Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Джувко

Вицове (продължение)

Препоръчан отговор


Този го чух от Слави Трифонов.

 

Събрали се трима учени ,и започнали да се хвалят с постижения.

Германеца казал:

Преди години в завода имахме взрив ,в резултат на който един работник загина.Успяхме да намерим само един пръст.Започнахме да го регенерираме ,присадихме ръка,тяло и т.н... получи се супер работник,който работеше като за пет човека.В резултат на това 5 човека останаха без работа.

Японеца казал:

След аварията с централата,успяхме от една молекула да регенерираме загинал работик.Получи се супер.Новият работник работеше като за 50 човека ,и съответно 50 човека останаха без работа.

Българинът:

Ние пък успяхме да  хванем една пръдня.Прикачихме и г*з,тяло,и т.н.. докато не завършихме регенерацията.Получи се пожарникар,който стана премиер ,в резултат на което имаме 500 000 безработни.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По коридорите на болницата тичат луди и крещят: - 48! 48! Лекар спира един от тях: - Какво правите? - Качи се на втория етаж и ще видиш! Лекарят се качва - и там същото. Налга му се да се качи на третия, но и там същата картинка. Така стига до покрива. И там същото. Той пита: - Какво правите? - Иди до края и ще разбереш. Отива доктора, а те го бутат и крещят: - 49! 49!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бойко звъни: - Ало, Цецо, върви ли операцията в ТВ+? - Да, в ход е! - Арестувани има ли? - Ама, Бойко, Цветан Василев е на телефона, не Цветанов!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Татееее, бил ли си програмист? - Да моето момче, двама даже!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:"Кога беше последния ви полов акт?" Звъни на жена си: - Маро, кога за последен път правихме секс? - Ааа...кой звъни?


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Извънземните решили да отвлекат по един французин, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли французина. Изследвали го и го върнали. На сутринта като се събудил французинът започнал да крещи : - По дяволите, това със сигурност не беше сън! Трябва да уведомя нацията, че не сме сами! На другата вечер отвлекли англичанина. Пак го изследвали и го върнали На сутринта и той се събудил, и започнал да крещи : - Не е истина! Бях отвлечен! Правителството наистина крие много неща! Трябва да кажа на света! На третата вечер отвлекли българина. Отново познатата процедура и го върнали. На сутринта българинът се събудил, потъркал очи, погледнал се в огледалото и възкликнал: - Леле, божке! Повече няма да близна от ракията на Пешо!!!

 

..................................

 

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило. - Каква е тая тухла на главата ти? - Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът. - Абе я се разкарай! - казала жената и си тръгнала. ... Обаче нали е любопитна и се върнала. - Кажи бе, каква е тая тухла! - Пусни ми и ще ти кажа. - Добре, ще ти пусна. Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал: - Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

‎- Тате, тате, какво означава "Format C: Complete"?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

