Може ли превод на български?

Може,разбира се.

Италианец отива на изповед.

- Съгреших отче.

- Кажи синко.

- Измамих един евреин.

- Но това не е грях синко! Това е чудо!

Адвоката:

- Преди да оглася завещанието на господин Голдщайн, бих искал да попитам неговата вдовица нещо. Уважаема, ще се ожените ли за мен?

Може,разбира се.

И?

В дежурната стая на пожарната влиза шефът, с ръце в джобовете и бавна стъпка. Поглежда дежурната бригада и казва:

- Хайде момчета, стягайте се полека, получи се сигнал, че гори данъчното…

И?

Прецедателя на фермата извикал наградената с отличие доячка:

- Обадиха ми се, че утре ще дойдат от центъра да ти вземат интервю.

- Какво е това?

- Не съм сигурен, но за всеки случай се подмий.

или поне аз така си го превеждам

Само българин може да пропие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.

- Бабо, защо са ти толкова големи очите?

- За да виждам по-добре, внучко.

- Бабо, а защо са ти толкова големи ушите?

- За да чувам по-добре, внучко.

- Бабо, а защо ти е толкова голям носът.

- Ех, така сме си ние слоновете, внучето ми…

- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив?

- Защото знае адресите на всички лоши момичета.

Психиатър стои в кабинета и скучае - няма пациенти

в този момент много бовно се отваря врата и в нея на 4 крака влиза човек държейки нещо в ръцете, в устата и още нещо влачейки след се** си.

Психиатър:

- лелеее кой дойде при нас. Ти си куче което се е изгубило, заповядай сега ще се погрижиме за теб.

.... човека отрицателно клати с глава ...

- аааа... ти си сигурно костенурка която не може да намери мами и тати, ела тук миличко

.... човека отрицателно поклаща с глава...

- а какво си ти тогава?

- докторе, майната ти, аз съм сисадмина, инсталирам мрежа!!!

* * *

- Мамо, мамо, видях баба!

- Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по малка и голяма нужда.

Жена се обръща към мъж, който я преследва: - Извинете, вие с цел ли ме гоните? - Па с цел я, ти да не искаш с половин!

Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца.

Той казал:

- Ще скоча в името на свободата!

Скочил и умрял.

Втори бил англичанина.

Той казал:

- Скачам в името на кралицата. Скочил и неоживял.

Дошъл ред на Бай Ганьо. Той казал:

- В името на българските тарикати - ще сляза с асансьора!

След всички продукти на Apple - iMac, iPod, iPhone, iPad, iTunes, вече излиза и най-новият - iSiktir.

Стоичков към служител на картинна галерията: - Това картината "Селянин люпи семки" от 17 век ли е? Служителя към Стоичков: - Не, това е огледало от 20 век!

- Кой е измислил секса? - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. - Как? - Като добавили жената ...

Жена към мъжа си: - Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което аз да нямам..? Мъжът отговаря: Mute...

От един зоопарк в САЩ избягал слон.Полицията започнала издирване. След няколко часа получават обаждане от една средностатистическа американка: - Ало! В градината ми има огромен плъх. -И какво прави този плъх? -Къса зелки с опашката си, и ако ви кажа къде ги пъха няма да ми повярвате.....

Може ли да избухне гражданска война в България? - Не, защото в България всички са селяни.

Редактирано 4 септември 201213 г. от ?Joker? (преглед на промените)

Извинявам се че публикувам виц на английски, но това е непреводимо, а пък се потроших от смях:

Photographers are violent people. First they frame you, then they shoot you, then they hang you on the wall...

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда: - Дедо попе, я съм грешна. - Що си сторила бре, жено ? - Е па я съм друг муж погледнала. Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича - Погледнала друг муж - една седмица пости. След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда - Отче, я съм много грешна. - Съга що сторила си бре, жено ? - Е па я съм друг муж целивала Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича - Друг муж целивала - две седмици пости. След един месец жената пак отива при попа - Отче, я съм много, ама много грешна. - Що стана бре, жено ? - Па я съм курец джвакала. Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква: - А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ? - Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале... _____________________________________ Две блондинки: - Абе, пробвала ли си сУши? - Не само с Уста!

Редактирано 4 септември 201213 г. от luckyboy (преглед на промените)

Треньора влиза преди мача в съблекалнята и с бодър глас обявява: -И така момчета надявам се за рождения ми ден днес,да ме зарадвате с победа. -Късно е ,тренер,вече ти купихме вратовръзка.

Жена към мъжа си: - Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара? - От левия или десния?

Три лястовички си летели,летели... и... БАААААМ!!! - пържени картофи.

Блондинка звъни в гаранционният сервиз за компютри: -Ало,здравейте,развали ми се поставката за чаши на компютъра. -Поставка за чаши?!?Не сме продавали такива. -Да бе да,не сте...Като натиснеш едно копче и излизаше,ама сега се развали и не ще да излиза.

"Теглене на майна" - Пловдивчанин върху кантар.