В една изба обявяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница.

Шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет “Отлежала девет години”… - Правилно! Секретарката му подава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)… - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето

Купил си един мъж млад петел и го пуснал в курника. Старият петел обаче веднага отишъл при него и му казал: - Младеж, аз съм тука с тия кокошки от години, а ти сега... Дай да се надбягваме и който стигне пръв до оградата - негови са. Но аз съм възрастен, дай ми преднина - брой до 3 и тогава тръгвай. - Добре бе, дъртак - отвърнал младокът. Броил до 3 и хукнал след стария. 1, 2, 3 и стопанинът го гръмнал с пушката и промърморил. - Е, какво е това нещо, вече трети петел купувам, все хомосексуалист се оказва.

 

Купил си един мъж млад петел и го пуснал в курника. Старият петел обаче веднага отишъл при него и му казал: - Младеж, аз съм тука с тия кокошки от години, а ти сега... Дай да се надбягваме и който стигне пръв до оградата - негови са. Но аз съм възрастен, дай ми преднина - брой до 3 и тогава тръгвай. - Добре бе, дъртак - отвърнал младокът. Броил до 3 и хукнал след стария. 1, 2, 3 и стопанинът го гръмнал с пушката и промърморил. - Е, какво е това нещо, вече трети петел купувам, все хомосексуалист се оказва.

 

 

Е за това Брит'чет, никво т'рчанье, не се знае кой как ш'го приеме...

Питат един евреин: - Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат? - Ами, пет и половина.

Питат един евреин: - Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат? - Ами, пет и половина.

и 10 шекела

Каквото и да говорят мъжете, само жените са способни на саможертва, даже многократно, когато става дума за спасяване на хора. Особено във вода. Дневник. Ден първи. Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки. В трепетно очакване съм. Ден втори. Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете - красота! Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж. Ден трети. Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм. Ден четвърти. Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си. Ден пети. Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се. Ден шести. Днес спасих 1200 човека. Два пъти...

Така е! Откакто, жената си хапна от оня проклет плод, светът се променя постоянно и то към лошо, а човекът няма и грам спокойствие!

Български културовед и английски професор спорят коя от двете нации е дала повече в културно отношение на света. - Ние сме дали езика си на целия свят, творци като Шекспир и Хемингуей са спомогнали за културното усъвършенстване на много хора! - казал англичанинът. - Ние, българите, пък не се поддаваме на вашето влияние. Ето например ако успеете за една година да превъзпитате един наш граовски шоп, аз лично ще ви купя нова кола, а ако ли пък не - вие ще ми купите - засмял се нашият професор. След една година той получил от Англия следната телеграма: "Нечем ти шопо, ела си узми Фордо. Подпис: Лордо".

 

Жена отива при гинеколог. - Моля, съблечете се - казал докторът. - О, докторе, малко ме е срам! Не може ли да загасите лампите - попитала срамежливо пациентката. Докторът угасил, а тя попитала: - Къде да си оставя дрехите? - Тук, до моите - отговорил лекарят.

 

Паркинг.Мъж - прегръща колата си, целува я по капака и вратите.Плаче, милва я.Минава друг мъж:
- Продаваш ли я?
- Не.Жената взе книжка!!!

 

...................................................

 

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита: - Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве". Снахата, след кратък размисъл: - "Свинята навсякъде ще намери кал"

 

 

- ако една мацка прави секс с вас и в замяна не иска нищо, то това е freeware-версия. 

- ако мацето само се целува и ви разрешава да я галите само по лявата цица, то това е demo-версия 

- ако мацка прави секс, а после ви пита: 
"Няма ли да се намери бутилка шампанско или кутия бонбони, за да занеса вкъщи за мама и татко?", то това е donationware. 

- ако мацка прави секс с вас и след няколко минути поиска за "продължението" бутилка шампанско и кутия бонбони, то това е trial-версия. 

- ако мацка преди, по време и след секс ви напомня, че й дължите бутилка шампанско и кутия бонбони, това е shareware-версия. 

- ако по време на секс непрекъснато ви разкава, колко хубави кифли с мак прави майка й, то това е adware. 


