България е единствената страна в света,където по новините казват какви са ни правата ако бъдем нападнати от депутат !! (новините в 19h на 09.01.2014 по NOVA TV )

Майка казва на сина си:
- Гошко, донеси ми десетина чинии, че искам да кажа нещо на баща ти!

Един мъж влезнал в аптеката и казал:- Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени?- Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...

Между приятелки:

- Моят хубостник вчера изобщо не се прибра. Можеш ли да си представиш по-голямо безобразие?
- Мога - да ти се изтърси по никое време, точно както моят снощи...

Две приятелки си говорят:
- Реших да продам кожения диван.
- Защо?
- Върху него изневерих на мъжа си, та сега ми е съвестно всеки път като го погледна.
- Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите.

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.- Отиди на Марс - казал ангелът.- Там сега е много горещо.- Върви на Плутон тогава.- Там сега е много студено.- Върви на Земята тогава.- Последния път, като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това...

Един мъж влиза в една пивница и си поръчва едно питие. Сяда на една маса, а на съседната маса стоят трима души и си говорят. По едно време двама от стават и почват здрав ръкопашен бой. Току-що влезлият мъж отишъл на другата маса и попитал третия:
- Защо се бият тия?
- Бият се защото са на едно и също мнение! - отговорил мъжът.
- Е как така?
- Ами единият каза "Знаеш ли колко хубаво се е*е жена ми?", а другият му каза "Да, знам". Та за това се бият...

Двама приятели си говорят:
- Какво става с тебе?
- Ожених се.
- И как е?
- Абе командва ме жената... Не трябва да пия, не трябва да пуша, не трябва да закъснявам вечер.
- И сега какво, съжаляваш ли, че се ожени?
- И да съжалявам не трябва...

Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...

 

---

Жена казва на мъжа си:

- Скъпи, отивам да пояздя...
- Да, скъпа, но побързай, защото конят е нетърпелив и вече трети път се обажда по телефона...

Сприятелили се двама студенти - българин и французин. Идва французинът на гости в България и започва да разглежда семейния албум на приятеля си. По едно време вижда снимка - баща на нашенеца седи на стол, а майка му стърчи права до него, и се възмущава:
- Що за кавалерство е това? Как може мъжът да седи, а жената да стои права, недопустимо е!
Българинът обяснява:
- Снимката е правена след първата брачна нощ. Баща ми не е можел да се държи на краката си, а майка ми не е могла да си седне на задника...

По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата?
Любовницата казва:

- Скъпи, свърши ли?

Проститутката си поглежда часовника и пита:

- Хайде свършвай по-бързо, че имам друг ангажимент!

А съпругата казва:

- Хм, таванът пак е станал за боядисване, един бежов латекс много ще му отива ...

За последен път успях да правя секс час и пет минути по времето, когато сменяхме часовниците за лятното време...

Въпрос към радио "Ереван":- Кой мъж е романтик?Отговор на радиото:- Романтик, това е същият женкар, само че ви почва отдалеч... 

Волен Сидеров бе на посещение в детска градина с цел благотворителност. По-късно пресцентърът на "Атака" съобщи, че децата първи налетели на бой.

===============================================================================

Каква е разликата между бяла гола жена и черна гола жена ?Бялата е в " Playboy " , черната в " National Geographic "

Редактирано 10 януари 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

Из любовно писмо:" С едната ръка държа твоя снимка, а с другата мисля за теб...."–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:- Галя, как изкара Нова година ?- Ами както обикновено - в леглото....- И много народ ли се събрахте ?–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––Има огромна разлика в смисъла, когато момче и момиче изричат думите:- Изхабих цяла кутия салфетки на този филм...–––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––- Скъпа, имам си нова секретарка!- Така ли ? И как се облича тя ?- Много бързо... ................

Учените са установили, че когато човек има зор по голяма нужда и неочаквано се появи възможност да се облекчи зениците му се разширяват 1.2 пъти в началото на процеса...и още 1.6 пъти в момента, в който види, че няма хартия...

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...

Попитали радио Ереван:- Защо политици не емигрират от България ?- Защото от България има изтичане на мозъци, а не на задници.... 

През годините на кризата Крикор, който бил пощальон, трябвало да занесе няколко писма на Гарабед за неплатени сметки за ток, вода, парно, телефон и данъци. Намерил адреса, позвънил."Тук ли живее Гарабед?" - попитал раздавачът."Не, не живее" - отговорил Гарабед."А Вие кой сте?";"Аз съм Гарабед";"Тогава защо казвате, че Гарабед не живее тук?";"Ами ти на това живот ли му викаш!" - отговорил Гаро.

Въпрос към радио "Ереван":- Защо българския президент на път за Съединените щати спешно се върна в България, а след това отново замина?Отговор на радиото:- Забравил да си вземе вазелин . . . 

Пиян влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори.
Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.
Пияният отвътре:
- Няма какво да чукаш, и тук няма тоалетна хартия.....