Всички се смееха на Грета, че не ходи на училище. Сега никой не ходи на училище.
Всички се смееха на Грета, че не лети със самолети. Сега никой не лети.
Всички се смееха на Грета, че я използват и манипулират. Сега всички ни използват и манипулират.
Всички се смееха на Грета, че не е специалист, а се изказва за екологията. Сега всички се изказват за коронавируса.
Всички се смееха на Грета за страховете ѝ. Сега всички ги е страх.
Грета, прости им! Явно не са знаели какво говорят...

Двама приятели си говорят:
- Кире, прибирам се нощес у дома пиян като мотика. Лягам до жената, прегръщам я и се заигравам...
- И к'во?
- И чувам гласа на тъщата - "Катя е в другата стая"... Никога не съм изтрезнявал толкова бързо.

Една мисирка попитала Генерала:
- Генерале, как да разберем, че един мъж е богат?
Генералът є отговорил:
- Разхожда се в парка без маска.

Разговор между гаджета:
- Ще пиеш ли едно уиски?
- Да, но само два пръста.
- А не искаш ли първо уиски?

- Има ли хомеопат на борда?
- Какво се е случило?
- На астролога му е лошо!

Един мъж отива на бар:
- Господине, какво ще желаете?
- Джак Даниелс.
- Дафинка от Петрич! Приятно ми е!

 

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач: - Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга. - Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът. - Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш. - Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът. - Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов. - Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът. - Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите... - Ами добре ще взема една рибарска чанта. - Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш. - Тогава ще взема и една лодка. - Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар. - Добре ще взема и един джип, щом трябва. Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори: - Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип... - А, а, а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.

Пиян мъж звъни посред нощ на съседката:
– Ленче, толкова съм ти навит, че само да изтрезнея, така ще те мандръсам....
Катурнал се пред вратата и заспал. На сутринта се събудил махмурлия и отново звъннал на Ленчето:
– Ленче, извинявай, миличка! Снощи бях толкова пиян, наговорих ги едни...
Ленчето го изгледала сърдито и рекла:
– Освен, че си пияница си и лъжец...

Днес мисля да съчетая приятното с полезното: водка с портокалов сок.

- Мамо, ти май обичаш бирата повече от мен?
- Не говори глупости, Биромире!

- Ти си голям идиот, бе! Аз съм дала толкова много пари за дрехи, а ти гола снимка ми искаш.

 

Пристига чужденец на селски туризъм у нас. Качват го на джипка и подкарват към селата. Пътя в дупки, ями джипа тресе и подскача. Преводачът се обръща към шофьора:
- Намали малко, че тоя взе да се кръсти!
Шофьора:
- Странно!
Преводача:
- Наистина е странно. Той е мюсюлманин!

- Станимире, ти съпруг ли си или лукова глава, бе? Станала съм ти напълно безразлична! Ама това жива ли съм, здрава ли съм, имам ли някакви проблеми - изобщо не ти пука!
- Не е вярно!
- Е, как да не е?! Ето, прибирам се тая вечер, а ти мълчиш като пукъл. Що не ме питаш как съм, как е минал денят ми!
- Хубаво, де! Как мина денят ти?
- Много мило, че се сети! Ами, Станимире - днес ходих на лекар!
- Аха...
- “Аха”? Само това ли ще кажеш? Случайно да ти хрумва да ме попиташ нещо?
- Да бе, вярно! Е, как е господин докторът? Добре ли е?

Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори.
По някое време се престрашава и пита:
- Как си?
- Добре! - отговаря момичето.
- А майка ти, как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът спрял. Момичето решило да продължи:
- Имам и баба и дядо.

Срамежлив младеж седи на пейка до момиче и се чуди как да я заговори.
По някое време се престрашава и пита:
- Как си?
- Добре! - отговаря момичето.
- А май*ка ти, как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът спрял. Момичето решило да продължи:
- Имам и баба и дядо.

- Защо ти е насинено окото?
- Жена ми ме би, защото ѝ говорих на ти.
- Е, как така?
- Бяхме си легнали снощи и тя ми вика : “А бе, ние скоро не сме правили секс.”
А аз ѝ казвам : “Не ние, а ти”.

Чел съм вика всичко на Пратчет, то и аз съм пил всичко на "Пещера", но не се хваля.

 

- Какво ще пиете?
- Каквото ми налеете...
- Смея да отбележа, че имате добър вкус!

Млад циганин е на гурбет в чужбина. Един ден баща му се обажда:
- Честито, сине, жена ти роди!
- Какво роди, мъжко или женско ?
- Не бе, братче ти роди!

2 

Обсъжда се какво е това с*с:
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- Сексът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! С*т, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!

Пияната шахматистка се прибра вкъщи на "четири крака" и заяви на мъжа си, че "царицата" ходи както си иска...

Когато се събудих след автомобилен инцидент, целият в бинтове, съпругата ми бе до леглото, за да ми каже, че въпреки всичко раждането е по-болезнено.

Щастие - това е прилично уиски, прилична храна, прилична цигара и прилична жена... е може и неприлична жена - зависи колко щастие може да понесете!

- Как се справяте с английския?
- Отлично.
- Използвайте "Literally" в изречение.
- От тази ракия литъра ли струва 8 лева?

Жена се кара на мъжа си, че само пие и само пиене му е в главата. Той нищо не казал, но на закуска я заговорил:

— Хайде да видим колко си умна. Нося две валути. Какви са?

— Е, как — долар и евро.

— Добре. А можеш ли да ми кажеш две клюки от вчера?

— Мога 10 да ти кажа!

— Я ми кажи две реки в Исландия?

— Ами....не мога.

— Ето, видя ли?! Само пари и клюки са ти в главата!

Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство, в бл. ХХХ, в комплекс Меден Рудник, в гр. Бургас. Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!

Една мутра и една пенсионерка стоят един до друг.
Бабата:
- Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец.
Мутрата:
- Боже, дано камионът с наркотиците да мине...
Бабата:
- Боже, дано да имам пари за лекарствата.
Мутрата:
- Слушай кво бабо, на ти 1000 лева, недей да занимаваш Господ с глупости.

 

Разболях се нещо... Посъветваха ме да се лекувам с някакви бабешки илачи – водка с мед... Три пъти вече ходя до магазина, не мога да улуча пропорциите, ту меда свърши, ту водката...

Телефонно обаждане в сервиза за компютри: 
- Ало, сервизът ли е? Абе, компютърът ми не ще да се включи... Свалих кутията, там има някакви проводници, микросхеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника... сега какво - нов паяк ли трябва да купя?