защо от склада се оплакват, че съм им „сипал стар тонер” в копира. Отивам в склада. Бавничко се разхождам из отдела. Копира стои на някакви дъски под ъгъ 30 градуса (специално го мерих с транспортир ) Тонера естествено се е изсипал и машината не копира. Навиках им се. В отговор чух „Ами ние така го сложихме и той си работеше”. Накарах ги да преместят копира на най-неудобното място и си тръгнах заедно с транспортира.
Точно си взех още една бира от шкафа и си пуснах филмче и се чука на вратата. В пролуката се провира ококорена потребителска мутра.
- Ъъъ, такова, на мен не ми работи компютъра...
- И ?
- Амииии, такова... той почна да бръмчи... и аз го хлопнах и той повече не ще да тръгне. Какво да натисна да се оправи ?
( Мамка ти. А да искаш аз да ти хлопна един ? По тиквата ? )
- Я донесете компютъра тук, ще го погледна.
Мутрата изчезва и се появява след 15 минути с кутията. Както предполагах, преебал се е диска. Обяснявам му ситуацията, че информацията си е заминала, че няма възстановяване, сложих му нов диск, „опрозорчих” го и го пратих да си ходи. След час се връща с хитра физиономия:
- А може ли да си взема стария диск, уговорих се да ми го възстановят ?
- Вземай, само после го върни
При нас в града има 3 или 4 компютърни магазина, а гаранция въобще няма. И без това няма да го занесе още месец.
Точно реших, че може да разпусна и на хоризонта се появява още един посетител. Иска диск. Не уточни какъв. Учтиво ( вече в нелоша форма на алкохолна интоксикация ) му връчих древна 5 инчова дискета. Взе я. А аз се изненадах и започнах да засичам след колко време ще се върне. ( на предишната ми работа такъв майтап ми струва месечната премия, но обикновенно хората се усмихват и искат нормален диск ). Колкото и да е странно, оня се върна след половин час:
- Не ми се отваря ЦеДе-то...
- А вие какво направихте преди това ( започвам да подозирам, че на този свят има още един идиот, който ще разреже опаковката на дискетата и ще навре магнитния диск в CD-то )
- Ами.. извадих вашия диск от опаковката и го сложих в ЦеДе-то...
- Добрее.... донесете компютъра ( докато още не са ме уволнили )
Понеже вече са ме лишили от премия, пък и ми връчиха писмено предупреждение, бързичко разглобявам машината и давейки се от смях, разглобих устройството и извадих от него размазаната дискетка. След това върнах машината и си бих камшика от работа.

Четвъртък:

Днес имам среща. Появявам се в костюм, бяла риза и вратовръзка. Композицията се завършва със златна игла с диаман. От мен се носи аромат на „Олд спайс” и скъпи цигари. Народа е в шок. Свикнали са да ме виждат с дънки, маратонки, тениска на AC/DC и дънково яке със значка „Тракторист на годината”. Почват да се чудят дали съм добре. За изумление на охраната вадя ключ и отварям вратата с него, а не както обикновенно с отвертката. Като поздравявам, народа диво се озърта, защото не знаят какво да очакват от мен. Звънят от счетоводството.
Аз: - Добро утро ( от другата страна се чува удивено мълчание. Чудят се дали не са сбъркали номера )

