- Докторе, ей тука ме боли!

- Пиеш ли?

- Ми сипи....

Овчар пасе стадо овце на планинска поляна край реката. Пасторална картинка - трева, цветя, птички пеят, красота и душевен мир...

И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона:

- Ало, да? Аз съм.

Обръща се към овцете и казва:

- За мен е.

Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.- О... Вие сте за уролог. - казал докторът.- Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...- Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!- Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...- О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!- Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!".

Посред нощ се чука на вратата. Сънен глас се чува:
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами вие си говорете щом сте двама, що ме занимавате мене?

Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.

Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа.- Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва. 

Питат Радио Ереван:

- Каква е приликата между жената и пердето?

Следва мигновен отговор:

- И от двете бял ден не можеш да видиш...

Спазвам 8 различни диети.... щото една не ме наяжда.

Mъж звъни на вратата на тъща си. Тя отваря и казва:
- Здравей, зетко! Какво те води насам?
- Ами какво... с дъщеря ти се скарахме и тя ми каза да вървя по дяволите.

На вратата се чука.

- Кой е?

- НСБОП!

- Защо сте тук?

- Във връзка с организираната престъпност, отворете веднага!

- Имате грешка, аз съм от неорганизираната!

Жаден турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък, но не се чуло да цопне във вода. Хвърлил втори камък, този път по-голям, но пак нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една релса, дотътрил я как да е до отвора и с последни сили я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец: 
- Да си виждал тук една коза? 
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца. 
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една релса...

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:- Колко пръста виждаш?- Два.- Добре, още ще пием.Пили, пили и първият пак казал:- А сега колко пръста виждаш?- Три.- Стига толкова, хайде в колата.Качили се, тръгнали и първият казал:- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.След това:- Ето три кофи за боклук, средната е истинската, заобикалям. Сега е твой ред да караш.Качил се другият в колата. След малко:- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...

Една мутра и метресата му отиват на ресторант. Настаняват ги на избрана маса."Келнер, бързо", поръчва той, "донеси от нашето и майстора да прави специалитета на деня, ама веднага, защото бързам".Минал 1/2 час, но специалитетът не се появява."Келнер, кво става бе, що се гаврите с мен, ще наказвам!"Келнерът малко стъписан казва, че готвачът има проблем."Какъв е тоя проблем бе, я да видя аз", казал мутрата и отишъл в кухнята. И какво да види майсторът държи на транжорната маса една жива костенурка, вдигнал сатър над нея и чака да си покаже главата. Тъкмо се покаже, майстора замахвал и тя бързо пак се скривала в корубата си. Мутрата гледал и не вярвал."Абе, какъв готвач си ти бе, я дай сатъра, дръж ми костенурката на масата".След което бръкнал с пръст отзад на костенурката тя веднага си показала главата, той замахнал и резнал главата.Всички се втренчили, а той наперено казал: "Ето така шефчето всяка сутрин ни връзва вратовръзките". 

Медицинската сестра:

- Докторе, изгубихме болния!

- Какво, умря ли?

- Не, оздравя!

Срещат се две приятелки и едната казва на другата:
- Представяш ли си, поисках от моя 200 лева за фризьор. 
- И какво, не ти ли даде? 
- По-лошо! Изгледа ме, изгледа и измъкна петстотин...

Алпинист пълзи по отвесна стена. Старае се човекът, пъхти нагоре сантиметър по сантиметър. Точно преди върха, на едно малко ръбче се е хванал някакъв йога. Виси на дясната си ръка, а в лявата държи книжка и си чете. 
- Ти к`во си, бе? - задъхано пита алпинистът. 
- Йога - отговаря йогата без да откъсва поглед от книжката. 
- Верно ли е това, което разправят хората, че вие йогите можете всичко? 
Йогата наплюнчва пръстите на дясната си ръка, прелиства страницата:
- Лъжат бе...

- Много съжалявам, господине, но без да искам съм седнала върху очилата ви!
- О, не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка.

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама 

P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:- Редник, тичай до ония храсти и докладвай дали съм там!Тича редника до храстите и се връща задъхан:- Господин старшина, разрешете да доложа - там сте, покрит с хартия!

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)Всеки комсомолец - пример за хулиганите! (Лозунг на заводска ограда)Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг в болницата)Съветските болни - най-здравите болни в света!Да не оставим неодрусана слива в нашето село!Всяко кебапче - куршум в сражението срещу cветовния империализъм! (В кебапчийница)Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)Граждани, гответе се за отпадъци! (На кампания за събиране на вторични суровини)Човекът е главна фигура в животновъдството.Да живее българо-съветската дружба между народите!Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)Селянино изми ли си яйцата? (лозунг АПК)

Жената спира да прави покупки само при два повода:1. Свършили са парите.2. Свършили са ръцете. 

Умираща баба казва на внучката си:
"Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой".
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
"О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Facebook ...

Американец, французин и българин ще карат котка да яде горчица.Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.Българинът протестира:- Това е насилие!Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.Българинът протестира:- Това е измама!- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.Българинът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.Българинът:- Ето така се прави. Доброволно и с песен...