‎- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - А, гадино, значи ти си бил!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една жена сърдито казва на мъжа си: - Стига сме се карали. Разбрах, че дядо поп е излекувал много пияници в селото и никой вече не пие. Защо не опиташ и ти? Решил мъжът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл: - Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те опънал? Така човекът спрял да пие. Един ден обаче слязъл на селския мегдан и гледа, насъбрали се всички и пият. Поканили и него, но той категорично отказал. А те: - Хайде,ела. Не чу ли камбаната? Дядо поп умря!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Сашо го хванал мъжът на любовницата му - бивш боксьор. И скочил от четвъртия етаж. Сега е в болницата. Има сътресение на мозъка, много синини по тялото, счупени три ребра, ключица, челюст, ръка, навехнат крак. - Идиот. Да беше се опитал да поговори с мъжа. - Така и направил. От скока само крака си е навехнал.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Пожар. Мъжът вика на жена си: - Бързо, какво да спасяваме по-напред? Глас от гардероба: - Изнасяйте гардероба! Мъжът поглежда подозрително: - Кой се обади? - Ние, панталоните!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Няма съмнение, че Емо Чолаков е най-атрактивният водещ на прогнозата за времето. Вижте някои от неговите бисери: ■Гърми, не гърми – имайте слънчев следобед! ■Като погледне човек картата – едни слънца… като палачинки! ■Време! Как да му се разсърдиш? ■Юлското слънце през юни ще изгрее с августовски замах. ■Навсякъде е безсрамно хладно за това време на годината. ■Циганско или индианско – така му викат американците, но лятото продължава слънчево и горещо и през октомври. ■Ще задуха и ще завали – а защо точно през почивните дни… и аз това се питам, ама на – време! ■Планината остава без настроение. ■Утре вече ще имаме идеалното време за неходене на планина: бурен вятър, дъжд, по високото – сняг. Да, сняг. Не си причинявайте всичко това, освен ако не го наблюдавате някъде пред камината. ■По-качествените, по-тъмни и по-купести облаци са за утре следобед, ■Морето става все по-морско с всеки изминал ден. ■За пореден ден вижте на картата какво си причиняваме. ■На картата така вали, та и студиото ще наводни. ■Морско – откъдето и да го погледнеш – ще бъде времето през почивните дни. ■В четвъртък вече – дъждове, бури, порои и градушки ще има за всички. ■Облаците през цялото време се опитват да саботират прогнозата за необичайното топло време. ■Само след няколко часа градусите ще скочат с 5-6 и така ще скочат, че ще прескочат 30. ■Не знам за вас, но на мен ми дойдоха в повече бурите в тази прогноза, затова предлагам да видим спортните новини. ■Ей такова нестабилно ще е времето – докато се стабилизира. ■То бива промяна, бива рязка промяна, ама чак пък толкоз… А че му е време на времето да се променя – време му е. Не може да е все така нечовешки горещо в средата на септември. ■Във вторник ще задуха, ще завали, ще се разхлади и ще подготви терена есента да се почувства като у дома си. ■Следобед сме си по къс ръкав – сигурен знак, че макар и в по-мургав вариант лятото все още продължава. ■При подухващ северен ветрец морето може би не заслужава вече толкова специално внимание в прогнозите, но… мен ме гони носталгия. ■Сняг ринат вече в Бавария и Швейцария – ако това, разбира се, ви успокоява. ■Цялото това безобразие ще ни се стовари от северозапад. ■Баба Марта яхва топлата метла. ■С една дума – студ, с две думи – кучи студ!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва 
- Що на нас по-скъпо ма? :D  :D

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

„Съобщение от пресцентъра на МВР: Днес около 16.30 часа на кръстовището на булевардите България и Гоце Делчев в София са се сблъскали едновременно Бугати, Майбах, Бентли и Ламборгини. Единствената жертва на катастрофата е водачът на наблизо паркирана лада, който е припаднал от смях“

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка: - Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докъто бях при баба? - Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино... - А после? - После отидхме в нас на по чашка кафе... - А после? - После откарах мама до вас... - Чичо Пешо, ти да не си импотентен?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров. След няколко години го намерил случайно кораб, на който се оказала млада журналистка. Разпитала младежа как е живял, с какво се е хранил, журналистката, смутено го попитала: - А правихте ли секс? Юнгата я завел при огромен баобаб и й показал дупка на височина един метър, обраснала с мъх. Журналистката с надежда се поинтересувала: - Може би ще искате да пробвате с мен? - С удоволствие! - Добре, хайде в позата, към която сте привикнал... - казала тя, свалила дрехите си и се навела. Юнгата се засилил и с всичка сила я ритнал по задника. - Абе, ти наред ли си?! - А ако има катерици!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Отзиви за мъжки гел за депилация Veet След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Медицината непрекъснато твори чудеса. Едно такова се случило със 74 годишна жена, която с лекарска намеса успяла да роди дете. По този случай цялата рода се събрала да я поздрави. Всички й честитят и искат да видят бебето. Майката през цялото време отговаря "По-късно, не сега, след малко". Това продължило дълго, а някои от гостите трябвало да си тръгват. Накрая един от мъжете я пита: - Добре де, какво все пак чакаме? - Спокойно, ще се събуди бебето, ще заплаче и тогава ще ви го покажа. - Ама ние тихичко ще влезем да го видим. Няма да го събудим. - Не е проблема в събуждането.... Забравила съм, къде го сложих...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Задача към студенти по философия – да напишат кратко изречение, в което да се съдържа секс, религия и тайна. Шестица получила студентка, която написала: „О, Боже, бременна съм, а дори не знам от кого”.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпа,искаш ли да играеш в Big Brother? - Искам разбира се! - Имаш две минути да си събереш багажа и да напуснеш къщата...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Главният лекар пита дежурния: - Колко смъртни случая имаше за нощта? - Три. - Странно, аз изписах четири рецепти.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар.

