Жена без цици е като панталон без джобове и в двата случая се чудиш какво да си правиш ръцете...

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.- Що пиеш толкова от рано?- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.- Как така?- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.- Е, и?- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.- Е, и?- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.- И какво стана?- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

Петима от провинцията сядат на маса в София и отправят поръчка на сервитьорката:- Пиет капучина!Тя:- Моите съболезнования.

Питат Радио Ереван:

- Какво представлява индийската рулетка?

Отговор:

- Флейта и шест кобри, една от които е глуха.

 

Жена без цици е като панталон без джобове и в двата случая се чудиш какво да си правиш ръцете...

И в друг вариант:

Жена без цици е като село без начално училище, та и в двата случая няма откъде да започнеш.

Срещат се двама. Единият се оплаква: 
- Жена ми ми съсипа живота. И да дишам не ми дава! 
- А пък моята наопаки - щом се прибера вкъщи и веднага вика: "Я ми дъхни!".

Въпрос към радио "Ереван":- Какво е чудо?Отговор на радиото:- Събитие, описано от хора, които са чували за него от хора, които не са го виждали ... 

- Събитие, описано от хора, които са чували за него от хора, които не са го виждали ...

Т'ва не е виц, ами аксиома! Не го бях срещал по-точно описано

Жена към съпруга си: 
- Видял ли си колко мил и нежен е новият съсед - постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти? 
- Че аз дори не я познавам...

В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас: 
- Ти ли си, ангел мой? 
Свещеникът се замислил малко, но отговорил: 
- Не, но съм от същата фирма....

Проверка на общата култура от инспектората. Идва ред на Иванчо.-Какъв въпрос да ти задам, от анатомия или от зоология - двоуми се на глас препитващия.Изтръпнала младата класна с трепереща ръка намества очилата си докато изпитващия  изстрелва:-Коя е най-опасната змия?Иванчо самодоволно:- Очиларката!

Реклама:

„Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
- Моля, сложете бялото пране и изберете режим! … Благодаря! ... А, какво е това петно?... Мими, твоят има червило по яката на ризата!”

 

--

Между актриси:

- Как мина кастингът, скъпа?
- Чудесно! Режисьорът имаше само една забележка към мен - краката ми били студени!

Срещат се два микроба. Единият казва:
- Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
- Стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин...

В научните среди се разчуло, че „ония работи” на жените от едно племе в Африка били по 30 см дълбоки и по 10 см широки. Изпратили експедиция изследователи, които намерили племето, установили, че слуха е верен и отишли при вожда:
- Абе вие как ги таковате тия жени?
- Че какво толкова, те се разтягат…

Изпит по литература в елитен английски колеж. Задачата е да се напише разказ, а преподавателят разяснява какви са структурата и изискванията към разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото принципно там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя. Нужна е и загадка, която да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да сър. Ето:
"- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна, но от кого ли?"

- Жена, сипи едно уиски!

- В девет сутринта?

- Хубаво де, тури малко мюсли вътре!

Група пияни рибари хванали русалка през нощта.На сутринта се оказало, че е сом и всички ужасно много се срамували...

Ако не псуваш, докато си зад волана, значи изобщо не следиш пътната обстановка......

Питат радио Ереван:- Има ли нещо по-опасно от Чък Норис?Радиото отговаря:- Нашата медия отказва да отговаря на подвеждащи въпросисвързани с лидера на партия "Атака".

- Как пияница вика котката си?- Мац сипи, сипи, сипи... 

"Тетриса ни учи, че грешките в живота се натрупват, а успехите изчезват. А дългата "пръчка" - е хубаво нещо."

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. 
- Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът. 
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. 
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. 
- Готово! - казала рибката 
.... 
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под 
вода, а Букурещ - изравнен със земята 
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!! 
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА

Бисери от народното събрание - 2013 г. Източник - Стандарт нюз.

