Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България:
1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация.
2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващия... докато всички заедно не открият какво точно ти има.
3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима.
4. Минималната продължителност на едно нощно дежурство е 36 часа.
5. Половината от работния ден минава в разплитане на едни интриги... и заплитане на нови такива.
6. Ако мъж влезе при гинеколога – на извънбрачно дете е!
7. Във всяка болница има фитнес, стая с диванче за спане... и мазе за с*кс.
8. В лафката на болницата никога няма повече от двама човека.
9. Винаги има някой мафиот, който иска болницата за себе си, за да може фирмата на зет му да доставя йод, марля и кислородна вода.
10. Над всеки министър стои по един зам.-министър. Той също има фирма за доставка на йод, марля и кислородна вода.
11. Най-доброто място за водене на разговори... е покривът.
12. Ако някой се моли да бъде назначен като шофьор на линейка – не му е чиста работата.
13. ДМС-то явно е по-голямо от заплатата.
14. Желанието на пациента е закон за лекаря... без значение дали иска да му доведат изчезнал роднина, да му махнат бъбрек от суеверие, или да му намерят нотариус, който да му оформи завещанието на място.
15. Гинекологът винаги може да извади още едно дете – при това негово собствено, за което не е знаел до сега.

 

 

Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел
======================================== =============

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми
някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да
чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина
за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти
му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя
Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално
училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е
98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език,
дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на
португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре
има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви
на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се
случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не
знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е
голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие
английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми
бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да
правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да
се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина
към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и
викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят с*с. След като свършват, жената казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка.
- Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави...

1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Pope Died...

Year 2005
------------------
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe (again)
3. Pope Died...

In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pоpe!!!

Намерил един нашенец стара лампа и както си му е редът я потъркал. От нея изскочил един дух и казал:
- Имаш право на три желания.
- А бе, няма какво да мисля, я сипи да пием по едно!
- Ама... Сигурен ли си?
- Сипи, сипи!
Какво да прави духът - сипал по едно... Изпили го...
- Сега ти останаха само две желания - мисли мъдро!
- Бе няма какво да мисля - сипи по още едно!
- Ама, аз съм всесилен, мога да ти изпълня абсолютно всяко желание, което си намислиш!
- Сипи, да пием по още едно!
Какво да прави духът, длъжен е да се подчинява. Сипал по още едно. Изпили и него...
- Остана ти последно желание, намисли си го внимателно!
- Сипи, да изпием по още едно!
- Ама не може така, няма да ти останат желания! - възмутил се духа.
- Сипи!
Сипал духът и по трето, изпили го... И след това се прибрал обратно. След около десет минути подал глава от лампата и леко фъфлейки попитал:
- А бе, ти четвърто желание нямаш ли?

Вадя от хладилника двулитрова кола и си сипвам, в този момент минава шефът и вика:
- Сипи и на мен, моля.
Как да обясня, че вече съм сипал уискито вътре...

 

Казват, че ако пиеш мляко заякваш... Изпий 5 чаши мляко и пробвай да преместиш стена. Няма да можеш. Обаче ако изпиеш 5 водки без никакви усилия от твоя страна стената сама ще се мести...

- Скъпа, в супата какво си слагала?
- Това е тайна рецепта.
- Тогава я разкрий, че съм в реанимацията и не знаят какво да правят.

Един мъж си изгубил таблетката Виагра. Търси я, търси я, но не я намира. Пита жена си: - Не си ли видяла една синя таблетка? Тук на масата беше. - Ау, ами аз я изпих. Мъжът след кратка пауза: - Ами ...тогава сама се оправяй!

Един програмист перял килима на мишката.Приятелят му го заварил и го пита:
-Абе ти луд ли си,що переш подложката?!?
-Инсталирах си Win 2000...
-И кво?
-Мишката се изпoвръща!


Купувамклавиатурасработещинтервал!!!


Купува си компютър една мутра. Докарват го, проверяват го - всичко си работи.
На следващия ден натиска копчето - нищо. Черен екран. Пак натиска - пак никакъв ефект. Половин час се чуди. Накрая на екрана се появява надпис:
ВКЛЮЧИ В ТОКА.
BIOS



- Защо беше в затвора?
- Заради подкуп.
- А защо така бързо те пуснаха?
- Заради подкуп.


Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.


скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля тази година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
-------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.



Идва при Осама Бин Ладен сина му и казва:
- Гледах супер филм, как самолет се блъска в небостъргач.
- Това сине, не е филм, а сериал.


Оферта за работа:
Търси се камикадзе
Изисквания: Представителна външност, добро владеена на английски език, международен паспорт, 3 години опит....


Звъни един на интернет-провайдер и казва:
- Ало, не мога да влезна в интернет!
- Какъв е проблема?
- Нямам компютър...

Кама-сутра за притежателите на лек автомобил Москвич

Кама-сутрата за притежателите на лек автомобил Москвич се характеризира със следните основни пози:

Поза 1: Основна.
Москвичът е на четирите си колела, а водачът влиза странично. Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Москвича. Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача и състоянието на Москвича. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата се преминава към поза 2

Поза 2: Класическа.
Москвичът е отгоре, а водачът отдолу. Позата се характеризира с абсолютна неподвижност на москвича и необичайно динамични движения на водача.
Процесът е съпроводен с използването на различни видове помощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щанги и крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено се споменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с най голяма от всички пози продължителност.

