Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров. Дузина пътници като по чудо оцелели, но попаднали в ръцете на местните канибали. Събрало се племето, запалили клада, сложили казан с вода да ври и зачакали волята на вожда. Седнал той на бамбуковия си трон и заоглеждал плячката. Погледът му най-напред се спрял на един тлъст англичанин. Вождът отредил: "Този го искам с ориз". След това зърнал един дебел германец: "Този го искам с батати". Погледнал към една яка рускиня: "Тази - на жаравата в палмови листа"...и т.н. Най-накрая гледа - едно страшно готино маце от български произход; помислил, помислил, па отсякъл: "Тази - в моята шатра!". В този момент малкото канибалче -престолонаследник скочило и викнало: "Тате, ами мама???". Вождът: "Мама ли? Половината - с кисело зеле, другата половина - осолено и да се суши!".

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение с рима.Марийка:- Паднах в реката и си намокрих краката.Иванчо:- Паднах в саламура и си намокрих краката.- Иванчо, в изречението няма рима.- Ами, защото саламурата не стигна до римата.

Един кораб се разбил в Тихия океан край един остров. Дузина пътници като по чудо оцелели, но попаднали в ръцете на местните канибали. Събрало се племето, запалили клада, сложили казан с вода да ври и зачакали волята на вожда. Седнал той на бамбуковия си трон и заоглеждал плячката. Погледът му най-напред се спрял на един тлъст англичанин. Вождът отредил: "Този го искам с ориз". След това зърнал един дебел германец: "Този го искам с батати". Погледнал към една яка рускиня: "Тази - на жаравата в палмови листа"...и т.н. Най-накрая гледа - едно страшно готино маце от български произход; помислил, помислил, па отсякъл: "Тази - в моята шатра!". В този момент малкото канибалче -престолонаследник скочило и викнало: "Тате, ами мама???". Вождът: "Мама ли? Половината - с кисело зеле, другата половина - осолено и да се суши!".

 

Един подобен ,със същият сценарий,ама племето таман ще готви тая яката мацка за закуска,и пристига пратеник на вожда:

- Чакайте,чакайте,вожда иска закуската да му се сервира в леглото

Редактирано 21 декември 201312 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава спасителят и пита:- Прощавайте, да ви се намират цигари?- Заповядайте!- А запалка?- Заповядайте!- А, да се запознаем, може ли?- А, да ви дам един барабан, може ли?- Защо?- Да водиш колоната на отиващите на майната си...

Вървели си около реката дядо и внучка. По реката доплавало лайно. Внучката попитала:-Дядо, откъде e лайното?-Това е дълга приказка... Живели някога принц и принцеса и много се обичали. Веднъж принцът отишъл на война и след време в замъка дошъл куриер и донесъл новина, че принцът е пропаднал без вест. Принцесата от мъка се хвърлила в ей тази река. После принцът си дошъл и като научил новината, я последвал и той в реката.-Ама, дядо бе, ами лайното откъде е?!-Отде да знам, някой го е изсрал...

Смъртта чука на нечия врата на Бъдни вечер.Отваря Чък Норис.- Кого търсиш?- Ъъъ.... Дошли са коледари...Ой Коледооооо, мой Коледоооооо...

Отговора на ЧЪк Норис към шпагата на Жан Клод Ван Дам в рекламата на камиони:http://www.youtube.com/watch?v=0emAdE6ghYI

Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита:- Накъде така? Към пункта за стъкло ли?- Не, жената ме изгони от къщи. Каза - "взимай си всичкия багаж и се махай!"

Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.

- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.

- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей.

Двама вървят по улицата и срещат жена с голямо куче. Единият казва:- Лелее, виде ли к'ъв дзвер?Другият отговаря:- Аа, и кучето си го биваше... 

Жена се кара на съпруга си:- Цял живот само решаваш кръстословици! Няма ли да ми кажеш поне една мила дума?- С колко букви?

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:

- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.

Майкъл Джордан разблъсква всички:

- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.

Бил Гейтс се промъква мазно между Папата и Скаута и измъква един парашут:

- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.

Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:

- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.

- Ааа, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

Едно куче бяга по "Витошка" и си мисли:"Ако не намеря скоро дърво, ще се напикая."

В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва: 
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си? 
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?   

Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба от пазар.- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.- Какво ще ме посъветваш?- По-добре на два пъти да носиш нещата.

Видяло кучето новогодишната елха и казало:- Най-после да оправят светлината в тоалетната. 

На празника за Коледа в детската градина:
Отишло едно дете при Дядо Коледа : 
- Благодаря ти Дядо Коледа за подаръка!
- Няма за какво мило детенце!
- И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!  

Въпрос: Кой е първият победител в "Тур дьо Франс"?Отговор: Първа немска танкова бригада!

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.

Гъзарят:

- Моля те, дай вода!

Скръндзата:

- Не!

Минават няколко часа в молене и най-накрая скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки. Гъзарят (зализвайки косата си):

- Ей, че съм готин, бе! 

Ловджийски:

 

На един авджия жена му отива на почивка и той кани приятели в тях. Почват да се надлъгват на тема лов. Идва ред на домакина.

- Отивам на лов и гледам една голяма патица, вдигам пушката и ... тя падна в храстите с вдигнати крака.

В този момент звъни телефона в коридора и разговора е с жена му. Връща се след 10 минути и пита.

-До къде бях стигнал ?

Ами като паднала в храстите с вдигнати крара.

- ааа ебан, ебан ...

Редактирано 24 декември 201312 г. от izabel1 (преглед на промените)

Един просяк се помолил на Бога:- Моля те, Господи, направи така че и да видя някоя голяма банкнота на улицата, да нямам желание да се наведа да я вдигна.Помислил Господ, помислил, и го надарил с радикулит.