Премини към съдържанието

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Джувко

Вицове (продължение)

Препоръчан отговор


Събрал Windows 7 всички браузери и им казал: - Който яде прекалено много памет, ще му ступам рижата физиономия.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос: - Ефектен алкохолен коктейл, който всеки може да направи у дома? Отговор: - "Трите прасенца" - кашон водка и двама приятели на гости.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Питат Радио Ереван: - Какви са симптомите на венерическите болести? Радиото отговорило: - Ами, ако съдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...

 

 

Попитали радио Ереван как се вари глава на комунист. Отговора бил: - Главата се слага в една тенджера, затиска се с един камък и се вари докато камъка омекне!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота. -Пешо!- обръща се той към един от подчинените си - Я, забаламосай нещо опечалените. Пешо се разхлипал настрани и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва: - Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение! - Ти си върши твойта работа, а аз моята...- казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображениеПубликувано изображение


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една жена кара колата си, спира по едно време и ще паркира от дясната страна на улицата. Намалява, спира, дава задна и „тряс!” - ударила задната кола. Дава първа и „тряс!”, после пак задна и „тряс!”, после пак първа „тряс!”. По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита: - Извинете госпожо, вие по слух ли паркирате?

 

.................................

 

Иванчо пита баща си: - Тате, ти що' си се оженил за мама? - Видя ли, ма, даже и детето се чуди!!!

 

...................................

 

‎- Сине, к'во е станало? - Емии, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе. - Сине, ти кога си виждал аз да бия майка ти... и тя да МОЖЕ да стане, да си събере багажа и да се изнесе...

Телефонен секретар на МВР: - Здравейте, Вие се свързахте с управление на МВР, ако искате да дадете показания, моля натиснете звезда.Ако не, натиснете решетка....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Повечето злополуки се случват вкъщи – и мъжете трябва да ги ядат.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Си седат двајца историчари, “антични” македонци, пијат вино, и едниот на другиот му раскажува античка историја:

- Знаеш ли, брате, како Пакистан го добил своето име? Знаеш ли дека то има чисто наше, македонско потекло! И не е од сега, ами од времето на Александар кога покорувајки ги народите кон Индија – случајно доживеал еден мал пораз на територијата на денешен Пакистан. По таа битка војската, нормално, била ранета, повредена, малку деморализирана… па затоа нашиот Војсководец одел од воин до воин и ги охрабрувал: Ајде јунак македонски не се предавај, ти пак ке станеш! И така на еден – пак ке станеш, на друг – пак ке станеш, се сторило: ПАК и СТАН, т.е. Пакистан!

- Аууу, вели другиот, па ние така сега ке можеме да објасниме како настанал и Курдистан!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски. Барманът удивено: - Това е невъзможно? - Тогава ми сипете в две чаши по 150. Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира. Барманът: - Вие сте фокусник! - Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор! ======================================================= След минет момиче пропълзява изпод чаршафите, за да целуне мъжа си. Той обаче - се обръща, погнусен. А тя му казала: - Странно племе сте вие мъжете. След себе си - гадно, след другите - не!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

  Млада журналистка от московски вестник е командирован в далечния Изток.Докато пътували през Сибир,на една малка гара,вратата на купето се отворила и влезнал чукча.Той делово започнал да разсъблича дрехите си,а журналистката скрито оглеждайки го ,не издържала и възкликнала:

  -Ах,какви космати гърди,тръпки ме полазиха по гърба....

Чукчата не удостоил по никакъв начин женския коментар,легнал и заспал.На сутринта,след като се събудил,журналистката побързала да го заговори:

-А аз снощи се надявах,че ще започнете да се задявате с мен....

-Слушай ,дарагая мая...петнацьйт раз ганарея,адинацат раз сифилис....Только тръпки на гърба съм нямал....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две блондинки си говорят:

- Муцинка, днеска милоту има рожден ден. К'во да му взема?

- Ми к'во... Земи му аудиту!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване, а лаборанта и казва: - Бабо, не си донесла урина, а олио?!?! - А аз, чедо, се чудя що ми изгоряха мекиците...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три деца си говорят: - Моят баща като пуши изкарва ееей такива кръгчета през устата… - А моят като пуши изкарва кръгчета не само през устата, а и през носа! - Еее, моят баща като пуши изкарва кръгчета и през устата, и през носа, и през дупето! - Да бе да, ти видял ли си го? - Абе не съм го виждал, ама съм виждал никотина по гащите.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Докторе, мъжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дръжката. - Ее, тоя наистина е луд! Та дръжката е най - вкусна!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота. -Пешо!- обръща се той към един от подчинените си - Я, забаламосай нещо опечалените. Пешо се разхлипал настрани и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хваща за ръката и казва: - Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение! - Ти си върши твойта работа, а аз моята...- казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как ти викат? - Тина. - От Христина ли? - Не, от РазпореТина! :D :D :D

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка. А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.  Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.  Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.  Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.  ... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?  Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.  Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.  Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.  Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!  Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.  Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.  Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.  Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.  Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.  Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.  Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.  Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.  Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.  Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.  Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.  Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен  Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.  Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...  Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...  Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.  Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.  Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.  Четейки това:  Възмущаваш се - жена си; Кимаш ухилено - мъж си

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Българин отива в Америка да работи при негов приятел.Когато се срещат,приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва: -Аз,прияталю,работя на тази улица.Всяка вечер намирам по нещо-я обица,я пръстен,я някоя банкнота и така си живея.Ти ще работиш на онази. Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият както се разхождал из неговата улица,видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара.Тъкмо се навел да го вдигне,па се замислил и му теглил един здрав ритник. -Айде стига бе,още от първия ден ще работя....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три деца си говорят: - Моят баща като пуши изкарва ееей такива кръгчета през устата… - А моят като пуши изкарва кръгчета не само през устата, а и през носа! - Еее, моят баща като пуши изкарва кръгчета и през устата и през носа и през дупето! - Да бе да, ти видял ли си го? - А бе не съм го виждал, ама съм виждал никотина по гащите...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

" След 50 истинският живот тепърва започва."- помисли си той и... си наля още 50

 

Кои три думи написани най-често се виждат по света? - “I lоvе уоu” - Не позна, тези три думи са “МАDЕ IN СНINА”!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Ела у нас да пием по едно кафе... - Е какво кафе посреднощ? - Моля ти се, ела, не съм пил кафе от половин година.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

не е точно виц но ...

 

Жената е като футболист, лежи,пъшка, а ти си мислиш дали симулира или не .

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

не е точно виц но ...

 

Жената е като футболист, лежи,пъшка, а ти си мислиш дали симулира или не .

 

Като един един, дето попитал жена си : -тая нощ пак ли симулира оргазъм ? , а тя му отвърнала :-не, тази нощ просто си спах ..... :ph34r:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама квартални философи бъбрят на пейката пред блока: - Иване, знаеш ли, от бая време се чудя защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали? - Какво мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е заминал да търси други кораби!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...