Психолозите твърдят, че за доброто настроение на човек е необходимо да прегърне десетима. На мен ми стига да удуша един..

Попитали радио Ереван:- Колко вида хора има в България?- Само два вида - доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните - Икономическа полиция. 

Чудно нещо сме ние хората ...Откакто пуснах слух, че спирам пушенето, непрестанно ме черпят с цигари ...Сега мисля да пусна слух, че не ми става .....

Колеги решили да си направят майтап и след командировка сложили в багажа на колегата си опаковка презервативи. Жена му оправяйки багажа ги намерила. Мъжът съобразил бързо и казал, че им ги дали от работа, но той не ги ползвал.
Следващите две седмици майтапчиите обяснявали на жените си къде са техните презервативи.

При лекаря:

- Госпожо, на колко години сте?

- На 41 г и няколко месеца.

- Колко месеца?

- Ами ...237.

Попитали радио Ереван:- Колко пъти е редно да изневери една съпруга?- Колкото пъти не я хванат. 

Мъж се прибира в къщи и вижда жена си да стои замечтана пред огледалото. - Скъпи, докторът каза, че гърдите ми са като на двайсетгодишно момиче. - А не каза ли нещо за петдесетгодишния ти задник? - Не, за теб не сме говорили!

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи? 
- Амиии... не мога, казват, че си имала твърде много мъже... 
- Ама не ти ли харесва как готвя? 
- О, много ми харесва! 
- Не ти ли харесва как чистя? 
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна. 
- А не ти ли харесва как посрещам гости? 
- Превъзходна си. 
- Да не би да не ти е добре в леглото? 
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе. 
- Е, ти какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!

Мъж разговаря с личния лекар на жена си. Докторът пита: - Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви? - Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...

Един мъж се приближил до непозната жена и казал:

- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!

- Съжалявам - отвърнала тя. - Вътре има място само за един задник.

- Скъпа, ти ли сложи парола на компютъра? - Да. - И каква е паролата? - Датата на нашата сватба. - Ама, че си гадна...

---

Дете пита баща си: - Тате, как се е казвала тъщата на Адам? - Сине, той е бил в Рая, там няма тъщи!

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!

Майка разхожда бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:- Господи, какво прекрасно създание! Моля ви! Позволете ми да го целуна по челцето! Само като си представя от какво хубаво путе е излязло...- Ходи целуни на баща му хуя! Само преди половин час излезе от там. - отвърнала невъзмутимо майката.

Бракоразводно дело. Съпругата: - Беше много топло, бях отворила прозореца и си лежах гола в леглото. По едно време мъжът ми влезе, отиде до прозореца, погледна навън, хвана нощното шкафче и го изхвърли.... 

Съпругът: - Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото на прозореца отворен и помислих, че ми изневерява. Погледнах през прозореца и виждах, някой бяга долу. Грабнах нощното шкафче и го хвърлих по него.... Първият свидетел: - Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче.... Вторият свидетел: - Седя си аз в едно нощно шкафче...

Една баба продава ябълки на пазара и вика: - Ябълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил! Хайде, не останаха! Един човек я пита: - А бе, бабо, ти имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките, като им правиш такава реклама? - Аааа, купуват, чедо, купуват, не смогвам да ги претегля - я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

Два сапуна си говорят и единия вика:
- Абе, що си толкоз слаб?
А другия отвръща:
- Често се къпя.

България е била на 3 морета. Сега е на 3 планети: Планета ТВ, Планета HD, и Планета Фолк.

Две циганки се разхождали и видели отсреща нива пълна с моркови, отишли, взели да берат и едната казала:
- Малии…Тоя е като на мъжа ми!
И другата вика:
- Толко мръсен ли ма?

Жена пита в аптеката:-Какво да взема на мъжа си: валидол или валериан?-А каква е диагнозата?-Обувки за 1500 лева.

Истински случай от предаването "Горчиво": Водещият задава въпрос на един от мъжете: - Кога за последно правихте секс с жена си? - В неделя. - А къде? -(мъжът смутено)Амииии... в банята. Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди. Водещият: - Кога за последно правихте секс с мъжа си? - В неделя. - А къде? Жената поглежда въпросително мъжа си, а той: - Хайде, хайде казвай! Аз вече казах. Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва: - Ами в дупето.