Между блондинки:- Вчера мъжът ми получи анонимно писмо.- Ау, какъв ужас! И от кого?

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.- Какво работите?- Проститутка съм.- Е. . . хъм. . . разбирате, че не мога да напиша това, нали! ?- Ми пишете тогава гейша.- Не, и така не става - в България сме все пак.- Добре. Пишете партиен секретар.- ? !- За миналата година съм приела 135 члена.

Купувач в магазин за обувки предявява претенции:- Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат.- Хм..., - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях?

Друсаш ли?
- Не бе, тате... кълна се, че...
- Абе, кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф бе, Рекси, изкара ми акъла! :D

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора!- Но... тя динята няма...- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

С черните ботушки потропва полицай.

Дечица веселушки, загазили сте май!Тупалки и бухалки ще има от сърце!За Новата Година ще спите в МВР!

Преди Нова година.Оптимиста:- Новата година ще е по-добра от старата!Песимиста:- Новата година ще бъде по-лоша от старата!Реалиста:- Пак ще се напия!

- Чарлз, каква е тази радост в българския ФБ?- Празник, сър..- И какво празнуват ?- Коледа и Нова година, сър .- Но защо вдигат толкова много шум, Чарлз ?- Ами ядат и пият като за последно, сър .- И с какви пари, Чарлз, нали са бедни?- С януарските заплати, сър.- Че могат ли да си го позволят ?- Не, сър.- Тогава защо го правят?- Ами, българи, сър...

Весели новогодишни тостове

 

Селски двор. В ъгъла петелът е затиснал кокошката. Портичката изскърцва и влиза грузинец, който лениво люпи семки. Явно отегчен от заниманието си, той разпръсва семките по земята.Петелът пъргаво скача от кокошката и се втурва да кълве семките. Грузинецът удивено се взира в него и горчиво поклаща глава:-Да не дава Господ да огладняваш така!Да пием за изобилието през Новата Година!***Баща се обръща към сина си:-Сине, какво искаш да ти подаря за празника?-Не съм решил, татко, ще си помисля още.-Помисли си, сине, помисли си! Другата година ще ми кажеш ...Да пием за това, през Новата Година решенията ни да са не само точни, а и навременни!***Нека, ако през Новата Година на вратата ви почука беда, да и отвори щастието с думите: "Върви си, стопаните не са вкъщи!"***Мъж е заловен от амазонки, които възнамеряват да го убият.-Кажи ни предсмъртното си желание! - подканва го предводителката им.Мъжът въздъхва тежко:-Е, добре! Щом е дошъл последният ми час, нека срещна смъртта от ръката на най-грозната от вас ...... и той останал жив!Да пием за това, винаги да сме заобиколени от животоспасителна красота!

 

http://prit4ite.blogspot.com/2011/12/blog-post_30.html 

Мъж отива в цветарски магазин, за да купи цветя за рождения ден на жена си. Обаче все нещо не му харесват, гледа цените, върти се, пита, иска нещо колкото се може по-евтинко. Накрая се обръща с молба към продавачката:- Извинете, ако вие бяхте на мястото на жена ми, какво бихте избрали?- Друг мъж...

Въпрос към радио "Ереван":- Как се нарича българският бог на удивлението?Отговор на радиото:- Българският бог на удивлението се нарича Бахмаааму... 

- Колко мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...

по този повод се ходи с 2 туби - в едната да ти сипят млякото, а в другата водата

Петък по обяд е! От сутринта съм в офиса и се радвам на постиженията на интернет - местя пари от една сметка в друга, местя файлове от една папка в друга, слушам музика, зяпам онлайн порно и т.н. Изведнъж започвам да се чудя как, докато съм още в офиса да си преместя шишето с ракията от шкафа в хладилника, та до довечера да се изстуди... И тогава осъзнах, че технологиите всъщност са още в зародиша си.

Рибар хванал златната рибка:- Сакам малък бизнес, една къща и кола.- К'во избираш - на кредит или на лизинг?- А, ти, ма, к'о избираш - на тиган или у фритюрника?

Шеф към новата си руса секретарка:
- Изпратихте ли факса до фирмата за строителни материали?
Блондинката отговаря делово:
- Да, шефе.
- Сега, моля, изпратете и на фирмата за електроматериали.
Блондинката стреснато отговаря:
- Ама, шефе, ние нямаме повече факсове...

2050 г.- Къде си тръгнал с тази врата?- Това не е врата, това е новият Самсунг С37. 

Попитали Радио Ереван:

- Как без да се произнесе нито дума, да се направи комплимент на жена в смисъл, че тя е бодра, енергична и изглежда доста по-млада от годините си? 

- Не й отстъпвайте място в градския транспорт.

Обява:
“Фирма предлага всякакви бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.”

Жена се прибира вкъщи с нова шапка. 
- Новата ти шапка не ми е по вкуса! - казал мъжът й. 
- Какво искаш, да си сложа бутилка бира на главата ли?

 

-----

Един кара Трабант със 100 км/ч. Спира го полицай и казва:

- 100 лева!
- Дай още 50 и е твой!

Дансинг. Кавалерът често се заглежда в деколтето на партньорката си с медальон на автомобил.

Не остава незабеляно и тя:

- Хареса ли ви автомобила?

- Аааа... по ми харесва паркинга...

Редактирано 3 януари 201412 г. от Гост (преглед на промените)

Баща и син седят в къщи. Таткото зяпа вестника, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават...
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза?... Тичай да купиш хляб, сине, че майка ти ей сега се връща...