Поза 3: Странична.
При тази поза Москвичът е легнал на едната си страна, а водачът е в него, на него или встрани от него ако е успял да избяга навреме. Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчни навици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Москвича. Възможни са следните варианти: Москвич на лявата страна, Москвич на дясната страна, Москвич на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водач отдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4

Поза 4: Групово изпълнение.
Практикува се след активно изпълнение на поза 3 или 2, като за целта Москвичът се закарва в сервиз с бригада автомонтьори. Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие.

Ако не бяха мустаците, страшно щяхте да приличате на жена ми. - Но аз нямам мустаци! - Така е, но тя има.

УЧЕБНА ПРОГРАМА СПЕЦИАЛНОСТ "СИСТЕМНО АДМИНИСТРИРАНЕ"

Първи курс:
Изучаване схемите и принципите на работа на чайници, кафеварки, кафе-мелачки, телевизори, телефони - клетъчни и обикновени, теория и практика на работата с поялник, упражнения с поялник в движение и в строй, практически нощни занятия с осцилограф, монтаж-демонтаж на компютър всякаква конфигурация за време от произволни достъпни части (откъде ще откраднете недостъпните не е от значение).
Задължителна физическа подготовка: Бягане по стълби и пресечена местност с пълен разклад (системен блок, захранване, монитор, ноутбук, 2 мишки, клавиатура, 55 диска,100 м кабел тип усукана двойка, коннектори, кримпачка и - за всеки случай - секач), пълзене в ограничено пространство.

Втори курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD отвътре и отвън. Инсталация, настройка, създаване на сървъри и работни станции, създаване на индивидуални работни места и на глобални офисни системи, единни счетоводни системи по цял свят и локални подземни командни центрове, автоматизация на борсовите транзакции и системите за спътниково следене, системи за защита на информацията и - в случай на несанкциониран достъп - адекватен автоматичен ядрен отговор. Изучаване на всички наложили се и всички перспективни офис-приложения, съществуващи и възможни в бъдеще счетоводни и банкови програми, решаване на приложни задачи по данъчно облагане, трудово и наказателно право. Компьютърен и икономически шпионаж и контра-шпионаж. Изпит: Портове /задължително в условия на махмурлук и три-дневно бодърстване/. До изпита се допускат студенти, представили сертификат от Гейтс и поздравление за рождения си ден от Торвалдс.

Трети курс:
Програмиране на всички възможни (съществуващи и бъдещи) езици. Създаване на домашни странички, сайтове и портали, програми за управление на банки и атомни электростанции, хладилници и само-бръсначки. Допуска се изпит в устна форма, като изпитваният отговаря на програмен език по избор на преподавателя. Нагледни пособия: Чертежи и скици на Ауто-,Мат- и Архи-кад, оцветени в Corel и PhotoShop и - желателно - анимирани минимум в три различни 3D приложения. Практическо задание - Пантомима на тема Обектно-Ориентирано програмиране.

Четвърти курс:
Теоритична и приложна психология (Карнеги - наизуст!), лингвистика обща и специална (всички видове сленг и арго, фен, албански, елфически, оркски и счетоводен езици), теория и практика на педагогиката, методика на обучението, психология на възрастните, психология на властта, психология на тълпата, практическа хипноза и изменени състояния на съзнанието.

Пети курс:
Магия, заклинателство, шаманизъм, астрология и езотерика, задълбочено изучаване на начертателна, руническа, ритуална магия. Теология и некромантство. Придобиване на практически навици за разпит и мъчения. Изпит / Дипломна работа: Тържествен ритуал около сървъра; Разпит на мъртъв, ням и тъп потребители.

На успешно издържалите изпита се издава Диплома за Свръх-Администратор.

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен - защото има миризливи крака, тя - защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо...
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва.
Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигуна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше отзад?
Не - отговори студено тя...... Аз съм класната ръководителка на Вашия син...

Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!

преди 32 минути, grizly написа:

Кама-сутра за притежателите на лек автомобил Москвич

Кама-сутрата за притежателите на лек автомобил Москвич се характеризира със следните основни пози:

Поза 1: Основна.
Москвичът е на четирите си колела, а водачът влиза странично. Действията на водача са ограничени, за разлика от тези на Москвича. Продължителността зависи от група фактори, свързани с навиците на водача и състоянието на Москвича. При неблагоприятно стечение на обстоятелствата се преминава към поза 2

Поза 2: Класическа.
Москвичът е отгоре, а водачът отдолу. Позата се характеризира с абсолютна неподвижност на москвича и необичайно динамични движения на водача.
Процесът е съпроводен с използването на различни видове помощни инструменти и приспособления, като клещи, чук, гаечни ключове, щанги и крикове. Активно се използува и ненормативна лексика, като обикновено се споменават меки китки, майки, лели и баби. Позата се характеризира с най голяма от всички пози продължителност.

