Как се познават кореняците софиянци? 
- По жълтото паве в кацата със зеле.

В претъпкан автобус:

- Девойко, ще слизате ли на следващата спирка?
- В тая навалица от три спирки насам вече не съм девойка...

В претъпкан автобус:

- Девойко, ще слизате ли на следващата спирка?

- В тая навалица от три спирки насам вече не съм девойка...

Като спомена за три спирки и се сетих за тоя:

 

Майка се качва в автобус с малко бебе, а то плаче,мрънка...

Майката му дава да суче, а то върти главата и продължава да плаче.

Майката му казала:Пий си млякото, защото ще го дам на чичкото!

Тази заплаха я повторила, потретила...Накрая "чичкото" съсед на седалката не издържал и казал:

"Госпожо, ако ще давате..давайте, защото трета спирка пропускам вече"!

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста се чува вик: 
- Стой! 
Тя спира. 
- Легни! 
Легнала. 
- Пълзи! 
Запълзяла. 
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас: 
- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам кучето си и изведнъж ви гледам пълзите...

 

Като спомена за три спирки ...

Темата за автобусите е необятна, например:

"Ей, шофьора, стани и направи място на бременната жена, бре!"

 

- Господине, махнете си крака от перфоратора!

- Не мога, госпожо, четирима сме...

 

"Казват, че автобусът е като женското сърце - колкото и да пълен, винаги има място поне за още един пътник"

Гледам рекламата с Азис и нещо не разбирам - чувам, че той казва "От Малдивите до Сен Тропе с парфюм рефан", но някакси съзнанието ми правилно асимилира "От Костинброд до Факултето, с гъз разпран!"

Списание "Плейбой" планира да пусне и издание за женените мъже. Всеки брой на корицата ще бъде една и съща жена...

Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя гола на стълбището, за да смени бушона и тряс - входната врата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се ококорва от учудване.
- К`во се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
- Виждал съм, ама се чудя тоя как така яко си го засмукала, та само обувките му останали отвънка...

 

---

След акта:
- О, Петко, това беше чудесно!
- Какво! Аз не съм Петко!
- Така ли? Днес не е ли сряда?

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!

Една жена с любовника си в спалнята, лудеят. Мъжа и се прибира изненадващо. Любовника скача от леглото и къде, къде, хоп в гардероба. А детето на жената ги видяло по-рано и се скрило и то там, да гледа какво пък толкова правят. Седят, двамата в гардероба и никой не смее да каже нищо. Детето се престрашило:

- Тъмничко е тука, а?

- Тъмно е малък.

- Знаеш ли, имам една бейзболна топка за продан, $1000?

- Ти луд ли си, като порастнеш и започнеш да изкарваш пари, ще разбереш, че това са адски много за една топка.

- Ми ако искаш да разкажа на татко довечера какво става тука?

- Офф, давай топката.

Същия сценарий, седмица по-късно. Тоя път любовника си купил бухалка за $2000. След месец:

- Тъмничко е тука, а?

- Какво продаваш тоя път?

- Ръкавица, $3000?

- Последно купувам от тебе.

Вечерта си идва съпруга по-рано от работа и пита сина си:

- Искаш ли да идем, да поиграем бейзбол?

- Ми тате как да ти кажа, продадох си топката, бухалката и ръкавицата.

- На кого ги продаде?

- На един приятел.

- За колко ги продаде?

- Общо $6000

- Сине, това е ужасно, излъгал си някой свой връстник за сериозна сума пари, тези неща са много по-евтини и ще си имаш проблеми! Бързо да върнеш парите на детето и да идеш в църквата да се изповядаш.

Отива малкия в църквата, сяда в изповедалнята, оглежда се.

- Хмм тъмничко е тука, а?

- Аааа слушай келеш, на моя територия тия номера не минават!

Огледай се, ослушай се и ако го няма Волен, се качвай на самолета" - анонимна стюардеса на Бг Еър

Огледай се, ослушай се и ако го няма Волен, се качвай на самолета" - анонимна стюардеса на Бг Еър

 

Сега ми хрумна и друг вариант:

 

Огледаи се ,ослушай се,и ако го няма наоколо Волен Сидеров ,спокойно можеш да си признаеш,че си българин : )

Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала: - Повикахте ли ме? Мъжът леко притеснен отговорил: - Не, какво имате предвид? - О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика. Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс. След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се. - Повикахте ли ме? - попитал косматият. - Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек. - О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика. Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка. - Здравейте, с какво мога да ви помогна? Мъжът се развикал: - Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара! - Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме! Мъжът отговорил: - Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.

 

xD

Но първо попитайте баща си!

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
- Оскар?- със съмнение пита актрисата - Ама аз предпочитам да е момиче...

- Маро - вика съседката. - Ти с какво си храниш прасетата?

- Що ти е да знаеш?

- Ми и аз искам да отслабна...

Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкяна ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинерът там не се ли вижда?
Жената:
- Не, само оклюмал товарач се въргаля върху чувалите.

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва 
-Сметката ви е 18, 40лв. 
Мацката се покашляла и смутолевила 
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка.. 
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници... 
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва 
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! ! 
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси 
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая 
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми... 
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка... 
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..

Анкета на улицата. Питат млада жена: 
- Какво ви е отношението към презервативите? 
- Зависи какво има в тях!

Стара жена си седи в креслото, когато изведнъж се появява приказна фея и я пита:- Искаш ли да ти изпълня три желания?- Разбира се - отговаря жената и започва да изрежда: - Искам да съм богата!Къщата веднага се превръща в палат.- Искам да съм млада и хубава!И веднага заприличала на Синди Крауфорд.- Искам да превърнеш котарака ми в млад красив мъж!Котаракът мигом се превърнал в подобие на Том Круз.Когато феята изчезнала, той мазно рекъл на жената:- Сигурен съм, че сега съжаляваш, че преди пет години ме кастрира... 

Обява: "Изгубена е дамска чанта с особено важни документи. Моля, върнете я срещу прилично възнаграждение на адрес... 
P.S. Съгласна съм и на неприлично..."

Дневник на студент:
"Събудих се сутринта със страшен махмурлук. Опитах да си сваля пижамата - всички копчета се скъсаха. Опитах да си отворя чантата - дръжката ми остана в ръката...
Сега лежа и ме е страх да ида до тоалетната."

Надпис в бирария: 
"След като жена ви така или иначе ще ви направи скандал, защо да не останете още малко в тази приятна атмосфера?".

Разговор между интернет маниаци в чата:- www.zaplata_ima.li- www.kakto_vinagi.net- www.a_kak_shte_se_priberesh.de- www.pesh.com