- Ъъъъ... Максим ?
- Да ?
- Ъъъъ...при нас, такова... електронната поща не работи.
- Сега идвам.
От другата страна изпускат слушалката. Качвам се, поздравявам. Народа ме гледа с опасение.
- Мда... и на кой не му работи пощата ?
Пауза. Тих глас:
- На мен
- Госпожо Петрова, като пишете адреса, не пишете www.mail.bg, а [email protected]. Запомнихте ли ? Някой да има да пита нещо друго ?
Напускам помещението, съпроводен от удивени погледи.
Следваща точка от маршрута – юристите. Там са доставили нов, както му викат всички „ксерокс”. Отварям кашона, вадя копира. Младока Женя се хвърля да ми помага. Ало, дребен, къде се буташ ? На мен бицепса ми е колкото крака ти. Ама сам ти го изпроси, на, дръж ! Връчвам му го. Раздава се звук на рязко натоварени прешлени, лицето на младока става пурпурно, а той се бори да запази равновесие. В края на краищата със замах го тряска на масата, като при това си затиска пръстите. Идва моя ред:
- Ей ! Леко бе ! Ти какво, не можеш ли да го оставиш нормално ? Защо трябва да го удряш така ? Я по-добре го метни от балкона, направо на боклука!!
- Ама той тежи...
- А кой ти каза, че е лек ? Що се буташ тогава ?
Приближава се началничката на юристите. От нея се страхуват повече, отколкото от мен. А това е достойно за уважение. Поне хока по-майсторски от мен:
- А ако го беше потрошил ? Печалбата ни за половин година заминаваше! И въобще погледни се ! Изгеждаш като сдъвкан и изплют! Небръснат, рошав, негладен костюм, ризата също негладена, че и си я натъпкал в панталона както ти падне. А я погледни Максим ! Като от списание изваден ! В обедната почивка да се подстрижеш, а сега марш да се бръснеш !

Новобранеца, червен като рак, излетя като куршум от стаята. Аз със доволен вид започвам да сглобявам копира. Мдаа, готово, остава само да го настроя ( който не знае – преди първото копиране трябва да се мине през всичките зашморцани менюта и да се настроят хиляда параметъра, иначе копира може да се преебе безвъзвратно ). Отивам да пия кафе с началничката преди окончателната фаза на инсталацията. Разполагам се в креслото, като забърсвам няколко плода от купата. След няколко минути се обръщам:
- ААААА !! Не ! Стой !
Някаква лелка, фиксирала копира и решила да го пробва. От копира вече излизаше плътно черен лист, направо втвърден от количеството тонер. „А ! Ама той не работи!” Бля, а ти къде си буташ кривите пръстенца, ма ? Следващите 30 минути отиват за отстраняване на последствията и обучение на персонала. Напускам отдела с връзка банани, в качеството на благодарност.
Оф, уморих се. До обяд се мотах по форумите. Ама трябва да се обядва... Я да погледнем лога. Аха ! Някой сваля картинки на каки ? Ето при кой ще обядвам... Енергетиците. Приятел съм с тях. Влизам при тях с поздрав:
- Чиф го дървите, тука а ?
- А, Макс, здрасти ! Тък ще обядваме, сядай! А може ли да свалим малко картинки ?
- Може бе,мътните... сваляйте на воля, само сложете кафето.
След обяда отивам в базата. Нещо им бил мажел копира. Махнах девелопера. Ми ще маже, контейнера за отработен тонер е пълен догоре. Питам за кутийка да изсипя тонера. Не дадоха. Сами са си виновни. Изсипвам тонера в кенефа. А тонера не се мокри. И не потъва. И ако пикаеш отгоре се вдига до тавана. Сядам и сглобявам копира обратно. В коридора изведнъж започват да се раздават майни, в стаята влита човек, приличащ на миньор, работил 2 смени една след друга. Чакай да позная къде е пикал. Като си махна очилата заприлича на Мики Маус. Аз истерично се зарових в копира. След отстраняването на всички проблеми пих кафе със склададжиите и изплюсках половин торта... Е, обратно към работното място да дописвам програмата на С за девойката, която днес ще поканя на кафе. А ето я и нея !
- Слънчице, харесва ли ти програмката ?
- Мъррр...
По нататък не ви засяга...

Петък
Закъснях за работа. Недоспал съм. Дойдох с костюма, но без вратовръзка. Народа все още се впечатлява, но омачкания ми вид и откъснатото копче на сакото ги успокояват малко. Отворих си стаята с отверка, наблъсках кафе-машината за силно кафе, изключих проксито ( майната им, ще поседят без Интернет ) и запалих цигара. Неее, днес не ми се работи. От скука залепих на сървърното знак за радиоактивност, дано да почнат да влизат по-рядко. Обади се шефа и злорадо ми обясни, че днес ще имам стажант на лятна практика. Е, какво, ще го видим тоя. На вратата се появява срамежлива стажантска муцуна.
- Здрасти, влизай ! Как се казваш ?
- Васил.. Тоест Васко
- Ей там са кафето и чашите, обслужвай се.
Телефона прекъсна удоволствието от кафето. Обаждат се от приемната за малкия им плосък копир. След като им оправихме проблема, реших да сваля стажанта в работилницата, за да не ни досаждат. Тъкмо ще помогне и ще подреди инструментите на смотания рафт. Естествено пътьом забърсахме няколко студени бири от сървърния шкаф. А работилницата ми е мечта работа – едно помещение със собствен изход от сградата. За него знаят само шефа и телефониста. Има мивка, малък билярд и надуваем матрак, в случай на пренощуване. На стената до масата е заковано дъно, а кабелите висят на масата. Страшно удобно за тестване на хардуер. В работилницата цари пълен бардак...по-скоро ентропия. Аз сам по себе си съм концентратор на ентропия. А по законите на термодинамиката, ако не се предприемат никакви действия ентропията се стреми към безкрайност... Мда, така и изглежда.
- И ти на кво програмираш ?
- Ми на С++, на Фортран, HTML, Perl, Java
- Супер, значи ще ремонтираш принтер ! Всеки програмист просто трябва да може да ремонтира принтер !
Връчвам на шашардисания Васко НР LaserJet1100 и отвертка. Мда... Това трябва да се види. Явно отвертка е пипал за последно в часовете по трудово в училище. Е, нищо, търпение и труд... С моя и божията помощ капака е махнат за 10 минути. Е какво пък, вади. Виждаш ли тази квадратна джажа ? Това е транслокатора. Правило 1: като намериш транслокатора, търсиш гравицапа. Вася се изхили и засмука прискрипания пръст. След час вече знаеше що е то фюзер и се научи да сменя термолентата. След това ми помогна да залепим падналата плочка на стената. Добре.. време е да му покажем суровата страна на живота. Отиваме в счетоводството, ще инсталираме новия принтер и ще разберем защо забива единия компютър.
- Здравейте, позволете да ви представя новия ни сътрудник Васко !
- Колко сладък младеж ! И той като теб ли е програмист ?
- ( Оф, кога ли тия ще запомнят думичката админстратор? ) Дааа !
- А вие сега принтер ще ни сложите ли ?
- Според вас защо сме дошли ?
- А той хубав ли е ? Принтера де ?
- Страшен ! Стерео, със вграден транслокатор. ( гледат ме с уважение )
Идва ред и на забиващия компютър. Включвам, раздава се бръмчене. Мда.. ще сменяме вентилатор.

- Какво ми е на компютъра ?
- Счупил се е
- И какво да правя ?
- Ми оставете ме да го оправя
Стажанта взема кутията, аз няколко бисквити и слизаме в сървърното. Докато стажанта сменя вентилатора, аз свалям процесора -2800 и слагам вместо него Р4-2000. На мен 2800 ми трябва повече. Доприпка една лелка от човешки ресурси и каза, че на мен „пак не ми работи сървъра”. Отидох. Е, да, разбира се, когато лелката не може да си направи скапаната таблица в Ексел, то не ми работи сървъра. Наистина – живота на админа е пълна скука, до момента в който не появят тия с кривите пръстенца !
Е, време е за обед. В обедната почивка си ходих до вкъщи и се преоблякох. Предстои ни доста мръсна работа.
Задачата ни се състои в опъването на мрежа в единия кабинет. Ще трябва да разглобяваме окачения таван в коридора. Мда.. отдавна не съм се катерчил по стълби. Кой идиот е опъвал мрежи по таВААААААА.... Е, в общи линии се подхлъзнах на стпенката и по пътя надолу отнесох половината палма под мен. Я сега ролята на Тарзан да поеме стажанта. Като свършихме с работата, взех изкубнатото листо от палмата и го посадих в моя кабинет в кутия от натурален сок. След като свалихме стреса с две бутилки Каменица взех за ремонт един мастилено-струен. Такъв на стажанта не се поверява. Новобранеца пратих за бира, а се захванах. Олеле, колко осран принтер. Към края на оправянето се бях омазал с толкоз разноцветно мастило, че приличах на картина на вълнисто папагалче, нарисувана от авангардист. За сметка на това стажанта се върна с 4 бири и нелошо количество риба. Ще стане програмист от него ! За днес остана само да върнем компютъра на счетоводството. Мразя да инсталирам компютри. Трябва да се навирам под всевъзможни бюра, зад шкафове и да се боря със всякакви омотани кабели. Трябва компютърните маси да се проектират от администратори, а не от шибани дизайнери. И в този случай не мога да се докопам до мрежовия кабел. Питам за нещо криво и тънко, а лелката на която е компютъра пита „ А може би аз с крак ?” Едвам изпълзях изпод бюрото. Мда.. с тия юзери не се скучае... Изтупах прахоляка от дънките и се смъкнах в сървърното да пием бира със стажанта и да се пуцаме на CS...

Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
- Ууу, миришете та не се траете!
- Миришете вие - викнали черните, - защото имате гъбички!
... И започнал боя. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.
- Не ви ли е срам бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!
- Е какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.
- Няма значение какъв е... син да кажем.
- Ами добре - съгласили се пътниците.
- Дойде ли ви ъкъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
- Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях...

Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!

Учител по физическо

 

Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе!
Учител по физическо

 

Един миг невнимание и после цял живот баща!

 

"Баба Илийца опъвала наравно с мъжете."

Из разработка на седмокласник

Когато пазите тишина, свършвам по-бързо

Учител по физическо

 

Тук културните не пушат, за останалите е забранено!
Надпис в заведение

 

Парите са някакво шесто чувство, без което останалите пет са непълноценни.

С.Моъм

 

Женитбата е единствената хазартна игра, на която църквата гледа с добро око!
Бърнард Шоу

Като ви гледам, едни скромни едни хубави , обаче имате един проблем-тъпички сте!
Професор по математика

 

"Ей, момчета, толкова години не ме
научихте да работя на компютър,
поне на принтер ме научете!"
Директорка на техникум по електроника към учителите по компютърна техника

 

Ей, момчето на последния чин - изплюй си дъвката, да не ти я изплюя аз!
Учител по НВО

 

Куршумът винаги пада под прав ъгъл - някъде към 50-60 градуса.
Учител по НВО

Извадки из молбата на Лаврен Йозов Барбов, служител при околийска болница с. Ген. Николаево, Пловдивско,
до Др. Инспектор по охрана на труда при ОКНС “Здравни работници - Пловдив”

Другарю Инспектор,
Работя като служител при окол. болница с. Ген. Николаево. До 1951г. получавах семейни надбавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.
Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни надбавки, като имам предвид следното:
През 1942г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната, непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми – мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана втора моя майка, роди едно момче, което сега е на 12г. и което, разбира се, ми стана брат и същевременно внук.
Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.
По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и неин внук.
Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми майка, която ни е дъщеря.
По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми ми е баба, а аз съм неин мъж.
Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч – вуйчо си – да получавам семейни добавки?
С поздрав… подпис...

Върви една баба по улицата и вижда - няколко човека бият един, решила да се застъпи:
- Какво правите, защо биете с юмруци по лицето човека.
- Разкарай се, бабо, хванахме един спамер!
- Ама защо само с ръце?! И с краката, тряб'а! Ритайте! 

- Скъпи, толкова съжалявам! Бях приготвила чудесна вечеря, но котката я изяде!
- Нищо, ще ти намеря друга котка...

Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса, направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика: - К"во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си? А човекът му отговаря: - Какво да ти кажа, момче… Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал… и сега се чудя дали ти не си сина ми…

Dве приятелки, студентки се прибират късно вечерта от купон. Едната била студентка по математика, а другата по логика. Докато си вървели забелязали, че един мъж ги следи. Студентката по математика казала: - Като гледам с каква скоро се движи той спрямо нас, и разстоянието, което му остава, пресмятам, че ще ни настигне след около 40 секунди. Предлагам ти да се разделим, така верятността да хване едната от нас е 50 %. Студентките се разделили. След време се срещнали. Тази по математика попитала другата: - Кажи бързо, какво стана ? Видях, че тръгна след теб. - Ами какво стана, както ти пресметна той ме настигна след 40 секунди. Аз като го видях се спрях и логично си вдигнах полата, той логично си смъкна панталоните и тей като логично се бяга по-бързо с вдигната пола отколкото със смъкнати панталони, успях да избягам.