- ако след секс ви е почервенял и там ви сърби, то вероятно сте хванали вирус. Лекува се с антивирусна от "КВД"(кожно-венерически диспансер) 


- ако ви се обажда и ви казва, че си е направила операция за увеличаване на гърдите и ви предлага да дойдете и да "опитате"...Ех, това е лицензиран програмен продукт с безплатен ъпгрейд. 

- ако момиче ви се отдава при условие, че кажете която и да е дума, то това е "UNiVERSAl CRaCK by the Cult Of The Dead Cow" 


- ако при запознанство с мацката, вие дадете своя телефонен номер, а след секс с нея, започне да ви звъни нейната непълнолетна сестра. то това е спам от разработчика на програмния продукт, при запознанство трябва да се оставя наскоро регистриран телефон на безплатен сървър. 

- ако вие с петима приятели се запознаете с мацка, и дадете по кутия бонбони и решите поред да ..., а вие сте пети, то това е корпоративен лиценз, а вие сте корпоративен потребител. 

- ако искате банален секс с маце, а тя отказва да си легне с вас, ако първо не й четете стихове, не потанцувате туист, не ви покаже как може да бродира, то това е мъдрата политика на Microsoft. 

- ако момиче по време на секс неочаквано изхвърчи през прозореца, то това е бъг, за който трябва да съобщите на майка й, подробно описвайки, в каква поза сте били, какво сте правили преди да излети през прозореца, конфигурация на леглото, разположение на стаята.

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!" :D  

Прасета на кафе

Две прасета пият кафе. Еднoто погледнало в чашата на другата и казало:
- Ммм даааа! Виждам тук – чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи. . . Само едни малки неприятности по Коледа. . .

 

Гола жена в такси

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе – никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката...?!

 

Фалшива тревога…

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!
- Какво са ви взели?
- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
- Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
- Ало, полиция!
- Какво?
- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.

 

Щракалника

Едно дете си цъка на компа и баща му казва:
- Земи математиката, земи учи и ... стига с тоя щракалник!

 

Между баща и син

Малко детенце казва на баща си:
- Абе тате, що не вземем да продадем мама?! …
- Защо, бе?
- Ами как защо, аз вече не бозая, ти не щеш да я е*еш, само заради комшията ли да я храниме? …

Отдел “Поддръжка” на телефона…

Разговор на съпорта с клиент:
- Имате ли икони на екрана?
- Да.
- Молете се тогава…

 

Между жени

Две жени изпратили мъжете си на риболов. Два-три дни не се връщат и едната казва на другата:
- А ма, да не са заминали при други жени?
- Ти пък все най-лошото си мислиш, може да са се удавили.

Редактирано 14 март 201313 г. от Димитър 59 (преглед на промените)

Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"

 

– Представи си света наобратно… – Как така?!! – Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят… – Аха, а на оградите с х*й е написано "ТЕБЕШИР"!

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита: -Как е на английски "ела тук"? -"Come here" отговорил шопът! Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос: -А как е "отиди там"? Шопът мислил, мислил и накрая казал: -Е па че идем там и че му кажем "come here"! 

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита: - Абе, бате, тапетите да сваляме ли?  

вегетарианец - стара индианска дума, означаваща лош ловец

Сър Джон се обажда на агенция за елитни компаньонки и поръчва момиче - високо два метра и тежащо 46кг. С много усилия успяват да открият подходяща дама и я пращат в имението на лорда. Той я поглежда одобрително и й нарежда да застане на четири крака. След това извиква любимия си дог и му казва поучително: -Виж, Роджър, на това ще заприличаш ако не се храниш!!

Барак Обама, Владимир Путин и Бойко Борисов летят със самолет. Но машината се поврежда и започва да пада. Има само един парашут. Тримата държавни мъже решават да теглят жребий кой да се спаси. Печели Бойко. Скача с парашута и маха на двамата за сбогом. Обама замислено казва на Путин: - Знам, че е голям късметлия, само не разбрах как успя да ни бие със 17 гласа.