Девствена абитуриентка се стяга за бал и получава инструкции от майка си. - Никакви момчета никакъв алкохол и в 00:00 ч.да си вкъщи. Момчето казало добре и тръгнало. Станало 00:00 няма я. 1,2,3 пак я няма. Към 5:45 се тропа много силно на вратата и се чуват чалга напеви. Майката отваря вратата и не може да повярва на очите си. Щерката с размазан грим и леко раздърпана си развява прашките над главата. Майката с ужас в очите попитала: - Какво са ти правили дъще?! - Не знам мамо, кои и какво ми правиха, но смятам да ми стане хоби.

Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стояли до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил:
- Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?

Благодаря.

Обява: - Търся някой да ми заеме 20 000 лв. за известно време. Ако не му ги върна, няма да ми дава повече…

По нареждане на министъра всички служители на МВР се задължават да играят на играта „Дай бабо огънче”!

Флирт по пернишки:
- Миче, ти уук ядеш уи?
- Ям.
- А суанина ядеш уи?
- Ям.
- Ма ква си ми суадурана!

- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе аз нали ти казах да не копаеш надълбоко в пясъчника!

Обява:
Програмист иска да се запознае с момиче, може и кракната версия...

За да се обясни гаметогенезата, първо трябва да се обясни устройството на мъжа и жената. Жената се състои от два яйчника.
Кандидатстудентси по биология 1999

Мръднала съм за малко
Бележка на вратата на магазин

Всеки е длъжен сам и доброволно да се подготви за Комунизма!
Лозунг в казармата преди 1989г.

"Древният период датира от дълбока древност."

Това е възходяща деградация.

Happy Baba Marta!
Пожелание по електронната поща към бизнес партньори.

"В болнични съм. Детето ми е болно от заюшка."
Бележка на магазин, оставена от продавачката

Врабчетата замръзнаха от глад и жажда!

 

 

 

 

 

 

Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
Учител

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
Филологически

Животът е много нездравословен. Който живее, умира.
Станислав Лец

Тук е нaписaнo черно на бяло cъc эеленo

Сашо,какво си се разохкал, моето момче??? Да доида ли да ти помогна да охкаш по-автентично?

Предложение на учителка към скучаещ ученик

Били открити кости на бягащи византийци.

Учител по история.

кюкичета- 1лв.
зубули

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен
една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали
само с един съвсем примитивен инструмент.

- Заседнах в асаньора!
- Трябва да отслабнеш...

Ако един ден ни заключат за сваляне на музика, дано поне ни разпределят по жанрове!

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си вързана за един стол и със запушена уста. Освободил я и я попитал:
- Кой беше? Бандити ли?
- Не, майсторите. Било им омръзнало да им давам съвети.

Попитали радио Ереван: - Защо Саудитска Арабия стана член на съвета на ООН по правата на жените? - Защото там правата на жените не се нарушават. - Ама как така?! - Много просто - жените в Саудитска Арабия нямат права - значи няма и какво да се нарушава.

- Скъпа, дай ми шанс да докажа себе си като истински мъж!
- Добре, имаш два часа и нито секунда по-малко.

Какво не трябва да казвате, ако сте зад волана, а пътникът зад вас е малко нервен:
1. Пак тая спирачка ми играе номера!
2. Глей сега кво става - въртя волана на една страна, пък колата завива на другата!
3. Не трябваше да пия толкова тая сутрин.
4. Братче, един катаджия ли прегазихме току-що или бяха двама?
5. О! Пак почнах да виждам всичко двойно!
7. Такава красота е наоколо, че напред изобщо не ми се ще и да поглеждам!
8. Подръж за малко волана, че ми се спи!
9. Кой идиот е насадил дървета насред пътя?
10. Е, ще полетим ли?

Умира последния DOOM-ер и естествено по всички исторически закони слиза в Ада. На вратата го посреща самия Сатана със следните думи: "Абе нали си последния герой от това поколение имаш право на три желания" Както се досещате трите желания на нашия герой били: "IDDQD, IDKFA и отвори ш*баната порта!!!" Речено - сторено.... След около половин час Свети Петър който по това време се отбивал на колегиално посещение запитал Сатаната: "Абе тоя пич защо пищи така? Нали му изпълни желанията?" А Сатаната му отговаря: "Е, колега, нали преди два дни се ъпгрейднахме до Heretic...

ПЕДЯ (земя) - единица мярка за територия, която никога не се отстъпва!
Извадка от тълковен речник

Има две понятия Маркс - човекът Маркс и планетата Маркс
Училищен

Ама, другарю старшина, ние тези плочки ги извадихме вън от навеса дъжда да ги вали отгоре, а не така странично да им е.... майката!
Обяснение на войник

Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща...
Учител по физика

Който пише, да си запише!
Учител по Физика

Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това.

Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.

Тромбона е меден духов инструмент, дето изпълнителят все се опитва да му изкара подвижнага част навън, но никога не успява.
Ученик в час по инструментознание в Музикалната гимназия

Днес бях на погребение на дядото на една приятелка, който е бил член на някаква секта. По традиция на тази секта, на погребението присъстваше ясновидка, която трябва да предскаже кой ще е следващият, който ще умре. В края на церемонията, тая вещица се съсредоточи и заяви, че следващият, който ще умре е този, който пръв напусне гробището.
Пети час седим на могилките. Някои играят карти, по-по-възрастните играят табла, а младежите си чатят в телефоните.
Поръчахме пица и бира.
Помогнах на охраната на гробището, която дойде да ни изгони, да си навият ръкавите, за да не се изцапат с пицата - много приятни момчета.
Довечера ще правим барбекю с полицаите, които междувпрочем са дошли да ни арестуват, но незнайно защо, решиха да останат.
Един полицай се обади на пожарникарите и ги помолил да ни донесат одеала и сгряващи покрития. Сега си мислим, струва ли си да им обясняваме причината за нашето пребиваване тук или не, отчитайки това, че разносвачите на пица също решиха да останат с нас. Притесняваме се, дали ще има място за всички...
Ще ви държа в течение🤣🤣🤣🤣🤣
 

В Тв шоу водещият задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте секс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
-(мъжът смутено)Амииии... в банята.
... ... Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последно правихте секс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето.

Барак Обама е на посещение в училище, в клас на първолаци. Едно хлапе го пита:
- Г-н Президент, татко казва, че Вие подслушвате всички американски граждани. Това вярно ли е?
Барак Обама се замислил и след малко казал:
- Виж какво, мойто момче, преди всичко той не ти е биологичен баща...

Седи си един зад компютъра. През прозореца долита една тухла, завита в лист и разбива монитора. Мъжът вдига тухлата, развива листа и чете:
"Продавам нов монитор". 

Двама приятели помежду си:

- Вчера си купих обувки!
- И аз си купих.
- Моите се кожени!
- И моите.
- Ама мойте са от кожа на п*тка.
- Брей, те нямат скъсване бе!!!

---

ББ се оплаква на вицето, че не може да се изпикае!
- Защо? - пита последния!
- Като го извадя и журналистите веднага до лапват!

---

-Докторе,вярно ли е ,че здравето с пари не може да се купи?
-Кой пък ви е казал такава глупост?

Иванчо:
- На училище ходя само заради госпожа Иванова. Има много интересна анатомия...

Степени на майсторство в бойните изкуства:
-първи дан
-втори дан
-зидан...