Трите състояния на пиянство при мъжа:  1) Прибира се, лиже, забравя да изчука.  2) Прибира се, чука, забравя да лиже.  3) Лиже, чука, забравя да се прибере.

 

 

Едит: колега, ти се превъзбуди като прочете за лизане и чукане...

Редактирано 3 януари 201313 г. от algor
Премахната препратка. (преглед на промените)

2.4 Форумът е снабден с търсачка, намираща се над прозорците с темите. Употре*ата й е задължителна с цел избягване на дублиращи се теми. Коментарите към такива теми ще бъдат премествани към вече съществуващите или изтривани. Имаме си тема специално за вицове!

2.4 Форумът е снабден с търсачка, намираща се над прозорците с темите. Употре*ата й е задължителна с цел избягване на дублиращи се теми. Коментарите към такива теми ще бъдат премествани към вече съществуващите или изтривани. Имаме си тема специално за вицове!

 

Колега, погледни "темата специално за вицове" какво и се е случило...

 

Правилно я е създало момчето.

Колега, погледни "темата специално за вицове" какво и се е случило...   Правилно я е създало момчето.

Да, да. Писа ми на ЛС, не съм забелязал кога си я заключил, че и аз писах там преди малко. Извинявам се за недоразумението!

Нищо де, поне създадохме виц...

моля, моля ,пак заповядайте и при момичето

барабар Маца с мудературити

Редактирано 3 януари 201313 г. от djuvko (преглед на промените)

Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата? - Те така - %

 

Някои момичета се хвалят, че много мъже тичат след тях... То и 22 човека тичат след 1 топка, но целта им е просто да вкарат..

 

Мъж наел по финаносови причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил: Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Chen Lee.

 

 

 

llklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklkklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklklkkllklklklklklklklklklklklk

 

  Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите: - Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император... Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг: - Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

Редактирано 3 януари 201313 г. от djuvko (преглед на промените)

  Водопроводчикът Иван видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил литрово шише водка с големи цици.

Говорят си две деца: - Сега разбрах защо щъркелите отлитат на юг! - Защо бе? - Ми нали и негрите и те искат да имат деца!

Жена към заспиващия мъж-админ: - Скъпи, хладно е - да затворя прозореца? - Не затваряй, само го минимизирай...

 

 

 

Съобщение по градското радио в Тел-Авив: - Уважаеми жители и гости на града, от градския зоопарк е избягал енот. Моля, всички, които са го видели, незабавно да платят на касата на зоопарка 10 шекела.

Редактирано 5 януари 201313 г. от Aquaris (преглед на промените)

Съпругата на сър Джон го напуска. На третия ден в дома на лорда се звъни. Отваря слугата. - О, вие се връщате, госпожо! - казва той. - А пък аз си помислих, че е дошъл още някой, за да поднесе поздравления на лорда…

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват: - Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект - Я не се казувам - отговорил македонеца - Не се ли казуваш бе?! Бой... ... След малко: - Како се казуваш? - Я не се казувам. - Не се ли казуваш бе?! Пак бой... Трети път: - Како се казуваш? - Я не се казувам. Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой: Преводачът: - Како се казуваш? Македонецът: - Я не се казувам. Преводачът: - Еми Яне се казва човека, к'во го биете...

Иванчо в първи клас. Втория ден казва на учителката: - Госпожо, много съм умен, може ли направо да започна в 3-ти клас? Тя шокирана го води при директора... - Ами да го изпитам, колежке! Tе децата сега много знаят. Иванчо, колко е 3х3? - 9, г-н директор! - Правилно... - Колко е 8х9? - 72, г-н директор! - Правилно. Колежке, това дете от втория ден знае за 3-ти клас. Да го преместим направо там. - Г-н директор, нека да му задам два логически въпроса, за да бъда спокойна в оценката. - Иванчо, какво е това, което кравата има четири, а аз имам две? - Краката госпожо... - А какво е това, Иванчо, което ти имаш в твоя панталон, а аз го нямам в моя? На директора му се кръстосали очите. Иванчо отговаря: - Mоя панталон има джобове, а Вашия няма... - Браво, Иванчо! Oтиваш направо в 3-ти клас! Излиза малкия и директора казва на учителката: - Що не го пратим направо в 5-ти клас?!?! Аз на последните два въпроса бях готов за други отговори...

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб. На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали: Мама Пулева: - Как изкарахте снощи маме? Кобрата: - Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти... Мама Пулева: - Браво маме, а Андреа Бочели? Кобричката: – Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме.

