Ако нямате средства за качествено медицинско изследване, отидете на летището. Там ще ви направят рентген, щателно ще изследват различни части от тялото ви, а ако силно кажете думата "наркотици", имате шанс да ви направят безплатна колоноскопия.

В ателие за оригинален дизайн клиент прави поръчка: - Искам да ми направите тоалетна хартия със ей тази снимка и от двете страни. Става ли? - Не се притеснявайте! Ще стане. Ще напечатаме снимката на тъща ви по цялата дължина на ролката. - А как се досетихте, че това е тъща ми? - Ами тази жена вчера си поръча превръзки с изображението на зет си. Познахме ви по снимката, която ни остави.

Мара среща Пена и й казва:

- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов се*с!

- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!

- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!

- Добре де, 16! Ама ние сме две?

- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене...Они, че се напият и половината - че заспат!

- Е, че останат 8! А ние две?

- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!

- Е па, останаха 4! А ние...

- Ма, нали некой требе да та повтори, ма!

**************************************** **********************************

Несправедливост - това е когато жена ти е бременна и всички роднини и приятели я гладят по корема и казват "Пздравления".

Но никой не те глади теб по топките и да казва:"Браво"!

******************************************************************************************

Срещат се две приятелки:

- Как изкара отпуската на морето?

- Много добре мина! Върнах всичките си бикини, без да ги обуя нито веднъж!

Говорят си две проститутки за кризата, колко е зле как са паднали цените и едната вика: -Муци ти знайш ли, че аз оня ден, му духнах на един за 38 стотинки? -Муци ти си добре, аз вчера го лапах на един без пари, само за да усетя вкус на месо в устата.

Надпис в маршрутка: “Съобщавайте за вашата спирка така, все едно сте я пропуснали”

Става един човек сутринта и си мисли:

-Да взема да пия едно винце за сърцето...

След малко си вика,едно узо ще ми успокои стомаха!

Ударил и узото,замислил се и си рекъл,ще пия и една бира за бъбреците!

Към обяд се провикнал:

-Жена!Режи една салата и слага? ракията,че от сутринта съм на лекарства...

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс: -Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.... ------------------------------------------ Стар петел години наред изпълнявал задълженията си, но напоследък не се справял много добре. Раждали се по-малко пилета. Затова фермерът сметнал, че птицата вече не я бива и купил наперен млад петел, който да я замести. - Той би трябвало да задоволи кокошките - заявил фермерът, когато донесъл красивия младок Старият петел бил бесен и решил да не се предава без бой.Той предизвикал младия си съперник на надбягване в двора. - Съгласен съм - казал младокът. - Мога да те надбягам, когато поискам. - Щом си толкова сигурен - отвърнал старият петел - сигурно няма да възразиш и да ми дадеш преднина. В края на краищата, твоите крака са много по-млади от моите. - Няма проблем - съгласил се младият петел. - И половин двор преднина да имаш, пак ще те изпреваря. Състезанието започнало и младият петел подгонил стария. Фермерът чул суматохата и изтичал на двора да види какво става. Когато зърнал двата петела, веднага вдигнал пушката си и застрелял по-младия. - По дяволите - изпъшкал фермерът. - Тоя месец за трети път купувам обратен петел.... ------------------------------------- Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли, паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила, че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока..., но нищо! Целунала го втори път..., но жабокът си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабокът казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш....

Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита: - Видя ли? - Не. Какво? - Излетя патица! След малко първият пак спира: - Видя ли? - Какво? - Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите! След още пет минути първият пак пита: - Видя ли? На вторият вече му писнало и решил да излъже: - Да, видях! - Е, тогава що го настъпи?!

Дете пита баща си: - Тате, откъде идват всичките тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива? - От Активията на майка ти!

Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика: - Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!... - А ти какво направи? - Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! Бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен? Кой го направи? Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари… От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното - казва състоятелният господин. - Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира… - Ако абортира, - прекъснал го бащата - пак ще я изчукаш!

Дядо и баба решили да правят се*с като за последно... Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва... Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата си заразказвали: - Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка...

Редактирано 4 август 201213 г. от G DATA (преглед на промените)

След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които датирали от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до извода, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network /мрежа/ от медни кабели.

За да не останат по-назад, американците също направили разкопки и намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели.

