Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове (продължение)

Нова тема

11 декември 201312 г.

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора.
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.

Отговори 2k
Прегледи 198,3k
Създадено 13 г.13 г.
Последен отговор 12 г.12 г.

11 декември 201312 г.

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слиза.Вторият пита:- Кво има, бе?- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия...Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.Първата:- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...Втората:- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!Третата:- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х** и крещи : "ша та е** в г**а-а-а-а-а-а!!"

11 декември 201312 г.

- Колко зъба трябва да има идеалната тъща?- Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другият да я боли.

11 декември 201312 г.

Сър Джон става сутринта и докато отпива бавно от ароматния, горещ чай, поглежда през прозореца двора на имението си и вижда, че на снега се мъдри надпис със съмнително жълт цвят: "Сър Джон е педал"
Снегът продължава да вали, надписът постепенно изчезва, но на другата сутрин случката се повтаря.
Сър Джон е много ядосан и понеже има приятел - инспектор в Скотланд Ярд, му възлага да направи дискретно разследване.
След няколко дни се срещат и сър Джон пита за резултати.
Инспекторът, леко притеснен му докладва:
- Сър Джон, биохимичният анализ показа, че използваната урина е на младият ви коняр, а графологичината експертиза - че почеркът е на съпругата ви.

11 декември 201312 г.

Мъж три дни не се прибира вкъщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:
- Къде се губиш?
- Представяш ли си оня подлец Бин Ладен пратил ми писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!
- И какво? Антракс!!!
- Не ма, трипер.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Прибрал се един мъж, след любовна среща в къщи при жена си, ама на яката на ризата му – червило Жена му го погледнала и казала:
-Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другия ден, се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
-Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкия човечец се видял с дантелени гащи...гледал гащите, гледал жена си... и ...проплакал…
-Жена, ти си по-умна - Кажи нещо...

11 декември 201312 г.

- Тате, ти циганин ли си ?
- Да!
- А мама, тя циганка ли е ?
- Да, всички сме 100% цигани !!!
- Значи всички сме за БСП ?!
- А-ааа, чак такива цигани не сме !!!

11 декември 201312 г.

Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка… На пейката - той и тя.

Друга вечер. Парк, природа, пейка… На пейката - той, но друга тя.
Следваща вечер. Парк, природа, пейка… На пейката - същият той, нова тя.
Още по - следваща вечер… Но това е дълга история.
Нека пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!

---

Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

11 декември 201312 г.

- Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- А на връщане?

11 декември 201312 г.

Претъпкан автобус, пътниците наблъскани като сардели. Някъде от средата се чува възмутен женски глас:
- Господине, ама какво правите?!
Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува:
- Господине, какво правите, престанете!
Пак мълчание. Някъде от края на автобуса:
- Ей! Не ни мъчи, де! Кажи какво толкова правиш!

11 декември 201312 г.

Отива един на преглед и казва:- Докторе, разстроен съм!Докторът му дал успокоително и му казал да дойде след седмица на контролен преглед.Явява се болният в уречения ден и на въпроса на доктора как се чувства след лечението, отговаря:- Ами пак се насирам, но вече не се ядосвам.

11 декември 201312 г.

- Муцка, вчера си купих чанта с кожа от на крокодила онази работа!- Та к`во му е толкова специалното, бе муцка?- О, ми хубавото на тази чантичка е, че като я погаля става на сак.

11 декември 201312 г.

Блондинка се прибира вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оф, добре. Where are the children?

11 декември 201312 г.

В забутано село в планината.- Дядо, на колко години си?- На 103.- А пиеш ли, пушиш ли?- И пием, и пушим, инак нема умиране, баси...

11 декември 201312 г.

12 декември 201312 г.

- Ех, мързеливи хора сме това, българите! Парите се валят по улиците, нас ни мързи да се наведем да ги вдигнем!! Разхождам се онзи ден из парка, гледам - златна верижка! И никой не я забелязва!- И какво направи?- Изтърсих някакъв смотаняк от нея и си я нося!

12 декември 201312 г.

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

12 декември 201312 г.

Майка се разхожда с малката си дъщеричка.

Дъщеричката:

- Мамо, мамо искам пиш.

Майката:

- И аз искам, ма къде да го търся!!! Късно е вече!!!!

12 декември 201312 г.

Полицай отива да се бръсне. Бръснарят е зевзек и решава да се помайтапи:

- Старши, да ти задам една гатанка, а?

- Давай!

- Можеш ли ми каза какъв ми се пада на мен на моя баща синът му?

Мислил, мислил полицаят, ама нищо не измислил, та се предал:

- Е, казвай отговора де1

- Ами пада ми се брат!

Полицаят се прибира в участъка и решава да зададе въпроса на останалите. Чудили ли се сума време, но никой не отговорил. Тогава обръснатият казал:

- Ама сте тъпи, бре - на бръснаря брат се пада!

13 декември 201312 г.

В Първо районно идват инспектори. В районното имало 13 полицаи и започнали да ги викат един по един, за да им задават въпроси. Влиза първият и инспекторите го питат :