Влиза един рокер в кръчмата и пита кръчмарката:
- Маце, хубава ли ти е бирата?
- Ами гледай мене и не питай!
- Тогава дай ми една лимонада...

Изпит по философия. Влиза професорът, слага стола на бюрото си и казва :

- Докажете ми , че този стол не съществува!

Всички студенти започнали да пишат и да се потят, само един предал още в първата минута и си излязъл.

Излезнали оценките, всички двойки, само онзи бързия - шестица.

- Какво написа колега - питат го всички?

- Къв стол?

Хан Кубрат решил да поучи синовете си и ги събрал при него. Взел една пръчка и казал на най-големия:
- Баяне, счупи тази пръчка.
Баян хванал пръчката и я счупил.
- Хвани сега този сноп от пръчки и го счупи.
Баян хванал и счупил и снопа от пръчки. Хан Кубрат мълчал, мълчал и накрая казал:
- Ех, сине, сине. Тъп беше, тъп ще си останеш!

Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас: 
- Ало, радиото ли е? 
- Да, радиото е.
- Бихте ли намалили звука? 
- А защо сам не го намалите? 
- Не мога, уредбата е в съседите...

 

---

Двама рибари се събуждат с тежък махмурлук, едва-едва отварят очите и не вярват на това, което виждат - намират се на разорана поляна далеч от водата, а наоколо нахвърляни мрежите им.

- Абе, главо пияна, виж къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.

- Кой е бил пиян, бе! Накъдето ти гребеше, натам аз хвърлях мрежите!

В Сибир обявили конкурс за нанасяне пътна маркировка на магистрала. Получили различни оферти - за месец, за 25 дни, за 20 дни. Явил се и Чукча с оферта за 10 дни и му възложили задачата. 

Първия ден Чукча нанесъл маркировка на 50 км от магистралата, на втория ден - на 45 км, на третия ден - 35 км... 
Отишли при него и го попитали: 
- Чукча, какво става, да не се измори? 
- Не, не съм, ама вече ми е далече кофата с боята...

Майка пита сина си:

- Какво каза снощи баща ти като разбра, че си му потрошил колата? 
- Да пропусна ли псувните? 
- Да! 
- Ами нищо не каза...

Две бабки си приказват пред блока:- Не случихме на джипи,ейй....уж лекува дядото от пневмония,пък той умря от жълтеница.- Ааа,наш`то джипи е много компетентно -от к`вото те лекува,от това си умираш!

Идвала зима. Вожда пратил индианците за дърва и им казал да съберат много дърва, щото щяла да дойде много люта и дълга зима. Като ги изпратил обаче се усъмнил в собственото си предсказание и отишъл да пита метеоролозите.

– А бре – попитал вожда – вие тука с тези уреди как ги виждате нещата, ще има ли голяма зима ???
– Ще има много голяма зима – отговорили метеоролозите – я погледни долу индианците как събират дърва като никога досега !!!

Загубил се българин в Париж. Беда голяма - бъкел френски не знае. Върви и псува когото срещне. По едно време един го хванал за врата:- Абе, еййййй! Ти кой псуваш, бе!- А! Точно тебе търся!!!

Двама алкохолици си говорят. Единият пита :- Днес закусвал ли си нещо ?- Нито капка. – отговаря му другият.

Съпругата на един гангстер е озадачена:- Защо слагаш заглушител на пистолета си?- Днес ще работя в една библиотека.

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия.

Мъж си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана:- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам.

Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от "джоба", удря му един шамар и му се кара:
- Колко пъти съм ти казвала да не ядеш бисквити в леглото...

Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър с големия тефтер:
- Здравейте (поглежда в списъка), уважаеми митничарю... Мдааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали?
- Да!
- Такаааа... Мезонети в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
- Да!
- Къща-дворец в Драгалевци, два апартамента-етажи в центъра на София и хотел 5 звезди в Слънчев бряг?
- Да!
- Майбах, Ролс Ройс, Ферари две Поршета....?
- Да бе, имам, но какво значение има това? Може ли да влизам или не?
- Абе то може, но се притеснявам, че няма да ти хареса...

В каубойски бар, на една маса, седят трима каубой. Единият казва :

- Мога да хвърля тази монета, да я уцеля с пистолета и да я разделя на две.

Другите двама не вярват. Първият хвърля монетата, стреля, тя се разделя точно през средата. Двамата възхитени го питат :

- Кой си ти бе?

- Бил, Уайт Бил!

След половин час се обажда вторият :

- Мога да хвърля тази монета, да я стрелна с пистолета, тя да се раздели на две. Едната половина ще падне в чашата на онази дама, другата ще падне в моята чаша. Другите двама не вярват. Станал вторият, направил всичко, което се заканил. Двамата го питат :

- Кой си ти бе?

- Бил, Бъфало Бил!

След половин час се обажда третият :

- Мога да отида при тези три сервитьорки и да ги оправя наведнъж и трите!

- Невъзможно, шашнали се другите двама.

Онзи отива, сваля гащите, вади три мъжки атрибута и оправя трите сервитьорки едновременно.

- Кой си ти бе - питат го другите двама възхитени?

- Бил, Чернобил!

- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото това създава куп проблеми, драги ми Уотсън. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?

- Разбира се, жена ми, Холмс.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

Редактирано 10 декември 201312 г. от hlevoust (преглед на промените)

История от Сибир:Бригада дървари решават да отпразнуват завършването на "дървообекта" със скромно напиване в работния фургон преди да се преместят на новото сечище. Постепенно проличава, че напиването ще е по-скоро безпаметно, и затова шофьорът на влекача, единственият трезвен за следобеда, решава да превози бригадата заедно с фургона до новия обект, около 5-6 км разстояние от стария. Закача фургона за влекача, залоства вратата му / за да предотварати изсипване на персонал /... и потегля. по причина климатични особености фургонът не е на колела, а на плазове, като шейна. Почти веднага след тръгването работниците във фургона започват радостно / според водача / да ръкомахат през прозорците, един вид " давай по-бързо !". Без да реагира особено, водачът закарва всички на новото място и слиза да отлости вратата. Бива посрещнат от двадесетина зли и съвсем трезви погледи и дружен хор яки псувни. Оказало се, че дъното на фургона е било примръзнало към земята, при потеглянето се откъснало и цялата бригада е пробягала разстоянието до новия обект, залостена във фургона.....

Срещнали се двама стари приятели и единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе, включил печката и започнал да мести джезвето от котлон на котлон. 
- Защо правиш така? - попитал гостът
- Защото съм свързал печката със светофара на ъгъла долу...

Бащата на Иванчо се прибира от работа, сяда пред телевизора, но чува едни характерни недвусмислени звуци от стената към съседа и казва на Иванчо:- Иди му кажи по-тихо да се занимава с неговите мръсници!- И мама искаше да му каже същото още преди 2 часа - отговаря малкия Иванчо.- И каза ли му? - пита бащата.- Не знам, още не се е върнала...

....политиците и памперсите трябва да се сменят периодично по една и съща причина.....

Четиригодишният син на програмист пита баща си:-Тате, татее, как Дядо Коледа носи толкова многоподаръци????Бащата отговорил:-С Win Zip, дете мое, с Win zip!