Отиваш на село, радостен, че баба ще те нагости, а вратата отваря Веско Маринов: - Ти свали моята песен, аз свалих твоята баба!

Училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Судзуки от Япония. .................................. - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Судзуки е готов: - Министърът на финансите Симеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г.

Култов виц! 

Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: - Ей, мангал, кво правиш тука? - Лежа си, кво да правя. - Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганина се почесва по брадичката и отговаря: - Че аз сега кво правя!?

Карал един любовницата си в колата и отивали към мотела, когато спукали гума. Навън било много студено. Слязъл той и започнал да сменя гумата. След 10 минути отворил вратата откъм нея и казал: - Остават ми два болта да отвия, но ми замръзнаха яко ръцете. Може ли да ги сгрея между краката ти. - ОК, му казала тя и той сложил ръцете си там и ги стоплил. След още 10 минути работа навън, той пак отвори вратата и казал: - Остават ми да завия още три болта, но пак ми замръзнаха ръцете. Отворила тя краката, поела ръцете и ги стоплила. След още 10 минути той пак отворил вратата, отворил си устата да произнесе познатата реплика, но този път тя го изпреварила: - Стига с тия ръце, бе! Не ти ли измръзнаха ушите най-после?

 

 

Една тъща имала двама зетьове и решила да види кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и почнала да вика. Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си той намерил една шкода с надпис - на зетя от благодарната тъща. Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и почнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедес с надпис - на зетя от благодарния тъст.

-Как в Перник ти вземат кръв за изследвания? -Разбиват ти носа.

Телефонен секретар на МВР: - Здравейте, вие се свързахте с управление на МВР. Ако искате да дадете показания, моля, натиснете звезда. Ако не - натиснете решетка.

Мъж в командировка се обажда на жена си и й разказва в каква невероятна стая е настанен, а банята каква е и заключава: „С нетърпение чакам да дойде събота да се изкъпя!”

Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка... - Бoли ме к**а за твоите ботушки! - Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги видим!

Мъж се прибира пиян-залян по никое време, а жена му го посреща с тупалката. Но преди да почне "тупането", тя го пита: "Мъжо, ти признаваш ли народните поговорки?". "Даааа, жено, `квото е казал народът, `сичко е истина!". "А поговорката "С каквито се събереш, такъв ще станеш", признаваш ли я?". "Даааа, жена, апсолутно верно е!" - отвърнал мъжът. "Е, добре тогава, щом е верно, ти защо не се събереш с някои яки е*ачи, ами все с пияници ми се мъкнеш?" - рекла жената и започнала да го "изтупва".

Жена разказва на приятелката си: -Пък Муцка, представи си, пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж, ту повдигне очи към мен, ту ги сваля. Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора и го гледам чете книга. А тя се казва: "Как да разпознаем вещиците."

 

Въпрос в женски форум: - Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме, защо?

На състезанието между генератор на случайни числа и жена победи жената

На състезанието между генератор на случайни числа и жена победи жената

Ахахаххахаа, поне в генератора има някакъв алгоритъм и логика, докато в жента... Е.... Как да го кажа... Заеби да има такова... Там и логика и всичко няма!

Готов си да пишиш програми брат ми!

Приключвайки прегледа на знойна блондинка, докторът казва: - Положението е сериозно. Затова ще направите така: няма да се връщате на работа, идете си направо вкъщи. И веднага си лягайте. Изпийте направо от бутилката на това лекарство една трета. След около четвърт час ще почувствате затопляне и ще започне да ви оборва лека дрямка. Не вдигайте телефона и не отваряйте на никого, докато не чуете три ето такива почуквания по вратата...

 

Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на Гестапо.

Усети острите им, студени погледи.

Те го подозираха, досещаха се, че е разузнавач.

Може би високото му руско чело го издаваше.

Или интелигентните и строги сини очи.

Или волевата брадичка.

Или пък парашутът, който се влачеше зад него.

Излиза Щирлиц от конспиративната квартира на свързочника. На входа го засича случайно Мюлер.

- Хмм, тази квартира отскоро е под наблюдение. Какво ли търси Отто тук? - мисли си Мюлер.

- Това не е твоя работа! - помислил си в отговор Щирлиц...

Диалог пред Райските порти:
Господ:
- Пушила ли си?
Жена:
- Не.
Господ:
- Пила ли си?
Жена:
- Никога.
Господ:
- Изневерявала ли си?
Жена:
- Не съм.
Господ:
- Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:
- Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
- Не. Патка!

На 12 септември Путин звъни по директния и защитен от подслушване телефон на Осама Бин Ладен и казва: - Щирлиц, този път прекали!

Жената отишла в командировка. Мъжът събудил детето и го повел към детската градина. Влезли, а там им казали: "Това дете не е от нашите!" Отишли в друга - същата история. Седнали в автобуса и детето казало: -Тате, ако влезем в още една детска градина, ще закъснея за училище.

Никога не успях да рабера защо
сексуалните подбуди при мъжете и жените са тъй различни. И никога не
проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.

Ето ви пример:
Една
вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите
започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение,
искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" -
подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се
опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като
жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания
на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме
обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"

Осъзнавайки,
че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на
следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с
нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и
харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови
обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях
отново ларш. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици.
Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че
съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката -
"Разбира се, скъпа."

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и
разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко
скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не
съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено
"КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за
малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да
мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато
се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради
това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти
купувам ?!"

Очевидно и тази нощ няма да има секс.

 

Французойката, англичанката и българката споделяли за мъжете си.

Французойката:

- Аз на моя казах, че повече няма да пера, да се заеме и той, и спрях. През първия ден нищо не видях, през втория - също, на третия ден беше изпрал.

Англичанката:

- Аз на моя му казах, че няма да чистя къщата, и спрях да чистя. През първия ден нищо не видях, през втория - също, на третия ден беше лъснал цялата къща.

Българката:

- Аз пък на моя му казах, че няма да готвя, да сготви и той нещо. През първия ден нищо не видях, през втория - също, на третия ден започнах да виждам малко с лявото око.