Беше рождният ми ден.
Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.
С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.
Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана гол...

Двама ловджии се хвалят с кучетата си. Единият казва:- Моето куче е много умно. Оня ден тръгнах към кръчмата с него, улисах се нещо и съм подминал. Онова лая, лая, дърпа се, върна се обратно и ме заведе на моята маса.- О-о, това ли било. Моето пък знае да чете. Отиваме вчера на зъболекар и онова като се разбесня - лае, скача по вратата, дере. Кога поглеждам, отгоре пише "Д-р Зайчаров. Стоматолог".

Една баба купила галоши за нея и за дядото й. Но тъй като нямало в какво да ги сложи, влязла в най близката аптека и помолила за кашон. Аптекарката гледала, гледала, но имало свободен само един от презервативи. Сложила бабата галошите вътре и се запътила към вкъщи. По пътя я срещнали 2 момичета и я попитали:

- Бабо, няма ли да са ви много?

- О, не, баба, ние бързо ги късаме!

Жена не може да търпи повече мъжа си пияница и след поредния запой му вдига скандал:- Утре отивам в съда, подавам молба и се развеждам. Писна ми от твоето пиене.- Добре, де, разведи се. Ама вдругиден като излезеш на площада, хората ще те сочат с пръст: Ей я, тая и Киро пияницата не можа да я изтърпи.

Жена се оплаква на мъжа си:- Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече ку*ва.- Ти що одиш там, дето та познават, ма - срязал я той.

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи.Топките им се свили...до размера на трънки... Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор...Спират една кола и казват на шофьора:- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега... Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига... до "Пътна.." и не може пове4е.Фатмаците слагат 100тарката в джоба...Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И той олеква със 100 кинта...По едно време към тях се задава очукана лади4ка. Спират я. Зад волана седи мангал... Обясняват му условията и той казва:- Немаш проблеми, бе брато... Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол... Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен...

Изгорел е мангала. Кат не мое да пише 100тарка!

Спящата красавица спяла дълбок сън в омагьосания замък. Щяла да се събуди само ако млад и красив принц я целуне. Освен принцесата за жена принцът щял да получи и цялото царство в зестра. Научили за тая работа царските синове от околните земи започнали често да посещават замъка и принцесата. Това продължавало няколко години а красавицата не се събуждала. Кралете 

- бащи на принцовете решили да проверят каква е тази работа. Отишли в омагьосания замък влезли в стаята на принцесата и какво да видят 

- лежи тя гола на леглото, то разхвърляно а над нея на стената надпис: Можете да правите каквото искате само не я целувайте по устата.

В автобуса - -Мръсник , веднага си махни ръката от мен ! Не , не Вие ,млади господине ..., и не тази ръка ...!

