Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:- Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.Иванчо дига ръка:- Госпожо, госпожо! А тези които вече са е*али, може ли да ходят да играят футбол? 

Специално за Доктора:Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:- Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.Бръкнала студентката и казала:- Шпеков салам!Професора се усмихнал и казал:- Не се срамувайте, колежке.Тя пак го опипала и повторила:- Шпеков салам!- Извадете го да видим.И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:- Абе ние снощи с ко замезихме!?

Мъж и жена се запознали, яли пили и се стигнало да си легнат. Цяла вечер се забавлявали, боричкали и т.н. На сутринта жената попитала мъжа:
- Ти случайно да не си от тайните служби?
- Защо? – попитал мъжа
- Ами…защото цяла вечер нищо не усетих!? – уточнила жената.

Консервативният университет по архитектура, строителство и геодезия стартира новата учебна година. Ректорът обяснявана първокурсниците правилата:- Забранено е посещаването на женските общежития от момчета, както и мъжките - от момичета. Първото нарушение се наказвас глоба в размер на 20 лв, второто - 40 лв., а третото - 60лв.Има ли нещо неясно?

Един от студентите вдига ръка:

- А колко е месечната такса?

Мъж при сексопaтологa:
- Докторе, рaно свършвам… Семейният ми живот не върви, женaта е все недоволнa…
- Купете си стaртов пистолет.
- Моля?!
- Ами, когaто „ви дойде“ – гръмнете във въздуха и мигом ще ви „отпусне“, а после ще можете дa продължите нататък.
След две седмици идва същият човек черен като облак.
- Докторе, рaзведох се с жената…
- Защо?
- Ами, купих го ши*ания стартов пистолет. Решихме с жената да се погалим с позa „69″. Скоро усетих, че „ми идва“, грабнах пистолета и стрелях в тавана...

- И какво?

- Ами какво... не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце…

Във Враца по действителен случай:- Здрастее, Радиото ли е ?- Да, кажете...- И сеги сички ора ма слушат?- Да, у ефир сте!- И в магазинете, и по пазарете... насекъде?- Да, насекъде!- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

Надпис пред родилното отделение:
„Бащите, които искат да присъстват на раждането на детето, трябва да са присъствали и при зачеването!”

В бара:

- Маце, хайде да те черпя едно мартини.
- Зарежи - имам си приятел, на когото държа повече от всичко на света!
- Имаш си приятел? А пък аз имам огромен апартамент, разкошна вила, кола, джип, яхта и куп пари!.. Ама ти защо плачеш?
- Защото току що се разделих с приятеля си.

Разговарят две блондинки:

- Скъпа, какво си донесе от Италия?
- Нови комплекти бельо, че старите бяха омръзнали вече на всички…

Двама старци седнали и си обсъждат
сексуалните подвизи. Започнал единия:
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки,
тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки,
мулатки, жълти...
- Абе само с мъж не съм пробвал...
- Ами ти и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се,
ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!
...
След 1 час седят двамата умислени. Единият
промълвил тъжно:
- Пропилян живот...

След първата брачна нощ, младоженецът казва на булката:
- Скъпа, след случилото се аз май се съмнявам, че съм ти първият.
А тя отговаря:
- Скъпи, след случилото се аз съм напълно сигурна, че няма да си ми и последният.

Жена се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави дива любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосва и се развиква:
- Ти си прасе, което нищо не уважава! – разкрещяла се тя – Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвръща:
- Почакай секунда, любов моя, да ти разкажа какво точно стана.
- Добре, давай, но това ще са последните ти думи към мен! – проплаква съпругата.

И той започва:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, тази млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и поканих да се качи. Забелязах, че беше много слаба, зле облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
От състрадание я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих специално за теб, но ти дори не докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна, предложих на момичето да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните ѝ захабени дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз ѝ дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко месеца, но не ги носиш, защото смяташ, че са ти много тесни. Също ѝ дадох онова луксозно марково бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази копринена секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но нарочно ти не носиш, само и само да я дразниш. Освен това подарих на малката луксозните ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някоя друга в офиса ти имала същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата тя се обърна към мен през сълзи и каза:
- Моля ви, дали имате още нещо хубаво, което жена ви да не използва…

Тя:

- Мило, ама то с презерватив не е изневяра!
Той:
- Аха, то и със заглушител не е убийство…

Лягат си съпрузи да спят. Жената:- Лека нощ!- А съпружеският дълг? - запитал мъжът- Опрощавам ти го...

Разговор между двама доктора:- Разбрали, че Иванов са го уволнили?- Защо?- Спал е с пациентката.- Жалко, беше добър ветеринар.

Подарили на всички деца в Сомалия последния диск на Веселин Маринов,за да видят че има и по-страшни неща от глада!!!

=====================================================

Три неща, които човек не иска да вижда, на сутринта след пиянска нощ: Огледалото, портфейла и изходящите обаждания.

Редактирано 28 януари 201412 г. от Архангел (преглед на промените)

- Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен! :D

Отива бабичка при лекар:– Синко, омръзна ми да живея, искам да се застрелям, само ми кажи къде е разположено сърцето, къде да стрелям, за да съм сигурна...Докторът, без да откъсва очи от някаква рецепта:– Два пръста под зърното на гърдата.– На другия ден докарали бабата в болницата с прострелян крак.

Моторист си купил мотор - "Харли".Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.Продавача му казва:- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил вазелина...Моментално бащата скочил:- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Жена през сълзи казва на мъжа си:
- Скъпи, две седмици ти казвах, че не трябва нищо да ми подаряваш за рождения ден, а ти да забравиш за него. . .