Lamborghini Forum:Странен шум при 360 км/чSubaru Forum:Алооо? Сам ли съм тук бре?Mercedes C-Klasse Forum:Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?Mazda MX-5 Forum:Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!VW Touareg Forum:Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?Peugeot Forum:Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!Bentley Forum:Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?Porsche Cayenne Forum:Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?Smart Forum:Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!Camaro Forum:Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...Mustang Forum:Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!Civic Forum:Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!Mitsubishi Galant Forum:Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!VW Bora Forum:Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)Opel Forum:Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)Lexus-Forum:От къде да си намеря задни стопове като на VW?Seat Marbella Forum:Днеска успях да карам редом с един камион!BMW E36-Forum:Къде има най-яките дюнери в града ве?Trabbi-Forum:Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!Hummer Forum:Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....Yugo Forum:Вашето кога за последно беше в движение?Honda Civic CRX-Forum:Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?Toyota Corolla Forum:Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?Polo Forum:Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...Ferrari Forum:Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!Fiat Forum:Чудя се дали има живот извън сервиза?BMW 7ца Forum:Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?Mercedes new S-Klasse Forum:Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъглаТойота Aygo Forum:Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил

Един циганин застанал на една спирка по малка нужда. Видял го полицай и му вика:
- Ей, пикльо, глобата за пикане на обществено място е 10 лева, к`во пра`им ся?
- Ами ще си платя глобата, старши, но има 20 лв нацяло.
- Ама аз нямам дребни да ти върна рестото.
- Няма нищо, старши, изпикай си и ти, аз черпя!

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

...

Ей тва са математиците. Ако беше програмист, щеше първо да пусне нервнопаралитичен газ в къщата, да си инициализира променливите.

- По какво се различават младия и стария ерген?- Младия ерген подрежда дома и готви, за да покани дама, а стария кани дама, за да му подреди и сготви.

Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите. По някое време срещнал един дървар и го попитал:- Да си виждал от тук да минава един заек?- Един мъжки ли?- Мъжки, ама ти откъде знаеш какъв е?- Ами поръча, ако минеш, да ти кажа да го хванеш за оная работа.

Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa...- Зa кaкво cи миcлиш, cкъпa?- Cпомням cи моитe кaкви бяхa...

 

Защо навремето, винаги са хвърляли от скалите, горели са на клада и са принасяли в жертва на боговете само девици?
- Ми, никой не е толкова луд да затрие некоя дето пуска?

На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
"Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен".

Така и направил. След малко жена му влязла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената. - Затвори тоя куфар и отивай да си лягаш!

"Когато синът ни спеше през лятото на верандата, често се събуждаше с мокра пижамка. Водих го на всякакви доктори, на врачки, на баячки, на лечители – никаква полза. Чудих се какво да направя, докато един ден мъжът ми не реши да ремонтира капещия улук..."

 

-----

 

- Поздравявам Ви господине - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание! 

- Няма защо да се радвате - кисело отговаря той, - това е вчерашният влак.

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци - няма как да звънне на звънеца. Излиза съседката и дава съвет:- Пробвай с рогата, съседе, с рогата...

Раздрънкан Трабант се удря в голям черен джип Мерцедес. Шофьорът на соцвозилото е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, ами поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади манивелата от багажника и започва да удря Мерцедеса където свари. Чупи стъклата, огледалата, фаровете, изкривява ламарините... Накрая оглежда какво е направил, сяда в Трабанта и отпрашва с мръсна газ.

В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- A представяш ли си, к`во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...

Група терористи отвлекли самолет, на който летели само адвокати. Терористите се обадили в кулата, поставили исканията си и заплашили, че ако не бъдат изпълнени, ще освобождават по един адвокат на всеки час.

Граничар с куче прави обход край границата. Изведнъж из храсталака нещо изшумолява, мярват се някакви сенки.
Граничарят нарежда на кучето:
- Балкан, иди и виж какво има там!
Кучето отвръща:
- По-добре иди ти! Аз и оттук мога да полая!

Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали малко по-различно.

 

1. Не цапай!

2. Прибирай си дрехите от пода!

3. Не хъркай!

4. Стига си пушил!

5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!

6. Готви!

7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)

8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!

9. Купи хляб!

10. Не ми противоречи!

 

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен.

 

Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали малко по-различно.

 

1. Не цапай!

2. Прибирай си дрехите от пода!

3. Не хъркай!

4. Стига си пушил!

5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!

6. Готви!

7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)

8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!

9. Купи хляб!

10. Не ми противоречи!

 

 

 

Покаятелствувай се за нечистите си мисли чадо, защото ако Господ беше жена заповедите щяха да са не десет а безчет...

Син води баща си в болница. В приемната го питат:- Има ли чехли?- Да.- Халат?- Да.- Чаршафи, завивки?- Да.- Матрак, възглавница?- Да.- Марли, тампони, спринцовки?- Да - ей там, в куфара са.- Банка кръв?- Да, в хладилната чанта е.- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до Вас?- За всеки случай съм си довел и лекар, че току-виж нямате!

- В какво се измерва щастието?
- В промили. . .

Редактирано 6 декември 201312 г. от XECUTIONER (преглед на промените)

Току що чух виц по "Дарик" и ми се дощя да го споделя с вас, та:

 

  Разсеян шофьор тръгва рязко на зад и удря контейнира за смет.

От контейнера излиза рошаво циганче и пита:

- Сами ли ще се оправяме или да викам КАТ???

Редактирано 6 декември 201312 г. от Black Power (преглед на промените)

Две блондинки си говорят и едната казва:- Суши яла ли си?- Не, но съм яла с уста.

На пиян мъж му отнемат абонаментната карта за посещение на басейн.
- Но защо? - пита той.
- Съжалявам много, господине, но Вие пикаете в басейна.
- И какво толкова? Всички останали пикаят в басейна.
- Така е, но само вие го правите от кулата за скокове.

- Защо банкерите празнуват на Никулден?- Защото и те се изхранват с лов на шарани....

Двама студенти след изпит си говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с петица, но после реших, че тройката е достатъчна, а и ще икономисам доста пари за бира.