Посред нощ жена буди мъжа си:
- Скъпи, мисля че в къщата има крадец!
- И аз какво да правя?
- Иди да събудиш кучето.

 

----

 

Собствениците на нова крайградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!!"

Вечерта се връщат и виждат, че къщата им е обрана до шушка, а на вратата виси нова табела: "Защо е нужно да клеветите доброто куче?"

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

skalata-73, тоя виц го има 2-3 поста по-нагоре...

Редактирано 17 декември 201312 г. от ScD (преглед на промените)

Две студентки - едната по математика, а другата по логика, се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала: 
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим, след 30 секунди той ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет. 
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва: 
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

skalata-73, тоя виц го има 2-3 поста по-нагоре...

Опс-Виноват-извинявам се!Чудех се откъде ми е познат и помислих,че е от там ,където го четох.Мойра-извинявам се и на тебе

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срещат се двама приятели и единият го пита:- Как е, как ти се отразява новото часово време?- Мани не питай... Преди ми ставаше в леглото, а сега в трамвая!

Двама перничани си говорят:- Ако аз съм спал с жена ти, к'ви сме?- Ми, к'вит' сме.

Един журналист отишъл да интервюира един овчар.– Колко овце имаш ?– Какви, бели или черни ?– Бели– 25– Ами черни– И черни 25– Колко мляко дават ?– Кои, белите или черните ?– Белите– 10 литра– Ами черните ?– И те 10 литра– Бе ти подиграваш ли ми се ? Защо така ми отговаряш ?– Защото белите овце са мои– Ами черните ?– И те са мои

Седи баба на пазара, продава отровни гъби и вика:"Хайде на отровните гъби, хайде на отровните гъби".Минава един мъж и пита:"Е, бабе има ли клиенти"?Бабата отговаря:"А, дете намират се". "Кой за снаха, кой за свекърва, кой за тъща". "Има доволно".

.и създаде Бог мъжа, после създаде жената. Стана му тъжно тогава за мъжа, и му показа как да си вари ракия.. :D

Ловджийски:
Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:“ Що не си се прибера да се гушна до жената ами съм тръгнал да гона Михаля“. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
-Студено ли е навън?, пита тя.
-Адски!
-Пък моя простак отиде на лов!

Уморен от бунтовете, Пламен Орешарски отишъл в Швейцария на почивка. Като излязъл на разходка в гората му станало хубаво и се провикнал:– Най после тишина и покой !– Кой кОй коЙ – отвърнало ехото

На парти:

- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?- Да, разбира се!- В такъв случай бихте ли ми пазили бирата?

Разговор между шефове:– Ти на твоите плащаш ли заплата?– Не.– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?– Ходят.– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?Разговорът продължава след седмица:- Какво става направи ли входа платен?-Ами, да.-И как е?-Ами как е?Те почнаха да пестят от вход- идват в понеделник и си тръгват в петък!

- Малките неща ни създават много по-големи проблеми, отколкото големите.
- Защо мислиш така?
- Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение на три часа търсих ключалката на вратата!

Кабинета на шефа е като тоалетната - влиза се по един и се чака ред.

Питат радио Ереван:

 - Защо в северните страни няма рапъри?

 - Много е трудно там да израстнеш на улицата.

Из "Наръчник на младия готвач":

1. Вземете от хладилника 10 яйца, оставете останалите 7 здрави на масата, изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. 
2. Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците и се концентрирайте. 
3. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците... Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците.... Сега разбивайте. 
4. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая. 
5. Облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани... 

6. Време е да добавим брашното  - сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, а останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. 
7. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Като свършите, вземете душ. 
8. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, след като предварително сте изтичали до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките... обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, което означава, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте добре. 
9. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. 
10. Разбъркайте отново с миксера, измийте хладилника от капките, защото ако засъхнат се мие трудно. 
11. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. 
12. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Можете да си починете след тежкия труд. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната. 
13. След всичко преживяно идете да хапнете нещо в близката кръчма...

На квартално събрание на свекървите било взето решение вместо свекърви, за по-благозвучно да ги наричат маргаритки. Една от тях, страдаща от склероза, прибирайки се в къщи, развълнувано споделила със снаха си:– Сийче, знаеш ли, днес на събранието единодушно решихме отсега нататък да ни наричате...Ох, как се наричаха онези белите цветенца с жълтичко в средата?– Лайкучки! – отговорила удовлетворено снахата.

 

 

Скъпа, виж кой ни е дошъл на гости – мама!– И докога ще остане? – пита жената.– Ами докато ви омръзна – отговаря тъщата.– Еее, остани за едно кафенце поне де. 

 

 

– Що е свекърва и има ли тя почва у нас?– Има много почва за свекървите у нас! 

 

Всяка булка носи в себе си гени на зла тъща или свекърва!От всеки крокодил любяща свекърва не става!Свекървата и добре да живее – тормози снахата!Свекървата и добре да живее, клюкари снаха си!Злата свекърва си заслужава снахата! 

