Обаждане по телефона:- А-а-ало. . .- Кажете господине?- Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е?- Да, кажете господине?... - Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете.- На коя улица, господине?- На Ту-ту-ту. . . .- На Толбухин ли господине?- Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту. . .Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона.След малко пак се звъни:- А-а-ало. . . Граж. . .- Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем!- На Ту-ту-ту. . . .- На Толбухин ли?- Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту. . .Отново не издъуржа и тряска телефона.След 2 часа пак се звъни:- А-а-ало. . . Граж. . .- Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото?- На Ту-ту-ту. . . .- На Толбухин ли беееее?- На То-то-толбухин е, ама ми се е-е-е-е*а мамата докато го за-за-замъкна до там.

Възрастен мъж разправя на жена си:

 - Като се избръсна, имам чувството, че се подмладявам с 20 години!

 - Тогава защо не почнеш да се бръснеш всяка вечер преди лягане?

Разбойници хващат Червената шапчица.
- Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питамe те гатанка. Ако отговориш
правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред!
- Ами питайте!
- Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - без да се замисля, казва Червената шапчица.
- Ха-ха! Добре! Хайде, момчета!
Четири часа групов с*кс. Запотен и доволен, главатарят пита пак.
- Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво.
- Питай! - Мъничко, червеничко, яде се. Що е то?
- Въглища! - категорична е Червената шапчица.
- Хайде момчета! Пак!
И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й се моли:
- А бе, момиче! Пак същата гатанка те питам!
Не се ли сети? Ягодка е! Кажи ягодка!
- Аaa, въглища, въглища!   

Из архива на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки (действителен случай!):Уважаеми господине,Пиша Ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шест етажна сграда.Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса Ви.

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли: "Дано долу да има море или поне копа сено!" Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита:- Ей, човече! Има ли долу море или сено?- Не знам, аз съм от барутния завод - отговаря другият.

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли: "Дано долу да има море или поне копа сено!" Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита:- Ей, човече! Има ли долу море или сено?- Не знам, аз съм от барутния завод - отговаря другият.

 

А би трябвало да знае ,нали все пак е излетял от доло ,на горе .

Аз го знам : "Не знам,аз съм сапьор"

Може и да не е имал време да се огледа, също както и сапьорът .

В бръснарницата постъпва стажант. Във вълнението си младият човек на няколко пъти порязва първия си клиент.Накрая потърпевшият казва:- Дайте бръснач и на мен! Искам да се отбранявам!

- Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака.
- Хм... Но защо правите такива сложни упражнения?
- Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?

Млад аптекар отишъл да се обучава при друг, по-възрастен. Наложило се обаче старият аптекар да излезе по някаква работа. За да не стане грешка, заръчал на младока да обслужва само най-леките случаи и излязъл. Върнал се след няколко часа и попитал заместника си:- Е, как мина работния ден?- Нормално и спокойно, имах три случая - един с разстройство, един със запек и един с кашлица.- И ти какво им даде? - попитал с интерес старият аптекар- И на тримата дадох рициново масло - отговорил с гордост ученикът.- Как на всички едно и също?! - ужасил се ветерана - Това са различни диагнози!- А, и тримата ги излекувах моментално.- Как така?- Ами този с разстройството се затича, после изведнъж спря и махна с ръка.- А този със запека?- Той си ходеше спокойно, но изведнъж се затича - продължил с обясненията си младият аптекар.- А този с кашлицата - вече отчаян попитал възрастният човек- И него го излекувах! Ей го там, седи на пейката в ъгъла и не смее да се изкашля!

Един човек отива на лекар и му казал:- Докторе прекарах навън близо час леко облечен и сега съм много зле.- Бихте ли пояснили по-точно?- Бях на съседската тераса по презерватив...

Двама мъже разговарят в Лондон. - Как е фамилното ви име?- Шекспир.- О, това име е много известно!- Че как иначе - вече над двайсет години разнасям мляко в района.

Съпруг към благоверната си:- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя едно прасе!- Че какво ти е виновно прасето, брат ти ни запозна. 

Страшно нещо е диарията при склероза.Тичаш, а не знаеш накъде...

След първата брачна нощ младоженката гледа замислено мъжа си по време на първата им съвместна закуска:- Хм, оказва се, че ти и ядеш като заек...

Онези жени, които твърдят, че пътят към сърцето на мъжа минавал през стомаха, вероятно си мислят, че той ходи при любовницата си, за да яде мусака.   

Из "Голата истина" - БТВ:

- Искам да ги видя тия миди.

- Ми иди..

и един стар, ама може младежта да не го знае:

 

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...След месец началника отива по същия повод при Бай И...ван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:- Началник, какво ти стана, защо припадна?А началника отговорил:- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

- Докторе, има ли сигурни упражнения за отслабване?- Има! Въртиш си енергично главата наляво и надясно.- Колко пъти?- Когато ти предложат и ли видиш нещо за ядене!

Делнична вечер с мач от Шампионската лига. Скучаеща жената взема списанието от холната масичка и се зачита.По едно време:- Мило, виж какво прочетох: " Скъпите неща се развалят по-бързо, отколкото очакват потребителите" ! - Знам, скъпа, знам...

В живота на мъжа има четири периода:
- още не
- вече да
- още да
- вече не

---

Две блондинки се наслаждават на красив залез. 
- Обожавам природата - казва едната. 
Другата се изумява: 
- След всичко, което е направила с теб?!

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън - бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? Че какво ще прави твоя там, бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се, то от там се влизаше!

Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача:
- Една палка салам.
- Да ви я нарежа или я искате цяла?
- Да я нарежеш?! Абе, моят задник, да ти прилича на касичка...

Решили няколко от по-известните учени в Рая да поиграят на криеница. Скрил си очите Айнщайн и започнал да брои до 100. Всички се разбягали, с изключение на Нютон, който просто нарисувал един квадрат със страна един метър и застанал вътре. Когато Айнщайн си отворил очите, видял Нютон да стои срещу себе си.- Нютон е вън, Нютон е вън от играта! - извикал щастливо Айнщайн.Нютон отрекъл, като казал, че всъщност той не е Нютон! Насъбрали се всички наоколо да го вразумят, но той продължил да настоява, че не е Нютон.- Е как така? - попитали всички. Нютон обяснил:- Застанал съм на квадрат със страна един метър, т.е. аз стоя върху един квадратен метър, следователно аз всъщност не съм Нютон, а съм Паскал - един нютон на квадратен метър на практика е равен на един паскал. Следователно аз съм Паскал - Паскал напуска играта!