Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината. Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс, да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

- Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева?
- Не, но все пак благодаря за комплимента.

Попитали радио "Ереван":- Кога ще се оправи България?След два дни гробно мълчание радиото отговорило:- Когато всички български граждани минат през Парламента. 

Стадии на мъжката храброст:

I стадий: 
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: 
 - Ще метеш ли или ще летиш нанякъде? 

II стадий: 
Мъжът се прибира от работа в два през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената в един момент не издържа и пита:

- Какво правиш? 
Той отвръща:

- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!

III стадий: 
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по задника и казва: 
- Ти си следващата, събличай се!

Двама си говорят:- Вчера имахме с спор с моята приятелка - тя искаше да си вземем котка, а аз бях твърдо против!- И какво стана?- Достигнахме до компромис - взехме си котка...

Мъж се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото.
- Ти коя си, ма?
- Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме...
- И на колко години си?
- Ти колко ми даваш?
Онзи се вгледал в нея и казал:
- Е не, хората не живеят до толкова!

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!" 

Корпоративен урок: 
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

По времето на училищните бригади три учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва.
Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
- Първата е историчка, тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географичка - ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам петнайсет сантиметра пред пет километра.

Моля администраторите на фейсбук, да променят пръста на сръчкването от 1 на 3, защото някои момичета не са толкова тесни като едно време.

Срещат се два трамвая и единият казва:
- Уф, днес ми е много лош ден!
- Сигурно си излязъл от релсите - отговаря другият.

- Наборе, защо си такъв тъжен?
- Остави... Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, с перфектен бюст, краката й почват от ушите, истинска красавица ти казвам, уникална! Та й намигнах...
- И тя к`во?
- Ами к`во - стана и ми отстъпи място си...

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло и сок. До него седнал нагло мляскащ дъвка американец, който позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
А американеца му отговорил:
- Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
- А ти и конфитюр ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание. Строява ги и командва:- Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем! 

Бабичка на преглед при доктора:- Бабке, нещо сърцето ти е поотслабнало... на кой етаж живееш?- В блок - на осмия.- Ааа.. Известно време няма да ползваш стълбището като се прибираш у дома.Контролен преглед след три месеца:- Бабке, супер си! Сърцето ти е като на атлет! Можеш вече да се качваш и по стълбите.- Уу...Жив да си докторе, че ми се еба мамата да се катеря по олука до осмия етаж!

Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато й правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула "Ах, какви големи и хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала:
- Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога?
- Ами като гледам какъв задник си отпрала, това с лоши зъби не можеш да го постигнеш.

Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора.
- Докторе, помагай, отдолу съм като бебе!
- Глупости! Я се виж какъв голям мъж си! Сестра, пригответе пациента за преглед!
Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва:
- Докторе, наистина е като бебе!
- Вие и двамата ли се побъркахте?
- Вярно бе, докторе, 52 сантиметра му е дълъг и тежи 3.5 кг!

- Защо петелът няма ръце?- Защото кокошката няма гащи!

В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце: 
- Ау, какво хубаво кученце си имате! Как се казва? 
- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц. 
- Супер, значи можете да го повикате без дори да си отваряте устата!

Два коня си пасли на една ливада и единият по едно време казал:- Айде да ходим малко по-нагоре, че там тревата е по-сочна.Другия се обадил и казал:- Това трябваше да го изцвилиш, а не да казваш - нали знаеш, че конете не говорят.

Между влюбени:
- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки...
- Бременна съм!

Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:
- Платихте ли за кучето?
- Не, то ми е подарък.

Двама колеги си говорят минути преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, след като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!

Любовен тест за мъже:Хващаш гаджето и кучето и ги затваряш в шкафа за 30 минути. Отваряш. А сега, кой се радва да те види?

Еволюция в отношенията на мъжа към жената:Не мога да живея без тази жена (младост)Не мога да живея с тази жена (зрялост)Не мога нищо с тази жена (дълбока зрялост)Не мога нищо без тази жена (старост)