Форум за програмисти: - Как да сканирам документ, в къщи съм, нямам скенер, и не ми се излиза? - Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот...

Употребата на алкохол може: 1. Да ви внуши, че говорите шепнешком. 2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате. 3. Да ви внуши, че можете да пеете. 4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви потелефона в 4 часа сутринта.

Защо атакистите си купуват гаечни ключове?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще правят ремонт на правителството.

Защо атакистите се обаждат на телефон 150?
За да спасят реакторите на АЕЦ "Козлодуй".

Защо атакистите си купуват стълби?
За да свалят новините на турски език от държавната телевизия БНТ.

Защо атакистите купуват апартаменти в Пловдив?
Защото Волен Сидеров им обещал Турция да им компенсира тракийските имоти.

Защо атакистите купуват походни легла?
Защото чули, че Волен Сидеров щял да настани 2 милиона българи у тях.

Защо атакистите не правят деца?
Защото Волен Сидеров им казал, че за важните въпроси трябва да провеждат референдум.

Защо атакистите не искат да членуват в Нато?
За да не плащат членски внос.

Защо атакистите си пазят конституциите от ДПС?
Защото Волен Сидеров им казал, че ДПС е противоконституционна.

Защо атакистите носят торби с вар?
Защото Волен Сидеров им казал, че ще възстановяват държавността.

Защо атакистите се учат да въртят обръч?
За да са готови да лобират пред кръгове в Евроструктурите.

Запомнете! Отварянето на хладилника след полунощ, превръща принцесата в тиква.

 

Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

- Ало, Генко! Жена ми е забременяла!!
- И кво веднага ми звъниш?? Аз онази седмица даже не бях в града...

Когато Чък Норис иска да има вицове за себе си, той не ги пише - Интернет ги пише вместо него.

 

Буди се мъж със зверски махмурлук и казва на жена си: - Дай ми да пия! Тя му сипва сок от кутия... Той: - Трябва ми прясно изстискан! Тя излива сокът на масата и го събира с попивателната кърпа и го изстисква обратно в чашата… - Ето, прясно изстискан…

Говорят си двама шефа:
- Как е твоята разкошна секретарка?
- За съжаление напусна.
- Какво е станало?
- Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме завари като целувах жена си...

Докато през нощта всички спяха и нямаше никой в интернет, той спокойно крадеше музика от сайтовете.

Един пич се прибира вкъщи и какво да види - готината му съседка отгоре заедно с две момичета.
- Къде бе, комшийке?- подбъзиква я той.
Съседката се усмихва и му отвръща:
- Отиваме у дома с колежките, да си правим лесбо-парти.
Учудил се пичът:
- Сериозно ли? Може ли да гледам?
- Може.- съгласили се момичетата.
Отишли у съседката, разсъблекли се момичетата и се почнали, а пичът само гледа с очи като футболни топки и преглъща.
- Абе, момичета, извинявайте, ама може ли да масту*бирам, докато ви гледам?
- Може. - махнали с ръка великодушно мадамите и продължили.
Почнал да лъска бастуна пичът, лъскал, лъскал, пък си извадил джиесема:
- А, прощавайте, а може ли да ви снимам?
- Еееее! - разсърдили се в един глас лесб*йките.- Ти, както си тръгнал, още малко и ще искаш и да ни еб*ш!
 

Надпис на гроба на програмист:
GENERAL PROTECTION FAULT - 01.10.1970
RUNTIME ERROR - 10.01.2016  

Мъж води свой приятел вкъщи, да му покаже новия си апартамент. - Ето, това е кухнята - показва той. - А това тук е всекидневната, това - детската... Продължава да развежда приятеля си и отваря поредната врата, за да покаже спалнята. За голяма изненада, обаче, в леглото заварва жена си с друг мъж. Запазвайки самообладание, казва: - Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.