- Слънчице!- Да, мечо?- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?- Разбира се, зайо!- Благодаря ти, пиленце.- Няма защо, златце.- Обичам те, писе!- И аз те обичам, пухчо!- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката: 
- Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"? 
- В мъжки, госпожо! 
- И защо? 
- Защото е с яйца!

Мюлер се обажда на Щирлиц по телефона:
- Щирлиц, в събота сутринта в 9 часа бъдете на "Унтер дер линден". Ще се проведе съботник, носете си лопата.
"Аха" - мисли си Щирлиц - "разкрили са ме. Сега ми прави намеци, опипва почвата, а в събота ще ме арестуват. По-добре да се разбера с Мюлер на четири очи, отколкото с Гестапо".
На другия ден отива в кабинета на Мюлер и си признава направо:
- Хер Мюлер! Аз съм руски шпионин.
- Не на мене тия номера, Щирлиц - отговаря му Мюлер - като чуете за съботник и всички ставате руски шпиони!

 

----

На нудиски плаж:

- Момиче, харесвате ми!
- Виждам!

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.Един ден тя се спряла и казала:- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!- Сериозно?! – не могъл да повярва на ушите си Пепи.На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв както му била поръчала и…. хайде работата уредена! С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:- Маро, Пепи да е идвал днес тука?Лелеее – помислила си жената някой ме е натопил!- Да, идва. Защо?- Да ти е давал някакви пари?- Да, даде ми 1000 лв. (зафъфлила от страх тя)- Много е точен тоя Пепи бе ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:“Брато, дай ми 1000 лв на заем утре до обяд ще ти ги върна!”

Спокоен есенен идиличен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра.- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.- Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват … - мисли си девойката.И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:- Къде се научи така да си връткаш дупето?- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.- К`во искаш?- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де… за дупето…- Аааа! Влизай!Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.- Събличай се и застани с гръб към дъската!"Това беше, тоя ще ме …!" - мисли си девойката, докато се съблича.Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:- А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8…

Мъж е на очен доктор:- Докторе, зрението ми започва да отслабва.- Да, ще трябва да правите упражнения за очите всеки ден по един час: да ги движете нагоре-надолу, наляво-надясно, може в произволен порядък.- Всеки ден по един час? Но това е адски скучно.- Няма проблем, ще ви дам видеокасета, която силно ще облекчи тази процедура.- Че какво има на тази касета толкова специално?- Нищо особено. Просто на нея е записано тичането на голи жени с голям бюст.

Двама приятели си говорят:- Ванка, чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?- Засега е добре... Заключила се е в банята да я е.. но ще излезе...

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чул странен шум. Погледнал - някакво старче с чук и длето дялка нещо по един паметник.- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...

- Кой е най-тъжният човек на света?- Катаджия, наблюдаващ Формула 1 . 

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.Наместникът вика разсилния:- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:...- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва депутат...- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

  ***

Младо семейство е в кухнята.Мъжът пита:- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пъкстремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката...нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят ида донесе нови усещания ...Мъжът се почесал по главата:- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипяедна ракийка.

Учителка: Кой е президента на Ирак?

Ученик: Не знам.

Учителка: Трябва да обърнеш повече внимание на уроците.

Ученик: Простете г-жо, може ли да ви задам един въпрос?

Учителка: Да.

Ученик: Знаете ли коя е Мария?

Учителка: Не, защо?

Ученик: Трябва да обръщате повече внимание на съпруга си...

Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.- Колко казахте, че е стар този коняк? - пита един от гостите.- О, над сто години! - отговаря домакинът с гордост.- Хм, струва ми се доста дребен за възрастта си...

- Тате, бременна съм...- Евала! Доволен съм! Най-накрая и от тебе ще излезе човек!

Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът:- Имате тук едни сметки за плащане...Хлапето се провиква към къщата:- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш или пак да ида да си играя на двора?

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: 

- Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!

Нашият казал:

- ОК! 

На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва:

- Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!

Жена ми се записа на курс по йога. Прави отчаяни опити и мене да запише?!? Как да и обясня, че йога това е занимание на самотни индуси, които нямат с кого да пробват Камасутра...

- Какво е двойна импотентност?- Когато на мъжа му омекнат и рогата. 

"Жена, там ли си?" - вика мъжът от тоалетната. 
"Хартия ли искаш?" - пита тя. 
"Хартия си имам. Рутера рестартирай!"

Говорят си двама колеги:- Вчера бяхме на гости у тъщата...- И k`во, хапнахте, пийнахте...- А, не! Аз като ходя в тъщата въобще не пия..- Що бе, тя ли не ти дава?- Не, но веднъж, като й ходих на гости, така се напих, че ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас никога повече не искам да изпитвам...

Четири монахини катастрофират и отиват на небето. Светец ги чака там, да ги преведе към рая. Първата казва:- Отче, аз съм грешна, щото веднъж без да искам сварих клисаря гол и му го видях...Светец:- Дъще, умий си очите в легена със светената вода и бързо тичай към рая!Втората казва:- Отче, аз съм грешна, щото веднъж сварих клисаря гол и му го пипнах...- Дъще, умий си ръцете в легена със светената вода и бързо тичай към рая!Обръща се към третата:- Дъще, ти грях имаш ли?А четвъртата се втурва:- Нека първо аз, нека аз, щото само ще си оплакна устата, а пък тя ще си мие г..а!

На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българка, французойка и англичанка. По време на разговора те започнали да споделят мечтите си.
Англичанката:
- Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша.
Французойката:
- Аз искам да съм сметанов сладолед - да ме ближат, да ме ближат, да ме ближат - докато свърша.
Българката:
- Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...

Любовна двойка в леглото. 
- Скъпа, може ли да те наричам Ева? 
- Защо? 
- Защото си ми първата. 
- Е, щом съм ти първата - може, а пък аз ще те наричам "Боинг". 
- А защо "Боинг"? 
- Защото си ми 747-мият...