Поза 3: Странична.
При тази поза Москвичът е легнал на едната си страна, а водачът е в него, на него или встрани от него ако е успял да избяга навреме. Към тази поза партньорите подхождат внезапно един за друг при недостатъчни навици на водача или активно - неконтролируемо от водача движение на Москвича. Възможни са следните варианти: Москвич на лявата страна, Москвич на дясната страна, Москвич на покрив; водач отляво, водач отдясно, водач отгоре, водач отдолу и комбинациите им. Поза 3 е предшестваща на поза 2 и поза 4

Поза 4: Групово изпълнение.
Практикува се след активно изпълнение на поза 3 или 2, като за целта Москвичът се закарва в сервиз с бригада автомонтьори. Водачът в този случай воайорства и заплаща скъпо за това удоволствие.

Те сега младите не знаят какво е това Москвич и защо се налага да го ремонтираш почти всеки ден,

ама на времето за да не лежиш под него да го ремонтираш ги обръщаха умишлено странично на едни железа

https://napravisam.net/?p=39262

 

Двама съпрузи на деня на тяхната 50-та годишнина :

Събужда се жената първа и си мисли "Ето правим 50 години, с какво ли да зарадвам съпруга си ... ?" Мислила, мислила и измислила "Ще го събудя апък той каквото му е на сърцето, ще си каже" Бутнала го тя, събудил се той и тя му рекла "Скъпи какво искаш от мен по случей 50-тата годишнина ?" "Ами скъпа толкова години съвместен живот, а ти до сега свирк@ не си ми правила" Врътнала му тя една свирка, а той се сетил че и тя е човек все пак и може да иска нещо и попитал "А ти скъпа нещо искаш ли ?" жената отговаря с пълна уста "Дай една целувка с език"

Че какъв е проблема? http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/wink.gif

Вълкът заварил камилата да стои на брега на реката и да мие една бананова кора. Пита я:
- Ама камило, що я миеш тази бананова кора.
- Абе разкарай ми се от главата, имам работа, не виждаш ли?
- Ама камило, кажи защо я миеш тази бананова кора...
- Уффф... разкарай се бе... нямам време да се занимавам с теб.
- Казвай защо я миеш! - ядосал се вълкът.
- Добре бе, дай 10 лева и ще ти кажа и ми се махай от главата после.
Вълкът й теглил една майна и си заминал... Ама след 3-4 минути го заглождило отвътре, върнал се и й дал 10 лева. Камилата казала:
- Мия я за да е чиста.
- Е как така?
- Ами ей тъй... искам да е чиста!
- Ти си много проста, ма!!!!
- Хм... проста, проста ама на ден от такива балъци като теб по 300 лева изкарвам...

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве.
По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в
този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с
другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и
пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата,
вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж
рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя
десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата
лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онoва малкото. Как ни прекара само....неговата мама.
Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата...

Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките към стената. Един ден се среща със съседа.
- А бе комшу, давай вечер по тихо. Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След час на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу хвърляй и другата обувка, че да заспивам.

Мен, много ме напрягат чуждиците в българския език! Например думата "толерантност". Че какво и е на нашата си - "Мене ми е през оная работа!"

 

Хората в България масово учат английски език, за да могат да разбират за какво се пее в песните по BG Radio!

- Ало, скъпа! Споря тук с Гошо, може ли да му кажа, че не съм под чехъл?

 

Ей, как лети времето! Само преди триисетина години, имахме такова прекрасно бъдеще!

Съпруг тръгва за командировка, но един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона, а жена му обидена казва: - Но кой ще ме иска мене, стара и дебела? - Виждала ли си ми стария, дебел портфейл?
.....
Старшината: -И така, водата завира при 90 градуса: Един от войниците: – Разрешете да доложа – водата завира при 100 градуса! Старшината: – Млък! За неподчинение на висшестоящ- два дена в карцера! Старшината (след два дена размисъл): - Прав сте бил, войнико- водата наистина завира при 100 градуса, но при 90 градуса образува прав ъгъл!!!

Пътуват във влака Поручик Ржевски и генерала. Генералът, мръщейки се от разнасящата се смрад пита:
- Поручик, вие сменяте ли си чорапите?
- Сменям ги... - отвърнал поручика.
- За водка.

 

Пътуват българин и немец във влака. Българинът пита:
- Deutsch (Дойч)?
- Ja, ja (Я, я)...
- Мамицата ви таковаха руснаците, а?
- Was, was (Вас, вас)?
- Е, нас... Нас, после!

Вървят двама жп кантонери на обход. Минава покрай тях електричката и изведнъж от вратата изхвърча човек и пада в снега. Хукват те, гледат го - нищо му няма.
- Какво става? Как падна от влака?
- Не знам бе, хора... идея си нямам! С никого във вагона не говорех, седях си кротко до прозореца и си търках с едно топче стиропор по стъклото...

 

Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита:
- От дека си бе, зверо?
- От Гана.
- А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!

Попитали радио Ереван:
- Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял?
- Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
– Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
– Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
– А бе и моята Мара е една к*чка, ама баш каква порода е, не зная!

Питат радио Ереван:
- Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък - отговаря то.