Отива, сяда на бара и казва: - 100 грама водка. - Нямаме, вчера свърши. - Тогава сто грама коняк. - И коняка свърши. - Една бира? - И бирата свършихме. ''Ясно, свръзката е пристигнала'', мисли си Щирлиц.

..........................................................................................

Хитлер е събрал висшите си офицери и обсъжда нови инвазии на своите войски. В кабинета наперено влиза Щирлиц, отключва с шперц сейфа в дъното, изважда две секретни папки, заключва го и излиза. Настъпва тишина. - Кой е този? Какво прави? - пита Хитлер - Щирлиц - съветски шпионин. - отвръща Мюлер - А защо не го арестувате? - пита Хитлер - Винаги има алиби. - отвръща Мюлер

.........................................................

Щирлиц сяда пред компютъра и пише: - dir - Command not found - Аха, UNIX - досеща се Щирлиц. - Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а

.............................................................

Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона: - А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли? - Но, другарю Сталин, - уплашено отвръща маршалът - аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват? - Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня... След разговора Сталин затваря телефона и си мисли: "Така... На кого още не съм пожелал спокойна нощ?"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трилинейка: http://bg.wikipedia.org/wiki/Мосин-Наган

 

За оръжието:
М16 - с лупа можете да стопите приклада и
АК47 - с лупа можете да видите служещата вместо смазка виетнамска кал
Трилинейка (винтовка на Мосин) - с лупа може да се види попилата кръв в дървото.
М16 - засича когато е мръсна.
АК47 - работи когато е мръсен.
Трилинейка - не е била чиста още от времето когато е била приета на въоръжение (1932)
М16 - по скоро ще умрете, отколкото да счупите скъпо струващата си винтовка в ръкопашен бой.
АК47 - този автомат върши много добра работа в ръкопашен бой.
Трилинейка - тази пушка е прекрасно копие с възможност да стреля.
M16 - стотици движещи се детайли, закрепени с множество болтове и скоби.
АК47 - десетина движещи се части, удържани от криви заварки
Трилинейка - три движещи се детайла и два винта.
М16 - ако се счупи ударника се връща в завода за гаранционен ремонт.
АК47 - ако се счупи ударника, купувате си нов.
Трилинейка - ако се счупи ударника, завивате го на няколко оборота по навътре в затвора
М16 - По сложна за производство от някои самолети.
АК47 - използва се в страни, където нямат пари за самолети
Трилинейка - с нея са сваляли самолети.
М16 - при попадение, прави малка дупчица, внимателно, в съответствие с Женевската конвенция.
АК47 - при попадение прави големи дупки, понякога къса крайници, не съответства на Женевската конвенция.
Трилинейка - една от причините за създаване Женевската конвенция.
М16 - много добра за стрелба по дребни гризачи.
АК47 - много добра за стрелба по враговете на Съветския съюз
Трилинейка - много добра за стрелба по леко бронирана техника.
М16 - когато се намокри спира да стреля.
АК47 - когато се намокри продължава да стреля.
Трилинейка - може да се използва за весло.
М16 - оръжие за отбрана.
АК47 - оръжие за нападение.
Трилинейка - оръжие на Победата.
М16 - подстволният гранатомет е тежък, но можеш да вкараш граната в прозорец от 200 метра.
АК47 - ако е необходимо може с гранатата от подстволният гранатомет да хвърлиш с ръка.
Трилинейка - граната през прозореца?стреляй през стената, куршума пробива почти метър тухла.
М16 - може да се постави заглушител, лекия патрон при изстрел не прави много шум.
АК47 - може да се постави заглушител, но по добре да притискаш врага с непрекъснат огън
Трилинейка - за чий ти е заглушител когато след първия изстрел всички около теб оглушават.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки. Комисията я пита: - Колко любовника имаш? - Петнадесет. (С чувство на собствено достойнство.) - А колко яйца снасяш в месеца? - Сто и петдесет. - Браво! Добри показатели. Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки. - Колко любовника имаш? - Двадесет. (С чувство на собствено достойнство.) - А колко яйца снасяш в месеца? - Двеста. - Браво! Отлични показатели. Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти. - Колко любовника имаш? - Пеесе! (Въздишайки.) - А колко яйца снасяш в месеца? - ПЕСТИН! - При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко... - А КОГА?! Или се чукам, или снасям! :ph34r:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Жена пита мъжа си:
-К'во да праиме таа вечер?
- А да одиме по курви... ти при майка си, аз при Ленчето...
 
:D  :D  :D

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...