Бисери от аптеката :

 

- Дайте ми един глистер аналгин.

Още по темата за блистерите:
бластер
кора, коричка
Две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
фолийце
подопаковка
площадка (за антистенокардин)
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
Едно бухтерче аналгин.
Две бисерчета фамотидин.
Една кантонерка аналгин.
Това на плочки продавате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?

- Калиев сперманганат имате ли?

- Презервативи дурасел да ми дадете.

- Вагинални таблетки за през устата?

- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!

- Какво е разписанието на това хапче?

- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?

- Обезчестяващ спирт!

- дефлориращ сапун на Dove

- наливни превръзки

- вносни кърпи

- лекарство за центриране на главния мозък

- нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"

- Ще искам едни хапчета за секс подагра.

- Колко струва гали премагали?

- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво? За гъ*а!

- Дайте ми един индезит от 10, ако може.

- капкометър

- Връщам ги животинчетата (Анималс - бел.ред.), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА! - бел.ред.) 

- Вие същата аптека ли сте, където я търся?

- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер - бел.ред.)

- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?

- сироп на д-р Тайсън

- един противозащитен лосион

- аспирин протест

- колгейт макс грип

- зелени хапчета за епидемия

- паста за зъби плака луд

- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.

-Зиртек капки за очи имате ли? 
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи. 
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа... 

Мъж иска да купи шампоан.
- За каква коса?
- Дълга, черна.

- "тирамифлу" вместо "терафлу"

- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа! 

- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?

- Копчета за хлебарки имате ли?

- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!

- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Аспирин? 
-Колко? 
-За 80 кила чушки. 

- А налагинчето колко струва вече?

- Бушони за уши имате ли?

- километър за температура

- презерматив

- търнометър

- тулумба за клизма

- калиев хиперкомбинат

- Дай две колдрекс макс фактор!

- Хайлол тот за простуда?

- Парацетамол на активия?

- алка-зайцер

- воден кислород

- Терминатор S2 на Vichy имате ли?

- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (сироп тусирол - бел.ред.) 

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен. 
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?

Влиза петокласник в магазин:- Лельо, дай едно тафе!- Моля?- Тафе бе, лельо, тафе!- Не знам какво е тафе!- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!- Съжалявам, не разбирам!-Е да ми ядеш тура тогава!- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!

- Боя се, че от сега нататък ще трябва да престанете да пиете, да пушите и да се срещате с жени.
- Но аз съм мъж, докторе!
- Е... можете да продължавате да се бръснете.

Напет момък се приближава до атрактивна мацка на бара и смело я пита: - Какво ще пиеш? Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо: - Противозачатъчни..

 

--- 

Младеж решително се запътва към самотна девойка в бар и я пита директно: - Ще правиш ли секс с мен за 100 лева? Мацката възмутено отговаря: - Не, в никакъв случай!- Айде ма, че спешно ми трябват!

 

Младеж решително се запътва към самотна девойка в бар и я пита директно: - Ще правиш ли секс с мен за 100 лева? Мацката възмутено отговаря: - Не, в никакъв случай!- Айде ма, че спешно ми трябват!

Сетих се за тоя като стана дума за пари.

---

Госпожице ще правите ли секс с мен за един милион лева ?

- Да разбира се.

А за един лев.

- Ама вие за каква ме помислихте !!!

Това каква сте всъщност вече го уточнихме, сега просто се пазарим за цената.

Мъж разгръща книга след книга в книжарница и отегчен казва на продавачката: - Моля ви, препоръчайте ми нещо интересно за четене. - Ами... мога да ви предложа "Кама Сутра"! - Хм, а нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си? - Ами имаме... "Кама Сутра" за оцветяване...

Мъж разгръща книга след книга в книжарница и отегчен казва на продавачката: 

- Моля ви, препоръчайте ми нещо интересно за четене. 

- Ами... мога да ви предложа "Кама Сутра"! 

- Хм, а нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си? 

- Ами имаме... "Кама Сутра" за оцветяване...

 

Всъщност наистина има такава, виждал съм я по книжните борси...

 

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила: - Пусни ме, ще ти изпълня три желания. Мъжът задал първото: - Искам много пари! Рибката изпълнила желанието му. ‎- Bторото ми желание е да свършвам едновременно с жена си! Рибката изпълнила и това желание. - А третото желание ще си го намисля по късно - казал мъжа и си тръгнал. Минал месец, върнал се мъжа при рибката и я замолил: - Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание! - Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си? - Представи си - седя си с момчетата в бара, пия бира и усещам как свършвам, неудобно се получава... 

Всъщност наистина има такава, виждал съм я по книжните борси...

Xa! Не знаех, че има такава!