Блондинка влиза в банка на "Уол Стрийт" в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от 5000 долара. Банковият служител настоява за някаква гаранция. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия си "Ролс Ройс", паркиран на улицата пред банката. Служителят се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарва в подземния гараж на банката. Всичките му колеги се смеят на акъла на блондинката, че заложила за 5000 кола за 250 хиляди. След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на 15 долара, и си взема ключовете на колата. Служителят и ги подава и и казва: - Госпожице, нашата банка е щастлива, че ви помогна във Вашия бизнес и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Вие сте мултимилионер, а искахте заем?! - Къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу 15 долара и да съм сигурна, че ще я намеря, като се върна?

Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата:

- 8,20 лв., моля

Вторият си дава рецептата:

- 10 лева, моля.

На третия:

- 7,50, моля.

Четвъртия клиент изнервен се обажда:

- Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, защо едни плащат по-малко, а други - повече?

- Такава ми е уговорката с доктора...

Човекът се ядосал:

- Хайде ми обяснете как лекарството има различна цена?

Всички клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата:

"ЗП НКМЕДМКИ ЧП".

Аптекарят обяснява:

- Здрасти, Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао, Пешо..

 

...

Има и по-дълго: Началната учителка Мис Нилам (28год.) имала проблем с един от нейните ученици. Учителката попитала: „Момче, какъв е проблема?” Момчето отговорило „Твърде умен съм, за да съм в началното училище. Сестра ми е в трети клас, а аз съм по-умен от нея! Смятам, че трябва да бъда в трети клас също!” Мис Нилам се отказала да коментира и завела момчето при директора на училището. Директорът казал на Мис Нилам, че иска да даде на момчето тест и ако сгреши дори само на един въпрос ще трябва да се върне в първи клас и да се държи прилично. Тя се съгласила. На момчето му били обяснени условията и то се съгласило да направи теста: Директорът: „Колко е 3х3?” Момчето: „9” Директорът: „ Колко е 6х6?” Момчето: „36” И така то отговорило на всички въпроси, които директорът смятал, че са за трети клас. Директорът погледнал Мис Нилам и й казал: „Мисля, че момчето може да мине в трети клас.” Мис Нилам казала на директора: „Имам някои въпроси, които аз искам да му задам. Може ли?” Момчето и директорът се съгласили. Мис Нилам попитала: „Кое е това, което кравата има 4 бр., а аз имам само 2бр.?” Момчето след секунда казало: ”Крака.” Мис Нилам: „ Какво е това, което ти имаш в панталоните, а аз нямам?” Момчето: „Джобове.” Мис Нилам: „Кое е това, което става от твърдо и розово - в меко и лепкаво?” Момчето: „Дъвката” Мис Нилам: „Какво е това движение при което мъжът се изправя, жената остава седнала, а кучето остава на три крака?” Директорът ококорил очи и тъкмо преди да спре отговора на въпроса… Момчето: „Ръкостискането” Мис Нилам: „Сега ще задам въпроси от типа „Познай кой съм аз”, О.К.?” Момчето: „О.К.” Мис Нилам: „Ти вкарваш пръта си в мен. Връзваш ме отдолу и ме изправяш…Ставам влажна преди теб.” Момчето: „Палатката” Мис Нилан: „Пръста ти влиза в мен. Играеш си с мен, когато ти е скучно. Най-напред обаче ме има кумът.” Директорът изглеждал неспокоен, леко напрегнат и глътнал една голяма глътка водка. Момчето: „Венчалната халка.” Мис Нилам: „В най-различни размери съм. Когато не съм добре капя. Когато ме духаш, се чувстваш добре.” Момчето: „Носът” Мис Нилам: „Имам кораво стебло. Върхът ми прониква. Идвам с трептене.” Момчето: „Стрела” Мис Нилан: „Какво започва с „П” и завършва с „А” и означава много разгорещеност и вълнение?” Момчето: „Пожарна кола” Мис Нилам: „Коя дума започва с F и завършва с К и без нея ползваш ръката си?” Момчето: „Вилицата” (Fork) Мис Нилам: „Какво е това, което всички мъже имат. При някои е по-дълго отколкото при други. Монахините не се нуждаят от него. Папата не ползва неговото, а мъжът го дава на жена си след като са женени?” Момчето: „Фамилно име” Мис Нилам: „Коя част от мъжа няма кости, но има мускули, има много вени, като помпа и е отговорно за правенето на любов?” Момчето: „Сърцето” Директорът въздъхнал с облекчение и казал на учителката: „Изпрати това момче в Университета, на последните въпроси аз дадох грешни отговори!”

Едни му казват Гогол, други му казват Гугъл...

Миналата година в Брюксел един белгиец отишъл при местния свещеник и се изповядал: - Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си. - Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина. - Но аз го накарах да ми плаща по трийсет франка за всяка седмица. - Признавам, че това не е много великодушно - казал свещеникът, - но си го направил за добра кауза. - Благодаря ти, отче - отдъхнал си мъжът. - Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос. - Какъв? - Да му кажа ли, че войната е свършила?