"Бих искал да ви кажа, че никога през живота си не съм ваканцувал".
ДПС Хюсеин Хафъзов
***
"Вие още не сте били камериерки на Ахмед Доган, когато аз съм го хранил с шкембе чорба".
Вежди Рашидов, ГЕРБ
***
"Обвинявате ни, че сме возили леки жени и торби с пари. Това също е смешно. Все пак е по-добре да возим леки жени с тежки пороци, отколкото както по ваше време се возеха леки мъже с тежки пороци".
Ивайло Московски, ГЕРБ
***
"Казах го, но тогава никой не ми обърна внимание - чистата съвест е признак на ранна склероза. Не виждам основание да се държите като случайни минувачи на автопроизшествие".
Даниела Дариткова ГЕРБ
***
"Аз не съм виждал Мая Манолова с палка или с камшик, поне не в пленарна зала".
Петър Курумбашев, БСП
***
"Господин председател, срамота е - от пет месеца съм тук, запомнете имената поне на по-известните!"
Лиляна Павлова от ГЕРБ към Михаил Миков
***
"Акустиката на този парламент не губи нищо от отсъствието на този особен фалцет (на Симеон Дянков - б.р.)".
Лютви Местан, ДПС
***
"Една-единствена жена постъпи като мъж - г-жа Искра Фидосова. Зад нейния широк гръб днес се крият мъжете в ГЕРБ. Колко души можете да се криете зад гърба на Искра Фидосова?"
Мая Манолова, БСП
***
"Аз предлагам да отложим дебатите, докато Сергей Станишев се наспинка".
Бойко Борисов, ГЕРБ
***
"Като чуя за министерските страдания, ми се доревава - и аз съм ги изпитвал".
Михаил Миков, БСП
***
"Има консенсус между парламентарните групи, затова да нарушим заедно правилника!"
Мая Манолова, БСП
***
"Ние не назначавахме хора без липса на биография".
Десислава Атанасова, ГЕРБ
***
"Ще ви помоля малко да намалите Volume-то, това е призив към народните представители - говорете малко по-далеч от микрофона".
Михаил Миков, ГЕРБ
***
"Калинка по калинка - вир, а сладката държавна служба - язовир".
Таско Ерменков, БСП
***
"Нека Мая Манолова да си намали мъжките хормони!"
Снежана Дукова, ГЕРБ
***
"Трябваше да дадем почивка, вие сигурно сте уморени, не сте свикнали на по-упорито присъствие".
Михаил Миков към депутатите от ГЕРБ
***
"Ако имате дълг от 100 лв. в падеж и вземете 100 лв. дълг, за да го платите, колко дълг ви остава и как можете да откраднете от него? Ако ми кажете как може да се открадне, ще се възползвам".
Пламен Орешарски пред парламента при дебатите за разрешението за държавен заем
***
Бойко Борисов да обяснява, че Орешарски не е експерт е същото, както аз да обяснявам на уважавания Вежди Рашидов как да си прави скулптурите.
Лютви Местан, ДПС
***
"Предвидени са парите за хората с увреждания само до септември. Вие какво смятахте, че дотогава ще умрат всичките ли?"
Сергей Станишев към ГЕРБ
***
"Ако спрем да плащаме след октомври, може бюджетът да излезе и на излишък".
Пламен Орешарски
***
"Такъв е животът - имаш моменти на лентички, след това - на катарзис".
Волен Сидеров към Бойко Борисов
***
"Нека не правим грешката на санитаря, който отишъл да лекува диария с клизма!"
Илия Баташки, БСП
***
"Стигна се до преброяване на депутатите с квестори, но ние не сме добитък, че да ни броят на глава."
Десислава Атанасова, ГЕРБ
***
"Пазете "Атака" като стайно цвете, защото без нас държавата и парламентът се сриват!"
Волен Сидеров, "Атака"
***
"Всеки, който излезе и каже, че иска оставка, "защото това е волята на народа", ще събуди у останалите си колеги съмнения за психическото си здраве".
Лютви Местан, ДПС
***
"Тези съвременни дворци на хедонизма - моловете."
Волен Сидеров, "Атака"
***
"Гледам ви, от местата си изглеждате нормални хора, като излезете на трибуната, какво ви става - не знам!"
Борислав Гуцанов, БСП
***
"Щастие може да има само при комунизма, който не се състоя".
Павел Шопов, "Атака"
***
Правите реформа на СРС-тата така, както канибал приготвя вегетарианска кухня!
Красимир Ципов от ГЕРБ към БСП
***
Диалог при изслушването на кандидатите за членове на Националното бюро за контрол над СРС-тата.
Бойко Рашков: "Изтеглих въпрос, който не се знае дали е номер 9, или е номер 6. Затова предлагам да говоря и по двата."
Дмитър Дъбов, шеф на комисията: "Вие сте били шеф на следствието, опитайте да определите дали е номер 9 или номер 6."
***
"Седнете си на мястото, за да не ви помогна аз да седнете".
Зам.-шефката на парламента Мая Манолова към Светослав Иванов от ГЕРБ
***
"Всички депутати ще си дойдат. Направих магистрала до морето - за 3 часа са тук, така че следобед ще се върнат за плажа".
Бившият премиер Бойко Борисов обяснява мотивите си парламентът да работи през август
***
"Аз имам тен, а не съм стъпвал на морето. Моя тен баща ми го е дал. И аз исках да съм рус, бял, синеок, ама баща ми ме е направил такъв".
Бойко Борисов обяснява пред парламента откъде му е загарът
***
"Аз няма да подкрепям Орешарски, нито Бадемов и Лешников".
Волен Сидеров, "Атака" обявява, че партията му няма да подкрепи правителството