Трима приятели разговарят за това кой как се справя с мърморенето на жена си. - Аз моята я заведох в Париж миналата година, а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият. - Аз пък миналата година водих моята в Ню Йорк, а тази година - в Рим, - казал вторият. - А аз миналата година я закарах моята на село - казал третият. - А тази година? - попитали другите двама. - Тази година... тази година ще отида да я взема. --Семейна двойка си лежи на дивана пред телевизора. По едно време съпругът пита:- За какво си мислиш? - За каквото и ти! - Тогава бързо... ама на моята филия сложи повечко червен пипер! --- Скъпа, искаш ли да изкараме един хубав и незабравим романтичен уикенд? - Да, скъпи, с най-голямо удоволствие! - О, супер! Ще се видим отново в понеделник! Чао!

Редактирано 24 януари 201412 г. от hlevoust (преглед на промените)

-Ало Енергоснабдяването ли е?-Не, топлофикация-Нищо, и на вас да ви е*а майката!

***

Сега съм тъжен! Защо ли? Сега ще ви разкажа:Имах си гадже,тя се казваше Анета и ми казваше, че съм неиният принц. Обичахме се много до мига, в които получих следното писмо:Мили ми принце,Всеки път, когато се качвам на ку-лата на нашия малък замък в минути на отмо-ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-зни. Вече ми омръзна и затова знай,че пу-скам последното си писмо.Твоята Ане-тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръжя в ръцете си!Всичко беше О.К.,докато не прочетох това писмо през ред!!! хаха

Най-добрата връзка?! ...Вероятно е между пушача и цигарата му...Тя изгаря за него. Той умира за нея!

Обява: Искам да сложа мой банер в страницата about:blank. Колко ще струва и към кого да се обърна?

Обява:Искам да сложа мой банер в страницата about:blank. Колко ще струва и към кого да се обърна?

 

Това по някакъв начин ми напомня за един коментар ...вече не помня къде го четох: "Най-добрите сайтове са в интернет"

Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:- Бабо, това да не ти е пасбище!- Ох, сине, знам ли, за една година я какъв се охрани тук...

Из дневника на извънземен: 
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. 
Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги. 
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

Попитали радио "Ереван":- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?От радиото отговорили:- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

Една мнооого непорядъчна жена умряла и на надгробната и плоча написали: "Най-после и тя да си легне сама"

Една мнооого непорядъчна жена умряла и на надгробната и плоча написали: "Най-после и тя да си легне сама"

 

Аз бих допълнила хубавия виц и той би изглеждал така:

 

В България една мнооого непорядъчна жена умряла и на надгробната и плоча написали: "Най-после и тя да си легне сама"

Задали въпрос на радио Ереван:- Защо жените затварят очи, когато се отдават на мъже?Радиото помислило, помислило и отговорило:- Уви, на вашия въпрос нямаме отговор...Нашите жени си ги изцъклят.. 

Една блондинка учасва в ТВ шоу... и водещият и задава първия въпрос:-Колко е 2+2=?-Три- казала блондинката.Лампичката светнала за грешен отговор и водещия попитал публиката..-Да и дадем ли още един шанс?Публиката казала "ДАаааааа"-Добре. Колко е 2+2=?-Еми...5-казала пак блондинката.И лампичката светнала за грешен отговор и водещия пак попитал публиката...-Да и дадем ли още един шанс?Публиката пак казала "ДАаааааа"-Добре. Колко е 2+2=?-Ми...4-казала блондинкатаОвации... всички се радват, че вече е познала и ще взема голямата награда... но от публиката друга блондинка се обажда...-Дайте и още един шанс...

Докато Стивън Кинг обясняваше защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напикa...

Имам дебели бедра,но за щастие коремът ми ги прикрива.

Двама шефове си говорят.- Какво прави готината ти секретарка?- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с “Имам една изненада за вас” - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: “Честит рожден ден, господин Директор”...- Е, какво лошо има в това?- Ами аз вече се бях съблякъл.

Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?- Каква лапмичка!?- Малка, жълта!- Къде свети?- Ами, ето тук...- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! - (с ирония) - Опиши я.- До нея има нарисувана бензиноколонка!- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!- А... ясно ... а къде е нашият резервоар?- До ден днешен беше до левия заден калник!- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява:- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!След петнадесет минути жената отново звъни:- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.

....................

Същите действащи лица. Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие (мъж, кротко седящ, при това ядащ) и пита:- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?Мъжът без да помръдне отговаря:- Има и за него! - и продължава да си хапва.- Ами ако и аз искам?!- Отвори хладилника, там има и за теб!- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.Секунда пауза и жената изкрещява:- Защо си похарчил толкова пари?!

Редактирано 26 януари 201412 г. от dindi (преглед на промените)