- Василий Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"?- Петка, пиши просто: "цици".- Е, ние с вас родината с ЦИЦИ ли я защитавахме?!

Какво ще се получи ако се кръстосат чалга певец и змия? Анакондьо....

С жена ми гледахме "Стани богат". обърнах се към нея и я попитах:- "Искаш ли да правим секс?"- "Не", каза тя.Аз казах:- "Това окончателният ти отговор ли е?"Тя даже не ме погледна и каза: - "Да."Аз й казах:- "Тогава ще се обадя на приятел."И скандалът започна...

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с щерката на съседите. Здравей, здрасти...
- Ей, много готина блузка!
- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва влажен поглед: - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?
- А, не се притеснявай, ще пораснат ... :D :D 

Радио Ереван провежда предаване с открит телефон за връзка. Постъпва запитване от слушател:- Как може една дебела жена да отслабне?Радио Ереван дава съвет:- Препоръчваме на такава жена да върти обръч.Следва ново запитване от същия слушател:- А какво да направи горката жена, ако не може да влезе в обръча?Радиото е силно затруднено. На помощ се отзовава Радио Анкара:- С интерес следим вашето предаване и горещо препоръчваме да не разваляте хубавата жена!

!!!Курсове за мъже!!!

Курсовете за мъже се провеждат в местния Център за работа с деца. Записвания до 10.09.2014г.

Внимание: Поради сложността на материала, на всеки курс се приемат максимум по 8 човека.ТЕМА 1: КАК ДА ПРИГОТВИМ КУБЧЕТА ЛЕД.Стъпка по стъпка, презентация със слайдове.

ТЕМА 2: РУЛАТА ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ - РАСТАТ ЛИ ПО ДЪРЖАТЕЛИТЕ?Обсъждане под форма на кръгла маса.

ТЕМА 3: КАК ДА ХОДИМ В ТОАЛЕТНАТА ПО МАЛКА НУЖДА, КАК ДА ИЗПОЛЗВАМЕ ТЕХНИКАТА ЗА ПОВДИГАНЕ НА ТОАЛЕТНАТА СЕДАЛКА И ДА ИЗБЯГВАМЕ ПОПАДЕНИЯТА НА ПОДА И СТЕНАТА.Групова практика.

ТЕМА 4: ФУНДАМЕНТАЛНИТЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОША ЗА ПРАНЕ И ПОДА.Диаграми и разяснителни рисунки.

ТЕМА 5: ПОСУДАТА СЛЕД ХРАНЕНЕ: МОЖЕ ЛИ ДА ЛЕВИТИРА И САМОСТОЯТЕЛНО ДА СЕ ПРЕМЕСТИ В КУХНЕНСКАТА МИВКА.Видеоуроци.

ТЕМА 6: ОБУЧЕНИЕ ПО ЕФЕКТИВНО ТЪРСЕНЕ НА ВЕЩИ ВМЕСТО ПРЕОБРЪЩАНЕ НА ЦЯЛАТА КЪЩА СЪПРОВОДЕНО С КРЯСЪЦИ.Открит форум.

ТЕМА 7: ЗДРАВЕ: АКО И ПОДАРИТЕ ЦВЕТЯ, ТОВА НЯМА ДА НАВРЕДИ НА ЗДРАВЕТО ВИ!Рисунки и аудио материали.

ТЕМА 8: ВЪЗМОЖНО ЛИ Е ДА СЕДИТЕ СПОКОЙНО ДОКАТО ТЯ ПАРКИРА?Тренажори и стимулатори.

ТЕМА 9: КАК ДА БЪДЕМ ИДЕАЛНИТЕ СПЪТНИЦИ ПО ВРЕМЕ НА ОБИКАЛЯНЕТО ПО МАГАЗИНИТЕ.Техники и упражнения за отпускане, медитация и правилно дишане.

ТЕМА 10: КАК ДА СЕ БОРИМ С ЦЕРЕБРАЛНАТА АТРОФИЯ: ЗАПОМНЯНЕ НА РОЖДЕННИ ДНИ, ГОДИШНИНИ, ДРУГИ ВАЖНИ ДАТИ; КАК ДА НЕ ЗАБРАВЯМЕ ДА ЗВЪНИМ, КОГАТО ЗАКЪСНЯВАМЕ.Сеанси с церебрална шокова терапия. Предлага се също така пълна лоботомия.

ТЕМА 11: КЛЮЧОВЕТЕ ОТ КОЛАТА И ДРУГИ.Упражнения за развитие на навици за оставяне на вещите там, където им е мястото, с цел да бъдат открити по-лесно следващия път.

 

 

 

**********************

 

 

Виц на македонски език:"Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:Љубов моја,Ако спиеш, прати ми го твојот сон,Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.............Те Сакам!

Дечкото одговара:Љубов моја,Серам. Што да ти пратам???"

Редактирано 19 декември 201312 г. от oggy_bogy (преглед на промените)