Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Джувко

Вицове (продължение)

Препоръчан отговор


Млада жена е на прага на родния си дом с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не съвсем - хвана ме съвсем неочаквано на калъп с един негов приятел. . . 
- Ясно. . . Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!

 

--

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?
- Ах, скъпи, толкова се радвам, че попита! Искам подаръче за тънките ми пръстчета, за нежната ми шия и розовки ушенца. 
- Аха - клати глава мъжът. - Ще ти подаря сапун. . .

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

След доста разговори и спорове един служител завежда една стара дама в офиса на Президента на Канадската Национална Банка. Президентът я пита колко пари иска да внесе. Тя отговаря 165.000$, докато оставя парите на бюрото му.

Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита: “Как по-точно се обзалагате?” А старата дама отговаря: “Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.”

Президентът започва да се смее и казва че такива облози не могат да бъдат спечелени! Старата дама отговаря: “Искате ли да се обзаложим тогава?” “Разбира се”, казва президента “залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни”.

Старата дама му казва: “ Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно”. “Няма проблем” казва президента на Банката.

Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видяни като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога.

На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога. Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$ ако тестисите му са квадратни.

Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвоката и да виждат всичко и той ги сваля.Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не. 

 

В този момент президентът вижда, че адвоката на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Тоя я пита защо адвоката и реагира по този начин.

А тя му отговаря:“Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на Президента на Националната Банка на Канада!”

 

 

 

 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.-Това не са марки, а етикети от банани.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговор между две жени: - Моят мъж е истинска секс-машина, няма умора! - А моят е като секс-мотопед - два такта и впръскване!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

ИКЕА изтри жените от арабския си каталог. Не заради някакви исмялски причини, просто арабите поръчвали не дивани, а жените.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В аптеката пред щанда стои замислен млад човек. Аптекарката любезно го пита:- Младежо, да ви помогна! Какви презервативи?Младежът тъжно отвръща:- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена отива на доктор. 
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни! 
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика... 
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни! 
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете? 
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят! 
- Добре, а със с*кс , пробвахте ли? 
- Не, докторе, не съм пробвала... 
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне... 
След пет минути жената се обажда: 
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Резултати от проучване сред жени:

5% от жените смятат, че задникът им е наред. Останалите (95%) считат, че или им е прекалено слаб (10%), или прекалено дебел (85%) и съжаляват, че са се омъжили за такъв задник.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съпругът на една жена дълго не й обръщал никакво внимание и тя решила да промени външността си, за да я забележи. За начало си боядисала косата светлосиня. Прибрал се мъжът, седнали да вечерят, но той си гледал в чинията и хич не забелязвал жена си.

На другия ден жената се остригала гола глава. Вечерта - същата история - мъжът изобщо не забелязал промяната. На третия ден жената си сложила противогаз на главата. Седнали да вечерят, жената вече не издържала и попитала:
- Не забелязваш ли някаква промяна в мен?
А мъжът се вторачил в нея, гледал, гледал и казал:
- Ти какво, веждите ли си си обръснала?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

От един автомобилен форум: Въпрос: Проверявам нивото на маслото с щеката и е сухо! А таблото показва, че е нормално и лампичката за маслото не свети. На кого да вярвам - на щеката или на лампичката? Отговор: Вадя си члена, меря с линийката - 15 см, а жената ми твърди, че на усещане е 5 см! На кого да вярвам - на линийката или на жената?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една гайка отишла при един болт и му казала:- Може ли да се завъртя около теб?- Съжалявам, но съм с обратна резба.

 

---

Два скучаещи болта си говорили:

- Ех, да имаше сега да врътнем по една гайка...

- Да бе, как не! При тая епидемия от ръжда, дето върлува...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отишли два к**а на кино. Единия попитал другия:- Кво ше гледаме бе?- Еми порно.- Ех, пак ще стоим прави.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Между приятели:

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Скъпи, вържи ме и после прави с мен каквото ти се иска!"- И ти?- Завързах я и отидох на мач. 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

От всички уреди във фитнеса, най-използвани са камерите на смартфоните

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...