Умира Путин и застава пред портите на Рая, където го посреща апостол Петър с думите: - Добре дошли в рая, г-н Президент. Само че за съжаление, преди да се установите тук, аз трябва да ви кажа, че  се налага да решим един малък проблем. Виждате ли, това е много рядък случай  – такъв високопоставен политик да дойде в рая, и ние, честно казано, дори не знам какво да правим с вас. Така че ние решихме, че един ден ще прекарате в ада и един в рая, а после ??сами ще  решите къде да прекарате вечността. Апостол Петър  след това съпровожда новодошлия към асансьора, където бившият президент слиза в ада. Отворят се вратите на асансьора, Путин  излиза и вижда около себе си ярко зелено голф игрище. В далечината  забелязва луксозен клуб. Към него се завтекли колегите му политици, с които той някога е  работил,  с радост го прегръщат, припомняйки си добрите стари дни, когато всичко те заедно забогатявали за сметка на руския народ. Те играят на голф, а след това заедно отиват в клуба на вечеря с хайвер, омари и други екстри.  С тях вечеря и самия Сатана, който в действителност се оказал много красив, мил и весел. Путин така се  забавлявал,  че дори не забелязал, че е време да си тръгне. Всички дошли  при него за да му стиснат топло ръката. Путин бил силно развълнуван, и се натъжил. Но ето, отварят се вратите на асансьора, и той отново издига Путин до портите на рая, където пак го посреща апостол Петър. Следващите 24 часа в рая  Путин прекарва така: скача от облак на облак,  свири на арфа, пее и се моли. Дълъг ден и досаден, но най-накрая свършва. Апостол Петър се появява и пита: - Г-н президент, вие прекарахте един ден в  ада и един в рая, сега можете демократично да решите къде да прекарате остатъка от вечността. Путин помислил малко, почесал плешивата си глава и казал: - Е, какво мога да кажа – раят – това със сигурност е много красиво място, но ми хареса повече в  ада. Апостол Петър свива рамене и отново го придружава до асансьора. Когато вратите на асансьора се отворили Путин видял … една огромна пустиня, цялата осеяна с боклук, а  всичките му приятели, облечени в гащеризони, събират боклука и го опаковат  в черни найлонови торби… Сатана се  приближава и го хваща за шията с една ръка за поздрав. - Не разбирам – пелтечи Путин – тук вчера имаше голф игрище и клуб, където имахме вечеря с хайвер и омари, и като цяло, ние тук вчера си прекарахме толкова готино …  А сега е само тази пустиня, осеяна с боклук и приятелите ми изглеждат като последните нещастници … Сатана го поглежда, усмихва се и казва: - Приятелю, вчера имахме предизборна кампания. А днес ти вече  гласува за нас …

   

Две приятелки си споделят:- Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче…- То, това е като пътуването с градския транспорт!Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди!- Амчи как тъй ма, после кво ша правя?- Ами, прекачваш са ма!

Русолява мацка пътува с колата си и не щеш ли удря колата пред себе си!

Излиза разярен младеж и започва да крещи:

- А, ма ти поне на изпит ходила ли си???

Мацката:

- Ходила съм и то на много повече от теб!!!

Мъж казва на жена си:

-Дай да поскърцаме с леглото,та да си помислят съседите,че правим страхотен секс!

 

Поскърцали,поскърцали,а на сутринта мъжът намира на масата в кухнята празна чиния с лъжица и бележка:

,,А сега потропай с лъжицата по чинията,та да си помислят,че си закусил!,,

-Тате, какво е пазарна икономика? - попитал малкият Моше.-Ами да можем да взимаме на гоите(не-евреите) парите!-А те няма ли да се сърдят?-Е, това вече ще е антисемитизъм момчето ми! 

- Как се казваш?

- Елка

- Смяятай..

Ако някой незнае, как е солариум на български да му кажа---кучкопек..

-Тате,какво значи "Изгубени в превода"?-Ами когато на бутилката пише "отлежал ром",а ти си го превеждаш като "дърт циганин".

- Можеш ли да кажеш, че се е сбъднала някоя от детските ти мечти?- Да, когато мама ме дърпаше за косата, мечтаех да съм плешив.

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета. Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво!
Следващ въпрос:
- Как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки? - 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво!
- Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора.
Следващ въпрос:
-Царя Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво!
Следващ въпрос:
- Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора.
- И последен въпрос:
- Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента.
- Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка

Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновника, който чете вестник и:

 - Бих искала да постъпя на работа като манекенка.

 Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:

 - Попълнете този формуляр!

Срещат се две блондинки, едната е с черна лента на гърлото.

- Да не си болна?

- Не, имам черен колан по свирки.

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: Лапай! Айде, лапай, де!И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.Същия мъжки глас:- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!===Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:- Две опаковки Виагра.- Но господине, едно хапче е достатъчно...- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.- Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...===Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе....

Съпруга се прибира в къщи и вижда полугола мацка, която с писък профучава покрай нея в посока към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:

 - Какво беше това?

 - Най-обикновена призрак, скъпа.

 На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.

 - Кой е този - пита ядосан съпругът?

 - Най-обикновен ловец на духове, скъпи.