Една седмица по-късно българите публикували следната информация: След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.

Докторът към програмистка:

- Бременна сте!

- Докторе , не е може ли да дадем "Undo"?

- Не! Записано е на хард диска!

Какво казал Адам когато получил първата си ерекция? "Ево, пази се, че не знам т'ва колко големо ще стане."

Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”. Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста. - От какво се оплаквате? - попитал го докторът. - Ми, нещо главата ме боли... - Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго? - Ми, и коремът ме боли... - Това сигурно е от мезето. Ето, едно хапченце и ще ти мине. Друго? - Докторе... нещо и оная работа не ми става... - Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред. Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже. - Добър ден... - Кажи! - посрещнал го докторът. - Ми нещо главата... - Тумор. Друго? - Ами и коремът нещо... - Язва. Друго? - Миии... и оная работа нещо не ми става... - Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!

- Аууу, разсипа се сол - на скандал е! - Може пък да се размине? - Не, скъпи. Вече се настроих... Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш. - Баримор, кога английските съдии са започнали да носят черни дрехи? - Облекли са ги в дена за траур заради кралица Виктория, сър. - А защо ги носят и досега? - Ами тя още е мъртва, сър. По-добре да търсиш в Гугъл къде си пил снощи, отколкото да гледаш в Ютуб как. - Абе, жена ти много се разхубавила напоследък!? - Защо мислиш така? - Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата... - Вчера, вчера-а ... не съм излизал. Освен, а-а-а ... Карах булдога на ветеринар.

Редактирано 7 август 201213 г. от badsector (преглед на промените)

Кръчмата е единственото място, където бозайникът се превръща във влечуго.

Сиамски близнаци отишли на доктор: - Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият. - Какъв? - попитал докторът. - Брат ми е гей - отговорил близнакът. - Е, това не е болест, какъв е проблема? - Имаме един г*з!

Попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ: - Какво представлява „притискащата дипломация“? Кисинджър отговорил: - О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България. - Какво? Как може да стане такова нещо? - … Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам. - Искате ли да се ожените за американска еврейка? Той объркано отговаря: - У нас тук е пълно с момичета. Аз продължавам: - Да, но тя е дъщеря на милиардер! Младежа се почесва по главата и казва: - Е, това променя нещата… Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам: - Искате ли да имате за президент на банката българско селянче? - Фу, – отговарят от банката. - А ако той е бъдещия зет на Рокфелер? - Е, това разбира се променя нещата… Отивам при Рокфелер и му казвам: - Искате ли за зет български селянин? А той възмутено: - Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти! Казвам му: - Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка! Рокфелер се замисля и клати глава: - О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка! Сюзи недоволно мърмори: - Ох, все финансисти, скучни и неприятни. Но аз й казвам: - Да, но той е едно здраво и силно българско момче! А тя с възторг: - О-о-о! Това променя нещата Циганче пита баща си: - Татко, какво е демокрация? Бащата: - Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така. - А това не ги ли дразни? - Дразни ги, ама това вече е расизъм.

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:

- Мецане, за пет лева съм твоя!

Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.

- Какво правиш бе, Зайо?

- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!

:D

Преди сватбата: - Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета - нежно я предупреждава той, придържайки я за лакътя. След сватбата: - Върви внимателно, тук е пълно с камъни. След няколко години семеен живот: - Къде тръгна през камънака, ма!

Един лежал чисто гол на плажа с една шапка върху достойнството му и с табелка "За гледане - 5 лв." Минала една жена, дала 5 лв., погледнала и възкликнала: - Ама той е увиснал! А мъжът отговорил: - Ееее, госпожо! Той ако можеше да работи щеше ли да проси?

Двама приятели се уговорили ,че който и да умре пръв задължително ще се свърже с другия да му каже дали има задгробен живот. Умрял Иван първи и след два дена както си стои Петър чува: -Здравей Петре,аз съм Иван. Другия много се зарадвал: -Как е там?Как си ,добре ли си? - Как да ти кажа:сутрин в 6 секс,после в 10 пак секс,наобяд секс,следобяд в 4 пак секс,вечерта около 7 пак секс.... Петър се изумил: -Брат,ти си в рая! -Къф рай бе,заек съм някъде из Плевенско.

Ловец разказва как е ходил на лов за мечки: - Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо! И принципно знам и виждам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера...